φρέσκα ανέκδοτα

Ηταν ένας Έλληνας, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος.
Πηγαίνανε στη ζούγκλα με αμάξι και στο δρόμο το αμάξι χάλασε.
Καθώς σκεφτόντουσαν πως θα το φτιάξουν, τους πιάσανε οι ιθαγενείς.
- Θα σας χαρίσουμε την ζωή, και θα σας αφήσουμε να φύγετε, είπε ο αρχηγός, αν μας πείτε έναν καλό λόγο για τον οποίο θα έπρεπε να ζήσετε.
- Έχω οικογένεια και παιδιά, άρχισε ο Έλληνας. Πως θα αφήσω τα παιδιά μου να μεγαλώσουν χωρίς πατέρα;
- Εντάξει, είσαι ελεύθερος να φύγεις, είπε ο αρχηγός.
- Είμαι μοναχογιός, είπε ο Ιταλός. Πως θα αφήσω μόνους τους, τους κακόμοιρους τους γονείς μου;
- Εντάξει, είσαι ελεύθερος να φύγεις, είπε ο αρχηγός.
Και λέει και ο Πόντιος:
- Μου χάλασε το αμάξι, και πρέπει να το φτιάξω!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Μια αγγλική οικογένεια περνούσε τις διακοπές της στη Γερμανία και κατά τη διάρκεια του περιπάτου παρατήρησε ένα χαριτωμένο εξοχικό σπιτάκι. Ρώτησε να μάθει ποιος ήταν ο ιδιοκτήτης και έμαθε ότι ήταν ένας νέος, διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Έγιναν διαπραγματεύσεις για να νοικιάσουν τη βίλα το επόμενο καλοκαίρι. Όταν όμως γύρισε στην Αγγλία η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει την τουαλέτα (WC) κι έγραψε στον πάστορα να την πληροφορήσει σχετικώς. Όταν έλαβε το γράμμα ο πάστορας δεν κατάλαβε τα αρχικά WC και νομίζοντας ότι πρόκειται για ένα παρεκκλήσι του αγγλικανικού δόγματος που λέγεται white chapel απάντησε ως εξής:
Αξιότιμη κυρία,
Εξετίμησα την παράκλησή σας και έχω την τιμή να σας πληροφορήσω ότι το μέρος στο οποίο αναφέρεστε στο γράμμα σας βρίσκεται σε απόσταση 12 χλμ. από την οικία, πράγμα που είναι πολύ ενοχλητικό, κυρίως αν συνηθίζετε να πηγαίνετε εκεί συχνά. Σε αυτήν την περίπτωση είναι προτιμότερο να πάρετε μαζί σας τρόφιμα και να διημερεύσετε επί τόπου. Μερικοί πηγαίνουν εκεί πεζή, άλλοι με τραμ ή ποδήλατα, αλλά, φτάνουν πάντα στην κατάλληλη στιγμή και δεν ενοχλούν τους άλλους.
Υπάρχει χώρος για 400 άτομα καθήμενα και 100 όρθια. Υπάρχει επίσης κλιματισμός αέρος για να αποφεύγεται η δυσοσμία εξαιτίας του μεγάλου αριθμού των παρευρισκομένων. Τα καθίσματα είναι από βελούδο. Συνιστάται μόνον η έγκαιρη άφιξη για να βρει κανείς ελεύθερο κάθισμα. Τα παιδιά κάθονται δίπλα στους γονείς και όλοι μαζί ψάλλουν. Στην είσοδο δίνεται στον καθέναν από ένα χαρτί και αυτοί που φτάνουν μετά το τέλος της διανομής μπορούν να χρησιμοποιήσουν το χαρτί του διπλανού τους. Όμως κατά την έξοδο οφείλουν να το επιστρέψουν όσο το δυνατόν ατσαλάκωτο για να μπορεί να χρησιμοποιηθεί όλον τον μήνα.
Τέλος, φωτογραφίες των παρευρισκομένων δημοσιεύονται κατά καιρούς στον τοπικό Τύπο.
