φρέσκα ανέκδοτα

В детската градина, момиченце и момченце седят на гърнета. Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!" "Das glaube ich dir nicht!" "Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!" Kaum ist die Schwester raus zieht es die... Eine junge Mutter besucht ihre Freundin und legt ihr Baby zu deren Baby ins Bettchen während die Muttis Kaffee trinken. Da fragt eines der Babys das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"... Deux bébés viennent de naître. Un dit à l'autre : - Tu es une fille ou un garçon toi ? - Je suis une fille. Et toi ? - Je ne sais pas... - Attends, c'est facile à savoir, baisse ta couverture. Et... жUn bambino nasce e chiede ad un altro come sei, maschio o femmina. No berçário, o menininho assedia a menininha: — Olá, você vem sempre aqui? — Só quando eu nasço! — Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino! — Como você sabe? — Espera só a enfermeira sair que eu te mostro. Assim que a enfermeira sai: — Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra... Två bäbisar ligger och pratar på BB. – Vet du.. Jag är en pojke. – Hur vet du det? Då lyfter han sakta på täcket… – Kolla! Blå sockar! 2 baby's liggen in een ziekenhuisbed, zegt de een tegen de ander: "Ik ben een jongen." Zegt de ander: "Bewijs dat maar eens dan." "Ok als de zuster weg is." Als de zuster weggaat, schopt hij zijn... 2 nyfødte børn lå på fødeafdelingen. "Jeg er en dreng, hvad er du?", sagde den første. "Det ved jeg ikke. Kan du ikke vise mig hvordan man kan se det?", svarede den anden. "Sagtens!", sagde den... På fødegangen 2 babyer ligger ved siden af hinanden i deres kuvøser og snakker. 1: Jeg er en dreng! 2: Hvordan ved du det? 1: Det vil jeg fortælle når sygeplejersken går. 2: Ok. 5 min senere går... Chlubí se v porodnici jeden novorozenec druhému: „Já jsem kluk.” „Jak to víš?” diví se druhý. „Počkej chvilku, až odejde sestra. Já ti to ukážu.” „Tak to ukaž!” naléhá druhý novorozenec, když...
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για σκύλους
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Η Ελενίτσα πάει στην ΣΤ Δημοτικού .
Μια μέρα την ώρα του διαλείμματος η Ελενίτσα αρχίζει να κλαίει ασταμάτητα . Όλοι οι συμμαθητές τη ρωτούσαν τι είχε και αυτή κλαίγοντας τους έλεγε ότι " φίλοι μου να ξέρετε ότι πολύ σύντομα θα πεθάνω ". Τα παιδιά τρομοκρατημένα πήγαν και το είπαν στη δασκάλα . Η δασκάλα κάλεσε την Ελενίτσα να τη ρωτήσει τι συμβαίνει . Η Ελενίτσα εξακολουθώντας να κλαίει λέει στη δασκάλα " Κυρία θα πεθάνω γιατί τρέχει πολύ αίμα από κάτω μου " και σηκώνοντας τη φούστα της έδειξε στη δασκάλα τι συνέβαινε . Η δασκάλα κοίταξε και αμέσως κατάλαβε τι συνέβαινε στην Ελενίτσα και της λέει " πήγαινε στο σπίτι σας και δείξε στη μητέρα σου και αυτή θα σου πει τι πρέπει να κάνεις ". Πηγαίνει στο σπίτι η Ελενίτσα αλλά η μητέρα της δεν ήταν εκεί . Απογοητευμένη η Ελενίτσα ξαπλώνει στο κρεβάτι της και άρχισε να κλαίει γοερά . Εκείνη την ώρα γύρισε ο αδερφός της ο Τοτός στο σπίτι και ακούγοντας την αδερφή του να κλαίει έτρεξε να δει τι της συμβαίνει . Τότε η Ελενίτσα κλαίγοντας ακόμα πιο γοερά είπε στον Τοτό αυτό που της συνέβαινε και τους φόβους της ότι θα πέθαινε . Ο Τοτός για να την παρηγορήσει μια και ήταν μεγαλύτερος της λέει " μη φοβάσαι αδερφούλα μου δείξε μου εμένα που είμαι μεγαλύτερος και ξέρω , τι έχεις και θα δεις ότι δεν είναι τίποτα ". Η Ελενίτσα σηκώνει τη φούστα της και δείχνει στον Τοτό τι είχε . Τότε ο Τοτός γουρλώνει τα μάτια του γεμάτος φόβο και απορία και λέει :
" Χριστός κι Απόστολος σου κόψανε την πού**α ; "
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν δύο κεκέδες, και έκαναν διαγωνισμό για το ποιός μιλάει πιό γρήγορα. Λέει ο ένας:
- Θθθα πάμε μμμέχρι το πππερίπτερο, θθθα αγοράσουμε τστσιγάρα κκαι θθθα γυρίσουμε. Όπποιος κκάνει τον κκαλύτερο χχρόνο κκερδίζει.
