φρέσκα ανέκδοτα

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε... ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.
Διάφορα ανέκδοτα
Σε ένα επαρχιακό δικαστήριο κατά την διάρκεια μιας δίκης για κλοπή ζώων ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο:
- Κατηγορούμενε τι έχεις να δηλώσεις;
- Είμαι αθώος κύριε πρόεδρε.
Ο πρόεδρος τότε με φανερό εκνευρισμό του απαντά:
- Καλά δεν ντρέπεσαι να μας κοροϊδεύεις;
- Γιατί σας κοροϊδεύω κύριε πρόεδρε; απαντάει ο κατηγορούμενος με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό του.
- Το ξέρεις ότι υπάρχουν μάρτυρες 3 συγχωριανοί σου που σε είδαν να κλέβεις τις κατσίκες του γείτονα σου;
- Και τι σημαίνει αυτό κύριε πρόεδρε, να σας φέρω εγώ 500 που δεν με είδαν;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Αληθινές κλίσεις στο 131 του ΟΤΕ:
1 Θέλω ένα τηλέφωνο να πάρω εκεί που μιλάω με τους άλλους (τα 090...).
2 - Μήπως έχετε καταχωρημένο στον κατάλογο και το κινητό;
- Σε ποια εταιρία είναι;
- Είναι Panasonic την εταιρία δεν την γνωρίζω.
3 Βρες μου λίγο το τηλέφωνο ενός σταθμού. Εκπέμπει στους 104.5 εδώ στην Καρδίτσα.
4 Θα ήθελα το τηλέφωνο του Cosmote στο ταχυδρομείο της Καστοριάς.
5 Θα ήθελα ένα τηλέφωνο που δεν το έχω. Δεν ξέρω όνομα, μόνο την οδό.
6 Θέλω την καλλιτέχνιδα την Λουίζα στην Αμερική, στο Σαν Φρανσίσκο.
7 - Θέλω να μάθω σε ποιόν ανήκει ένα τηλέφωνο.
- Για δώστε μου το τηλέφωνο.
- Ποιό το δικό μου;
- Όχι φυσικά, αυτού που σας πήρε.
- Α, αυτό δεν το ξέρω. Αλλά μόλις τώρα με πήρε και με έβρισε.//
8 - Θα ήθελα το τάδε τηλέφωνο.
- (μετά από πολύ ψάξιμο...) Δεν υπάρχει, μάλλον θα είναι απόρρητο.
- Μα πως ειναι απόρρητο, αφού το έχω δει με τα ίδια μου τα μάτια. Ήταν πάνω στο τραπεζάκι και ήταν κόκκινο.
9 Θα μπορούσατε να με ξυπνήσετε αύριο στις έξι;
10 Θα ήθελα το τηλέφωνο της Toyota Corolla.
11 - Θα ήθελα το κτηνιατρείο της Ορεστιάδας.
- Δηλαδή την διεύθυνση κτηνιατρικής;
- Όχι την διεύθυνση, το τηλέφωνο θέλω.
12 - Το τηλέφωνό μου δεν λειτουργεί.
- Ποιό είναι;
- Το τάδε στο τάδε όνομα.
- Απ ότι βλέπω δεν είναι καταχωρημένο στους καταλόγους μας.
- Μα πως είναι δυνατόν; Αφού κάναμε όλες τις απαραίτητες διαδικασίες στον ΟΤΕ. Αλλά η αλήθεια είναι ότι ακόμα δεν πληρώσαμε. Λέτε να φταίει αυτό;
13 Θα ήθελα ενα σπίτι στη Νιγρίτα. Όποιο να ναι, για να μάθω αν πέθανε
Κάποιος.
14 Γειά σας. Έχουμε βάλει μια αγγελία στο τάδε τηλέφωνο. Μήπως ξέρετε γατί πρόκειται;
15 - Τον υπουργό δημοσίας τάξης θα ήθελα.
- Το τηλέφωνό του είναι... τάδε.
- Έλληνας είναι αυτός;
- Ναι γιατί;
- Γιατί εγώ είμαι Βούλγαρος.
Διάφορα ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ανέκδοτα με ζώα
Παιδικά ανέκδοτα
Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:
Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ο Κώστας, ο Διονύσης και ο Δημήτρης ναυαγίσανε.
Στα 100 μίλια είναι το νησί των σειρήνων και στην μέση υπάρχουν καρχαρίες.
Κολυμπάει ο Κώστας, 20 μίλια, κουράζεται, πνίγεται, τον τρώνε οι καρχαρίες.
Κολυμπάει ο Δημήτρης, 30 μίλια κουράζεται, πνίγεται, τον τρώνε οι καρχαρίες.
Κολυμπάει ο Διονύσης, 20 μίλια, 30 μίλια, 40 μίλια, 50 μίλια, 60 μίλια, 70 μίλια, 80 μίλια, 90 μίλια, 95 μίλια, 97 μίλια, 99 μίλια, 99 μίλια, φτάνει στα ρηχά, βγαίνει παραπατώντας απο την κούραση.
Τον βλέπει μία Σειρήνα και φωνάζει:
- Αχ, κορίτσια, άνδρας!
Και ο Διονύσης:
- Αχ, πού;!
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Καθόταν ένας σε μια καθετέρια με την πλάτη προς το εσωτερικό της καφετέριας.
Μέσα στην καφετέρια η τηλεόραση έπαιζε έναν αγώνα ποδοσφαίρου.
Ρωτά ο τύπος την ξανθιά που καθόταν απέναντί του:
- Με συγχωρείτε, κυρία μου. Μου λέτε πόσο είναι το ματς γιατί δεν μπορώ να δω την οθόνη;
- Ευχαρίστως, λέει η ξανθιά. Είναι 14-32.
Ξαφνιασμένος από το σκορ για ποδοσφαιρικό ματς, σηκώνεται να δει.
Γυρίζει και λέει εκνευρισμένος στην ξανθιά.
- Κυρία μου, το σκορ ρώτησα, όχι το χρονόμετρο...!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου! Ο άντρας μου!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!
Πρόστυχα ανέκδοτα