Διατελώ μεθ"υπολήψεως.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για γονείς
Επεισόδιο στην Εθνική Οδό...
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής,ακολουθεί σαν σε επιτάφειο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνε μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια το θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο :
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα! - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι θές να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Samsung N100 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... Πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ αρχίδια μου... και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη μου .. τα βρήκαμε...!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Λαιμητόμος ή σχοινί;
Μια φορά ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος και βρέθηκαν όλοι μαζί, αιχμάλωτοι σε μια φυλή κανίβαλων. Εκεί, ο αρχηγός της φυλής, τους είπε πως θα τους σκοτώσουν, αλλά αυτοί θα μπορούσαν να επιλέξουν ανάμεσα σε μια λαιμητόμο κι ένα σκοινί.
Πρώτος πηγαίνει ο Ιταλός και διαλέγει τη λαιμητόμο. Όταν όμως τράβηξαν το σκοινί για να πέσει η λαιμητόμος, αυτή χάλασε. Έτσι τον άφησαν ελεύθερο.
Το ίδιο συνέβη και με το Γερμανό. Στο τέλος πάνε στον Πόντιο και τον ρωτάνε με ποιο τρόπο θέλει να πεθάνει.
Τότε αυτός απαντά:
- "Με το σκοινί βρε! Δεν βλέπεις ότι το άλλο είναι χαλασμένο;"
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Πρώτη νύχτα του γάμου ! Η γυναίκα στον άνδρα της :
- Γιώργο , σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω , μέχρι που να βαρεθώ .
- Ό ,τι πεις αγάπη μου .
Ξάπλωσαν και άρχισαν ! Αφού το έκαναν δύο φορές , σταμάτησε ο σύζυγος .
- Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω .
Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί .
- Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω .
Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος , το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί .
Εκείνη συνεχίζει και λέει :
- Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω!
Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο .
Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά , 10 λεπτά , μισή ώρα , στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος .
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει :
- Βγες πουλάκι μου , δε θα γα**σεις , θα κατουρήσεις .
Οικογενειακά ανέκδοτα
Прибира се един при жена си: Олимписки кондоми Και η χάλκινη; мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы... C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. A man is out shopping when he discovers a new brand of Olympic condoms. He buys a pack and shows his wife. Man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Wat ik nou heb! Omdat volgend jaar de Olympische Spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht: goud, zilver en brons! Vrouw:... Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. - ¿Condones olímpicos?... Żona do męża: - Kupiłam Ci paczkę olimpijskich prezerwatyw. Wypróbujemy dziś srebrną i spróbuj dojść drugi, chociaż raz... Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: “Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney”. E la moglie: “Cos’hanno di speciale?”. “Cara, ci sono... Un tip catre iubita lui: - Iubito, am ceva super pentru deseara! - Ce ai? - Am cumparat prezervative olimpice! - Cum adica? - Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului! - Si deseara... A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany,... Husband says to his wife: "My Olympic condoms have arrived. I think I'll wear gold tonight." Wife replied: "Why not wear silver and come second for a change..?" VM-kondomer... En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke. VM-kondomer! Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer, da han kommer hjem. - "VM-kondomer...", siger hun,...
Ερωτικά ανέκδοτα
Eίναι ο Δώνης και θέλει να παεί σε μία ταβέρνα να φάει ψάρια.
Πάει στην πρώτη ταβέρνα, τίποτα είχαν τελειώσει. Πάει στην δεύτερη, πάλι τα ίδια. Πάει σε μια τρίτη, ρωτάει τον μάγειρα εάν έχουν ψάρια κι εκείνος του λέει ότι μόλις τελείωσαν αλλά του πρότεινει να πάει σε μία άλλη 10 μέτρα πιο κάτω, την "Ανοιξη".
