φρέσκα ανέκδοτα

Ένας μετανάστης αποφασίζει στα 45 του να γυρίσει από την Αμερική για να παντρευτεί μια τίμια γυναίκα από τον τόπο του..
Πάει στο χωριό του και συναντά τους φίλους του στο καφενείο.
- Ρε παιδιά κανονίστε να βγω με καμιά καλή κοπέλα… ηθική .. ξέρετε τώρα εσείς..
- Ναι ρε φίλε.. και του κανονίζουν να βγει με την Μαρία.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν..
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν..
Στο τρίτο την πάει βόλτα, και μετά το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο παραπάνω και μετά την βάζει να του την πιάσει..
- Τι είναι αυτό Μαρία μου;
- Που**ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβρώ**
Και γυρνάει απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Μα γιατί; Η Μαρία δεν έχει ακουστεί ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
Ανένδοτος ο Γιώργος ζητάει καινούργιο ραντεβού. Του κανονίζουν λοιπόν να βγει με την Κατερίνα. Ο τύπος ακολουθεί το ίδιο σύστημα.
- Τι είναι αυτό Κατερίνα μου;
- Που**ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβρώ**
Και γυρνάει πάλι απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Πάλι; Μα γιατί; Η Κατερίνα δεν ακούστηκε ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
- Δεν μου κάνει σας λέω θα μου κανονίσετε να κανένα καινούργιο ραντεβού;
- Ξέρεις Γιώργο, μόνο η Στέλλα έχει μείνει ανύπαντρη αλλά να, για αυτήν έχουν ακουστεί κάποια πράγματα στο χωριό.
- Δεν πειράζει θα την δοκιμάσω.
Οπότε του κανονίζουν να βγει και με την Στέλλα. Ακολουθεί ως συνήθως την ίδια τακτική.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν.
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν..
Στο τρίτο την πάει πάλι βόλτα με το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λιγάκι παραπάνω και μετά την βάζει να του τον πιάσει..
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Σε παντρεύομαι! Της λέει και μέσα στην επόμενη εβδομάδα την έχει ήδη παντρευτεί..
Την πρώτη νύχτα του γάμου, στο κρεβάτι, της βάζει το χέρι στο επίμαχο σημείο.
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Όχι Στέλλα μου αυτό είναι πού**ς.
- Μπα; Τι μας λες; Αυτό είναι πουλάκι ! Που**ς είναι του Θανάση.
Μια κοπελίτσα, υποτίθεται, κατά τη μάνα της, άβγαλτη 16-17 χρονών από την επαρχία, έρχεται στην Αθήνα να πιάσει δουλειά.
Αφού τριγύρισε από δω κι από κει για 2-3 μέρες παίρνει τελικά τη μαμά της τηλέφωνο για να τα πουν.
- Καλέ μαμά, άστα, της λέει, εδώ στην Αθήνα δεν μπορώ να καταλάβω τι γίνεται. Βλέπω στο δρόμο άντρες να φιλιούνται στο στόμα και να χαϊδεύονται και ακούω τους άλλους που τους λένε ομοφυλόφιλους, βλέπω γυναίκες που χαϊδολογιούνται και φιλιούνται στο στόμα και ακούω τον κόσμο να τις λέει λεσβίες. Ασε καλέ μαμά, που είναι και κάποιοι άντρες που βάζουν το στόμα τους στα απόκρυφα μέρη των κοριτσιών και με τη γλώσσα τους κάνουν παράξενα πράγματα και...
- Και καλά, αυτούς πως τους λένε; ρωτάει η γονεύς, με περιέργεια...
- Μαμά, δεν ξέρω αυτούς ο κόσμος πως τους λέει, εγώ πάντως έναν απ αυτούς, αφού... πρώτα συνήλθα, τον είπα ΜΕΓΑΛΟ...!
Οι πρωτόπλαστοι.
Ήταν κάποτε στον παραδείσο ο Αδάμ και η Εύα. Κάποια στιγμή ο Θεός αποφάσισε να τους κάνει δύο δώρα. Εμφανίστηκαν λοιπόν μπροστά Του και περίμεναν να Τον ακούσουν.
Λέει τότε ο Θεός:
- Τα δώρα είναι 2, ένα για τον καθένα σας, να διαλέξετε. Το 1ο, είναι το χάρισμα να μπορείτε να κατουράτε όρθιοι!
Λέει κι ο Αδάμ βιαστικά:
- Αααα, τι ωραία, πάντα το ήθελα αυτό, και θα μου διευκολύνει τη ζωή, α, τι ωραία εγώ αυτό το δώρο θέλω!
Απαντάει τότε ο Θεός:
- Είσαι σίγουρος Αδάμ ότι θες αυτό το δώρο;
- Ναι, είμαι απόλυτα σίγουρος ότι αυτό θέλω!
Ο Θεός λοίπον του δίνει το δώρο του. Ο Αδάμ φεύγει ικανοποιημένος και αρχίζει να χρησιμοποιεί το καινούργιο του χάρισμα!
Λέει τότε ο Θεός στην Εύα:
- Ελπίζω να μην σε πειράζει που του έδωσα αυτό το δώρο, έχει μείνει το 2ο όμως για εσένα...
Απαντά λοιπόν η Εύα:
- Όχι δεν με πειράζει καθόλου. Ποιο είναι όμως το 2ο δώρο;
Και ο Θεός απαντά:
- Η εξυπνάδα Εύα μου, η εξυπνάδα!...
Ήταν κάποτε ένας πόντιος ξυλοκόπος ο οποίος βλέπει μια διαφήμιση σε ένα περιοδικό για ένα καινούριο πριόνι το οποίο μπορεί να κόβει 100 ξύλα την ημέρα. εντυπωσιασμένος τρέχει στο μαγαζί που το πουλάει, το αγοράζει. Ξυπνάει την άλλη μέρα πρωί πρωί αρχίζει να κόβει ξύλα αλλά το βράδυ που τα μετράει ήταν 50.
Δεν μπορεί λέει θα είναι χαλασμένο το πριόνι. Mετά όμως θυμάται ότι στη διαφήμιση του περιοδικού το διαφήμιζε ένας μπρατσαράς, οπότε σκέφτεται ότι θα φταίει ότι αυτός είναι κοκαλιάρης.
Αρχίζει λοιπόν και κάνει γυμναστική. Γράφεται και στο γυμναστήριο της περιοχής του. Mετά από 2 μήνες έχει αποκτήσει τα μπράτσα του Σβαρτζενέγκερ.
- Tώρα λέει είμαι έτοιμος. Ξυπνάει λοιπόν την επόμενη μέρα, κόβει πάλι ξύλα με το καινούριο του πριόνι, τα μετράει το βράδυ, ήταν 70. Αποκλείεται σκέφτεται, το πριόνι είναι σίγουρα χαλασμένο.
Το πάει λοιπόν πίσω στο μαγαζί που το αγόρασε και εξηγεί στον υπάλληλο τι συνέβη.
Τότε ο υπάλληλος παίρνει το πριόνι να το εξετάσει αν είναι χαλασμένο. Tραβάει το κορδόνι για να ξεκινήσει να λειτουργεί το πριόνι και βλέποντας τον, τον ρωτάει ο Πόντιος:
- Πως το έκανες αυτό το κόλπο με το κορδόνι;