if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } νέα ανέκδοτα - Page 451

φρέσκα ανέκδοτα

Μια φορά ήταν ένας Πόντιος ο Γιαννίκος που από μικρός είχε το όνειρο να κατασκευάσει μια μέρα πλαστά χαρτονομίσματα που θα είναι πανομοιότυπα με τα αληθινά.
Χρόνια προσπαθούσε ο άμοιρος ο Πόντιος και συνεχώς αποτύγχανε. Πούλησε όλη του την περιουσία και ξόδεψε ότι είχε και δεν είχε για να αγοράσει τα τελειότερα μηχανήματα εκτύπωσης και δούλευε μερόνυχτα ολόκληρα χωρίς να τρώει ή να κοιμάται προσπαθώντας να φτιάξει το τέλειο χαρτί και να κάνει την τέλεια εκτύπωση για να κατασκευάσει τα καλύτερα πλαστά χαρτονομίσματα που θα είχαν φτιαχτεί ποτέ. Με τα πολλά και αφού πέρασαν 20 χρόνια σκληρής δουλειάς ο Γιαννίκος έκανε το όνειρο του πραγματικότητα. Μετά από εξαντλητικά τεστ κατασκεύασε πλαστά χαρτονομίσματα που δεν μπορούσαν να ανιχνευτούν από κανένα μηχάνημα και καμιά τράπεζα στον κόσμο. Τότε ο Γιαννίκος κλαίγοντας συγκινημένος αφού έκανε το όνειρο του πραγματικότητα τύπωσε 100 δισεκατομμύρια δραχμές σε πλαστά χαρτονομίσματα για να βγάλει το άχτι του και να απολαύσει όσα στερήθηκε τόσα χρόνια. Γεμίζει μια τεράστια βαλίτσα με όσα λεφτά μπορούσε και ξεκίνησε:Πρώτα αποφάσισε ότι θέλει μια Φεράρι.- "Πόσο κάνει;" ρωτά ο Γιαννίκος-" 100 εκατομμύρια" του απαντά ο πωλητήςΟ Γιαννίκος τότε ανοίγει την βαλίτσα και του μετρά 100 εκατομμύρια. Τότε ο πωλητής τον κοιτά με άγριο βλέμμα και του λέει:
- "Κύριε με δουλεύετε;Aυτά είναι πλαστά!"Ο Γιαννίκος κεραυνοβολήθηκε. Μάζεψε τρομαγμένος τα λεφτά και το έβαλε στα πόδια. Ήταν απίστευτο. Ξόδεψε όλη του ζωή και την περιουσία του να φτιάξει τα τελειότερα πλαστά χαρτονομίσματα για να του συμβεί αυτό που μόλις του συνέβή; Ο Γιαννίκος μετά το πρώτο σοκ θεώρησε το γεγονός τυχαίο και αποφάσισε να μην το βάλει κάτω. Πήγε να αγοράσει ένα τεράστιο κότερο.-" Ποσό κάνει;" ρωτά-" 500 εκατομμύρια" του απαντά ο πωλητήςΚάνει να βγάλει τα λεφτά και ο πωλητής τον κοιτά αγριεμένος του λέει:
- "Κύριε με δουλεύετε;Aυτά είναι πλαστά!" O Γιαννίκος ένιωσε τη γη να φεύγει κάτω από τα πόδια του. Μετά από ακόμη μερικές αποτυχημένες προσπάθειες να αγοράσει μια βίλα και ένα αεροπλάνο, βρέθηκε να τριγυρνά στους δρόμους απελπισμένος σκεφτόμενος σοβαρά την αυτοκτονία. Όλοι οι κόποι του πήγαν χαμένοι... Κατέληξε στο καφενείο "Ο Ωραίος Πόντος" του Γιωρίκα σε κακό χάλι. Παραγγέλνει έναν πικρό καφέ της παρηγοριάς και αφού τον πίνει κάνει την τελευταία προσπάθεια. Φωνάζει τον Γιωρίκα και τον πληρώνει με ένα πλαστό χαρτονόμισμα. Τότε ο Γιωρίκας ο καφετζής πιάνει το χαρτονόμισμα,τον κοιτά αγριεμένος και του λέει:
- Καλά ρε μαλάκα Γιαννίκο, που θες να βρω ρέστα από 20ΧΙΛΙΑΡΟ;!