Με μία χαρά ο Δώνης φτάνει στην Ανοιξη και ρώτάει τον μάγειρα έαν έχουν ψάρια. Ο μάγειρας λοιπόν του λέει ότι από ψάρια τους έχει μείνει μόνο ένα χέλι. Ε, μην έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας να ψάξει και για πέμπτη ταβέρνα συμφωνεί και παραγγέλνει το χέλι.
Τρώει, πίνει και ζήταει τον λογαριασμό. Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει ότι ο λογαριασμός είναι 500 ευρώ. Ο Δώνης τα χάνει!
- Μα καλά, 500 ευρώ για ένα χέλι;
... Και ο σερβιτόρος...
- Ένα το χέλι Δώνη κι η Ανοιξη ακριβή...!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηθικά διδάγματα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά
Η θεία του μπόμπου θα μάζευε για τσάι όλες της γεροντοκόρες της γειτονιάς και γνωστού όντως του χαρακτήρα του Μπόμπου , η θεία του είναι ζωσμένη στα μαύρα φίδια .
Κάνει λοιπόν δριμύτατες προληπτικές παρατηρήσεις στον Μπόμπο , ώστε να μην την εκθέσει μπροστά σε τόσες κυρίες που θα έλθουν στο σπίτι ...
- " Αν πεις τίποτα και με εκθέσεις μπροστά σε τόσο κόσμο , θα σε βάλω τιμωρία ! ... Ξηγηθήκαμε ;... "
Πράγματι , έρχεται το τσάι -πάρτι και ο Μπόμπος είναι υπόδειγμα τάξης . Οι κυρίες βλέποντας ένα τόσο ήσυχο και αμίλητο παιδάκι , για να του δώσουν θάρρος , αρχίζουν να του μιλούν . Όμως ο Μπόμπος βράχος . Αμίλητος και σοβαρός δεν αποκρίνεται σε κανένα ...
- " Πέσ μας κάτι Μπόμπο ! " ... του λένε οι κυρίες και ο Μπόμπος ετοιμάζεται να μιλήσει , αλλά η θεία του δαγκώνεται και με αγριάδα του κάνει νοήματα να μην βγάλει μιλιά!
Με τα πολλά όμως , ο Μπόμπος δεν κρατιέται και πετάγεται :
- Να πω ένα αίνιγμα ; ...
Στο άκουσμα της φράσης , η θεία του Μπόμπου γίνεται έξαλλη , αλλάζει δέκα χρώματα και κάνει απεγνωσμένα νοήματα για να αποτρέψει το επικείμενο νέο ... έγκλημα του Μπόμπου ...
Όμως ο Μπόμπος ενθαρρυμένος από τις γεροντοκόρες , αρχίζει το ... αίνιγμά του :
- Τι είναι αυτό , που μπαίνει σκληρό και όρθιο , ενώ όταν βγαίνει είναι μαλακό και στάζει ένα άσπρο υγρό ; ...
Περιττό να ειπωθεί , ότι η θεία του Μπόμπου έχει φθάσει στα όρια νευρικής κρίσεως , ενώ κοντεύει να πάθει εγκεφαλικό .
Εν τω μεταξύ και οι γεροντοκόρες έχουν αιφνιδιασθεί από το απρόσμενο " αίνιγμα " του Μπόμπου και δεν μπορούν να κρύψουν την αμηχανία τους ...
- " Να το πάρει το ποτάμι ; " ... φωνάζει θριαμβευτικά ο Μπόμπος .
- " Πες μας Μπόμπο ! " κατορθώνει να ψελλίσει μια κυρία .
- Λοιπόν ! ... Είναι το παξιμάδι ! ... Μπαίνει σκληρό και όρθιο στο γάλα και βγαίνει μαλακό και στάζει γάλα ! ...
Και ενώ ένας αναστεναγμός ανακούφισης πάει να βγει από την θεία για την απρόσμενη απάντηση του Μπόμπου , αυτός απτόητος συνεχίζει :
- Και η μα**κω η θεία μου νόμιζε ότι ήταν η π****α και μου έκανε νόημα να μην το πω ! ...
Πρόστυχα ανέκδοτα