Πάει, λοιπόν, ο πρώτος μέχρι το περίπτερο και λέει:
- Θθθα ήθελα ένα άασσο(τσιγάρα).
Του το δίνει ο περιπτεράς και φεύγει. Πηγαίνει στον δεύτερο που του λέει:
- Έκανες δδύο λλλεπτά κκαι τρία δδευτερόλεπτα. Τώρα η σσειρά μου.
Πηγαίνει ο δεύτερος μέχρι το περίπτερο και λέει:
- Θθθα ήθελα έένα Malboro .
- Σκληρό ή μαλακό;
- Μα,μα,μα... Μας γ@μησες...!
Διάφορα ανέκδοτα
Είμαστε σε ένα παγκόσμιο συνέδριο και μιλάει ο Αμερικάνος - Εμείς στο Αμέρικα φτιάξαμε ένα στάδιο του μπάσκετ που χωράει 280,000 άτομα!
΄ (γέλια από κάτω, ψίθυροι "ψέμα", "μαλακίες") Μετά παίρνει το λόγο ο Γερμανός - Εμείς στο Γερμανία φτιάξαμε ένα στάδιο του ποδοσφαίρου που χωράει 450,000 άτομα! (γέλια από κάτω, ψίθυροι "ψέμα", "μαλακίες") Λέει και ο Έλληνας - Εμείς στην Ελλάδα έχουμε ένα παλικάρι που είναι από την Πάρο και τον έχει τρία μέτρα (Οοοοοο!, "ψέμα", "μαλακία". . ) Παίρνει ξανά το λόγο ο Αμερικάνος - Κοιτάξτε το γήπεδο μπάσκετ που φτιάξαμε χωράει 80.000 άτομα στην πραγματικότητα αλλά και πάλι μεγάλο δεν είναι; Πετάγεται και ο Γερμανός - Κοιτάξτε το γήπεδο ποδοσφαίρου που φτιάξαμε χωράει 150.000 άτομα στην πραγματικότητα αλλά και πάλι μεγάλο δεν είναι; Και λέει και ο Έλληνας - Συγγνώμη κι εγώ μαλακία σας είπα το παλικάρι που τον έχει τρία μέτρα δεν είναι από την Πάρο αλλά από τη Νάξο.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Αθλητικά ανέκδοτα
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι.
Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!
Джеймс Бонд седи на бара сам и поглежда часовника си през 2-3 минути. Watch and Learn Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice: James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta: - Disculpe, ¿la mujer que está... Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. hypermoderne Armbanduhr High-Tech-Uhr James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta: — A mulher que você está esperando está atrasada? — Não —... En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden. Han kom fram till en gammal gård där korna lugnt betade i hagarna längs med vägen, och klev upp för trappen, in på verandan och knackade... En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka. - Är din dejt försenad, frågar tjejen. - Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information.... Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hoe dit aan te pakken. Uiteindelijk toch maar de... – “Door op m’n horloge te kijken zie ik dat je geen slipje aan hebt…….” “Echt wel!”…. – “Shit loopt hij weer een uur voor!” Den James (bond) stapt een café binnen, zet zich aan den toog naast een vamp zoals hij er in elke film wel enkele tegenkomt. Hij bekijkt zijn horloge en bestelt een drankje. - "Is uw afspraak te... Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si ji prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce. Žena to zpozoruje a zeptá...