1 0

Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Ένα ζευγάρι νεόνυμφων πάει γαμήλιο ταξίδι στην Ιταλία. Όταν γυρίζουν δείχνουν τις φωτογραφίες στην πεθερά του γαμπρού. Η πεθερά βλέπει την φωτογραφία με το Πύργο της Πίζας και του λέει:
- Καλά ρε, πάλι μεθυσμένος ήσουνα;

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Στο κατάστημα μικρών ζώων:
- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Ο Χοσέ Αρμάδος είναι έτοιμος να ζητήσει την αγαπημένη του, τυφλή Εσμεράλδα σε γάμο.
Όταν την συναντά το βράδυ στο δείπνο που της ετοίμασε, της λέει:
- Εσμεράλδα μου, σου έχω μια έκπληξη. ΚΛΕΙΣΕ τα ματια σου...

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Κάποια μέρα, αποφάσισε η μητέρα ενός φοιτητή που μένει και σπουδάζει στην Αθήνα, να έρθει να επισκεφτεί τον γιο της τον Γιάννη.
Με το που φτάνει στο διαμέρισμα, βλέπει και τον συγκάτοικό του, τον Πάνο. Τον κοιτάζει καλά-καλά, απ την κορυφή ως τα νύχια, με ένα βλέμμα μυστήρια εξεταστικό, και ταυτόχρονα ρίχνει και μία ματιά και στον γιο της.. Αφού μητέρα και γιος τα λένε για λίγο, πηγαίνει στην κουζίνα η μαμά να ετοιμάσει το τραπέζι, για να φάνε και οι τρεις μαζί. Καθώς κάθονται στο τραπέζι, η μητέρα τού Γιάννη συνεχίζει να ρίχνει μυστήριες ματιές, μία στον γιο της, και μία στον συγκάτοικό του, τον Πάνο. Οπότε, σε κάποια στιγμή δεν κρατήθηκε άλλο ο γιος της, και της λέει:
- Μητέρα, ξέρω τι σκέφτεσαι, όμως εγώ και ο Πάνος είμαστε ΜΟΝΟ ΦΙΛΟΙ, και συγκάτοικοι. ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ!Η μητέρα του, του απαντά:
- Παιδί μου, δεν είπα τίποτα εγώ. Μήπως είπα; Ας συνεχίσουμε λοιπόν το φαγητό μας, και ας ξεχάσουμε αυτήν την παρεξήγηση... αλήθεια, τι ωραία κουτάλα είναι αυτή! Είναι ασημένια; Απαντά ο Πάνος και λέει:
"Ναι, είναι ασημένια, και μου την έχει δώσει η μητέρα μου. Είναι οικογενειακό κειμήλιο.." Τελειώνουν το φαγητό, και η μητέρα πηγαίνει να καθαρίσει την κουζίνα, ενώ οι δύο νέοι βλέπουν τηλεόραση.
- Την επομένη το βράδυ, η μαμά αποχαιρετά τον γιόκα της και τον συγκάτοικό του, και επιστρέφει στο χωριό της στις Σέρρες. Μετά από δέκα μέρες, είναι ο Πάνος και ο Γιάννης στο σπίτι και ετοιμάζονται να φάνε. Ψάχνει ο Πάνος για την κουτάλα την ασημένια, το οικογ. κειμήλιο, αλλά άφαντη η κουτάλα. Έφαγε τον κόσμο, όμως τίποτα.. Στο τέλος ρωτάει και τον Γιάννη:
"Αγάπη μου (..!) μήπως είδες πουθενά την ασημένια κουτάλα; δεν μπορώ να την βρω πουθενά."
. ψάχνουν και οι δύο μαζί, όμως και πάλι τίποτα.. Οπότε λέει ο Πάνος στον Γιάννη:
"Δεν θέλω να σε στενοχωρήσω αγάπη μου,όμως η κουτάλα χάθηκε ενώ η μητέρα σου ήταν εδώ.. δεν της τηλεφωνείς;.."
"Καλώς αγάπη μου," λέει ο Γιάννης, "Αλλά καλύτερα να της γράψω. Θα της έρθει πιο μαλακά.."
Κάθεται και γράφει λοιπόν ο Γιάννης στην μητέρα του:
- Αγαπητή μητέρα.. Εδώ και δέκα μέρες, από την μέρα που έφυγες, ψάχνουμε ο Πάνος κι εγώ την ασημένια κουτάλα, που αν θυμάσαι, είναι οικογενειακό τους κειμήλιο.. Δεν λέω πως εσύ πήρες την κουτάλα, αλλά δεν λέω πως δεν την πήρες επίσης. Aπλώς σε ρωτάω για να μας λυθεί αυτή η απορία. Με αγάπη, ο γιός σου. Μετά από λίγες μόλις μέρες, παραλαμβάνει την απάντηση μέσω γράμματος επίσης, και ο Γιάννης από την μητέρα του, η οποία απάντηση έλεγε:
- Αγαπημένο μου παιδί.. Δεν λέω πως εσύ και ο συγκάτοικός σου τα έχετε, αλλά δεν λέω πως δεν τα έχετε επίσης.. Αν όμως ο φίλος σου ο Πάνος κοιμόταν στο δικό του το κρεβάτι, θα είχε βρει την ασημένια κουτάλα του κάτω από τα σκεπάσματα! Με αγάπη, η μητέρα σου..