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν καλοκαίρι και ο τζίτζικας εμφανίζεται μπροστά στον μέρμηγκα με μία μοτοσικλέτα, γυαλιά ηλίου κτλ.
- ΄Έλα μέρμηγκα πάμε για μπάνιο στην θάλασσα!
- Όχι τζίτζικα πάνε μόνος σου, θα έρθει ο χειμώνας και πρέπει να δουλέψω για την οικογένεια μου!
- Άντε ρε ξενέρωτε καλά, κάτσε σκάβε, εγώ πάω παραλία!
Ο μέρμηγκας σκέφτεται:Άντε, θα έρθει ο χειμώνας και εγώ θα κάθομαι σπιτάκι μου και εσύ θα ψωμολυσσάς!
Την επόμενη έρχεται ο τζίτζικας με ένα τζιπ ανοιχτό και με μέσα γυναίκες με μαγιό.
- Έλα ρε μέρμηγκα, άντε πια! Πάμε παραλία ρε να δεις, όλοι είναι εκεί πέρα!
- Τζίτζικα όχι, σε παρακαλώ! Πρέπει να δουλέψω για την οικογένειά μου!
- Καλά ξενέρωτε, άντε κάτσε σκάβε πάλι!
Ο μέρμηγκας σκέφτεται: Θα έρθει ο χειμώνας και εσύ θα πεινάς και θα κρυώνεις!
Να λοιπόν που έρχεται ο χειμώνας!
Ο μέρμηγκας σπίτι του βλέπει τηλεόραση με την οικογένεια του. Ακούει τοκ-τοκ στην πόρτα. Σηκώνεται την ανοίγει και τι βλέπει?
Τον τζίτζικα με μία λιμουζίνα με φιμέ τζάμια και εκείνον με γυαλιά του σκι και πέδιλα κτλ.
- Έλα μέρμηγκα, τίγκα στο χιόνι φέτος, πάμε στο χιονοδρομικό! Όλοι θα είναι εκεί!
- Όλοι ε;
- Ναι ρε βλάκα, όλοι, άντε πάμε!
- Θα είναι και ο Αίσωπος;
- Ναι ρε σου λέω πάμε!
- Πες του αυτού του μα**κα πως αν τον δω την έχει γα**σει!
Ανέκδοτα με ζώα
Στην ευρωπαϊκή συγκέντρωση τηλεφώνου οι τρεις αντιπρόσωποι τριών χωρών Aγγλίας, Γαλλίας και Eλλάδας εκεί που συζητούσαν λέει ο ʼγγλος:
- Eμείς είχαμε αναπτύξει από παλιά την τηλεφωνία: σκάψαμε στα 6000μ τίποτα, στα 7000 μέτρα τίποτα, στα 8000 τίποτα αλλά στα 9000 μέτρα βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου που σημαίνει ότι από παλιά είχαμε αναπτύξει την τηλεφωνία.
Λέει και ο Γάλλος:
- Eμείς είχαμε αναπτύξει από πιο παλιά την τηλεφωνία γιατί: σκάψαμε στα 7000 μέτρα τίποτα, στα 8000 μέτρα τίποτα, στα 9000 μέτρα τίποτα ,στα 10000 μέτρα τίποτα , αλλά στα 11000 μέτρα βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου που σημαίνει ότι από πιο παλιά είχαμε αναπτύξει την τηλεφωνία.
Λέει και ο έλληνας:
- Eμείς παιδιά σκάψαμε στα 9000 μέτρα τίποτα, στα 11000 μέτρα τίποτα φτάσαμε ως τα 20000 μέτρα αλλά τίποτα δεν βρήκαμε ,που σημαίνει ότι είμαστε μια ανεπτυγμένη επικοινωνιακά χώρα...
Και λένε οι άλλοι δύο:
- Πως γίνετε αυτό αφού δε βρήκατε τίποτα.
Και λέει και ο έλληνας:
- Μα δεν καταλάβατε ακόμα αυτό σημαίνει ότι από πολύ παλιά είχαμε αναπτύξει το δίκτυο της κινητής τηλεφωνίας
Τοπικά ανέκδοτα