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Τι σημαίνουν τα αρχικά Τ. Ε. Ι.;
Τώρα Είμαστε Ίσοι!

1 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα

Πάει ο Μπόμπος στο μπακάλικο και λέει :
- Θέλω ζαμπόν για τόστ.
Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Μπόμπο:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Μπόμπος.
Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Μπόμπος.
Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Μπόμπος:
- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !

1 0

Παιδικά ανέκδοτα

Κάνει ο Τοτός μια μέρα την προσευχή του:
- Αχ Θεούλη μου, κάνε όσοι δεν μου στέλνουν μήνυμα και δεν με παίρνουν τηλέφωνο, να χάσουν τα κινητά τους!

1 0

Παιδικά ανέκδοτα

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Βιέρι, ο Ζιντάν και ο Καραταίδης. Ξαφνικά το αεροπλάνο παθαίνει μια βλάβη και πέφτει στην ζούγκλα. Εκεί τους βρίσκουν οι ιθαγενείς και τους πάνε στο βασιλιά τους ο οποίος τους λέει ότι θα φάει όποιον δνε ξέρει.
Πάει ο Βιέρι του λέει ότι είναι Ιταλός παίχτης.
- Δεν σε ξέρω θα σε φάω.
Πάει ο Ζιντάν και του λέει ότι είναι Γάλλος παίχτης.
- Δεν σε ξέρω θα σε φάω του κάνει ο ιθαγενής.
Τα βλέπει ο Κούλης και λέει. Αφού δεν ήξερε τον Ζιντάν και τον Βιέρι εμένα θα ξέρει;
Πάει στον ιθαγενή και του κάνει. Εγώ Κούλι παίχτης Ολυμπιακό.
Τότε του κάνει ο ιθαγενής:
- Κούλι! Κούλι! Εγώ πατέρα Οφορίκουε.

0 0

Τοπικά ανέκδοτα

Ένας Αμερικανός σύζυγος, που ζητάει διαζύγιο κατηγορώντας την γυναίκα του για "παιδισμό", εξηγεί στον πρόεδρο του δικαστηρίου:
- Είναι τόσο παιδιάστικη η συμπεριφορά της, που κάθε φορά που κάνω μπάνιο, διασκεδάζει πολύ βυθίζοντας όλες τις χάρτινες βαρκούλες μου!

20 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για διαζύγια

Μια μέρα η δασκάλα ζητάει από τα παιδάκια να γράψουν μία ιστορία με ηθικό δίδαγμα.
Ο Τοτός διαβάζει:
- Ο θειος μου ο Λακης πολεμησε στον Β Παγκοσμιο Πολεμο. Το αεροπλανο του καταρριφθηκε απο ενα γερμανικο αεροπλανο. Προλαβε να πηδηξει με το αλεξιπτωτο, παιρνοντας μαζι του δυο μπουκαλια τσιπουρο, ενα πολυβολο και μια χειροβομβιδα. Μεχρι να πεσει στην γη ειχε πιει τα δυο μπουκαλια τσιπουρο. Ξαφνικα προσγειωθηκε εν μεσω 100 γερμανων στρατιωτων. Με το πολυβολο σκοτωσε τους 70 απο αυτους και μολις του τελειωσαν οι σφαιρες,εριξε την χειροβομβιδα και σκοτωσε αλλους 20. Τους υπολοιπους 10 τους σκοτωσε με τα χερια του.
Η δασκαλα του σοκαρισμενη ρωταει τον Τοτο ποιο ειναι κατα την γνωμη του το ηθικο διδαγμα αυτης της ιστοριας, και απανταει ο Τοτος:
- Μην τα βαζετε ποτε με τον θειο Λακη, άμα εχει πιει.

1 0

Παιδικά ανέκδοτα

Ο μικρός Πόντιος πάει στην πρώτη δημοτικού.
Η δασκάλα τους λέει:
- Τώρα είστε μεγάλα παιδιά. Δεν πρέπει να περιμένετε από την μαμά σας να σας αλλάξει τα εσώρουχα. Κάθε μέρα να φοράτε καινούργιο σλιπάκι.
Μετά από μία βδομάδα, δεν χωρούσε να βάλει το παντελόνι του!

1 0

Ποντιακά ανέκδοτα

Στην τάξη, ο δάσκαλος προσπαθεί να εξηγήσει στους μαθητές την κυκλοφορία του αίματος.
- Για να καταλάβετε, αν εγώ σταθώ με τα πόδια ψηλά και το κεφάλι κάτω, το αίμα θα μαζευτεί στο κεφάλι μου, και το πρόσωπό μου θα κοκκινήσει.
- Ναι, αλλά τότε γιατί δεν κοκκινίζουνε τα πόδια μου όταν στέκομαι όρθιος; ρωτάει ένας μαθητής.
Και πετάγεται ο Μπόμπος:
- Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια!

0 0

Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο

Την Κυριακή πρωί ένας κυνηγός αποφάσισε να πάει για κυνήγι, αντί για την εκκλησία.
Ο Θεός όμως τον τιμώρησε και μία πεινασμένη αρκούδα άρχισε να τον κυνηγά.
Μόλις την είδε άρχισε να τρέχει, αλλά η αρκούδα τον πρόλαβε και τον στρίμωξε.
Εκεί που ήταν έτοιμη να τον φάει, ο κυνηγός τρομοκρατημένος άρχισε να προσεύχεται στον Θεό, να ζητάει συγχώρεση, και του ζήτησε να κάνει την αρκούδα χριστιανή!
Από εκεί λοιπόν που η αρκούδα τον είχε στριμώξει και τον κοίταζε άγρια και απειλητικά, έκανε ένα βήμα πίσω, γονάτισε, σταύρωσε τα χέρια και είπε...
- Θεέ μου, σε ευχαριστώ για το πλούσιο πρωινό που μου έδωσες. Αμήν!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς Ανέκδοτα για την Εκκλησία

(Από τον χρήστη: Χάρης )Ταξί φτάνει σε μπλόκο.
- Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
- «Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».-Ταρίφας, με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
- «Γιατί μαντάμ, έχεις σφουγγαρίσει?!"

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Κάποτε ταξίδεψε ένας Έλληνας με τη γυναίκα του στη Ρωσία . Πήγαν λοιπόν σε ένα εστιατόριο για να φάνε . Ο σύζυγος θέλοντας να κάνει τον έξυπνο και ακούγοντας όλους τους ξένους πως μιλάγανε λέει στην γυναίκα του :
- Βρε γυναίκα από ότι ακούω τα Ρωσικά είναι εύκολη γλώσσα . Όλοι βάζουν στο τέλος της λέξης ένα .. ωφ . Μπριζολώφ , κρασώφ , πατατώφ , ρυζώφ κτλ . Κάτσε τώρα να δεις τι ωραία που θα φάμε . Πράγματι λοιπόν , παραγγέλνουν ωραία και καλά , μιλώντας βέβαια πάντα ο άντρας και αφού τελειώνουν το φαΐ φωνάζουν το γκαρσόνι για τον λογαριασμό . Την ώρα λοιπόν που σημείωνε και ακούγοντας τον κύριο να υπερηφανεύεται στην κυρία του για τον τρόπο που συνεννοήθηκε με αυτόν στην παραγγελία , γυρνάει και του λέει :
- Ναι καλά , ας μην ήμουνα Έλληνας και θα έτρωγες σκατά κακομοίρη μου !

0 0

Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για Ρώσους

Πάει κάποιος σε ένα μαγαζί ρούχων και λέει -θέλω 350 παντελόνια.
Ο μαγαζάτορας απαντά -Δεν έχουμε τόσα παντελόνια. Πάει την άλλη μέρα τα ίδια . Την τρίτη μέρα Ξανά πάει και λέει : Θέλω 350 παντελόνια . Ο μαγαζάτορας του λέει - Σήμερα τα φέραμε. Και λέει ο πελάτης - Να δω τώρα πως θα τα πουλήσετε…

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Πιο έντομο βρωμάει;
Η μασχαλίτσα!

0 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα

Σάββατο, παραμονή πολιτικών εκλογών 2004 .
Ο Γιωργάκης Παπανδρέου στο σαλόνι του σπιτιού του με την γυναίκα του καμαρώνοντας της λέει:
- Αντα πρέπει να είσαι υπερήφανη, από αύριο θα κοιμάσαι κάθε βράδυ με τον πρωθυπουργό της Ελλάδος.
- Δεν μου λες Γιώργο αγάπη μου, θα έρχεται ο Κωστάκης εδώ η θα πηγαίνω εγώ στη Ραφήνα ;

1 0

Πολιτικά ανέκδοτα

Ήταν ο Καραμανλής, ο Παπανδρέου και η Παπαρήγα μπροστά στον Αγ. Πέτρο για να κρίνει αν θα πάνε παράδεισο ή κόλαση.
- Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι. Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό;
- Ε, να πάω να το δώ από κοντά.
Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά.
- Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου;
- Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά;
Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος...
- Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά;
- Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό.
- Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως;
- Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρ* που κάθονται κάτω από το δέντρο;

0 0

Πολιτικά ανέκδοτα