φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας και συζητούσαν για τις χώρες τους.
Λέει ο Γερμανός:
- Εμείς έχουμε τους καλύτερους δρόμους. Να φανταστείτε ότι σχολάμε 4 και 4.05 είμαι σπίτι.
Πετάγεται ο Γάλλος:
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμείς έχουμε πολύ καλύτερους δρόμους από σας. Εμείς σχολάμε 4 και 4.02 είμαι σπίτι.
Λέει και ο Έλληνας ατάραχος:
- Λέτε βλακείες, ρε. Τους καλύτερους δρόμους τους έχουμε εμείς στην Ελλάδα.
Ο Γάλλος και ο Γερμανός αρχίζουν να γελάνε:
- Μα πώς είναι δυνατόν αυτό; Ακούς εκεί στην Ελλάδα έχουνε τους καλύτερους δρόμους!
Και τότε ο Έλληνας τους λέει:
- Φυσικά και τους έχουμε. Να φανταστείτε ότι εμείς σχολάμε στις 4 και εγώ μία και κάτι είμαι σπίτι.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι που μόλις παντρεύτηκε αποφάσισε κάθε φορά που απατά ο ένας τον άλλο να βάζουν ένα κόκκο ρυζιού μέσα στο κουτί του καθενός.
Μετά από πολλά χρόνια που γέρασαν ο άντρας λέει στη γυναίκα του να φέρει τα κουτιά. Από το κουτί του άνδρα μέτρησαν 8 κόκκους ρυζιού και από της γυναίκας κανένα. Τότε ο άντρας λέει στη γυναίκα του "μπράβο" που δεν τον απάτησε και αυτή τον ρωτά "αν θυμάται όλες εκείνες τις σούπες που του έκανε τόσα χρόνια" και αυτός της λέει "ναι μα γιατί" και του απαντά "γιατί όλες αυτές τις σούπες από αυτό το ρύζι τις έκανα.
Ερωτικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Πρόστυχα ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς
Δύο Πόντιοι στην Αφρική!
Δύο Πόντιοι είχαν ένα χασάπικο και ενώ το κλείνανε περνάει από μπροστά τους ένας φίλος τους με λιμουζίνα.
- Γεια σας φίλοι μου! Πως σας φαίνεται η λιμουζίνα μου;
- Ποπό ρε φίλε μου, φοβερή!λέει ο ένας από τους δύο Πόντιους. Πως τα κατάφερες και έγινες τόσο πλούσιος;
- Πουλάω τσάντες και παπούτσια από κροκόδειλους που πιάνω στην Αφρική!
- Αλήθεια ε;
Έτσι όταν έφυγε αυτός ο φίλος τους οι δύο Πόντιοι αποφάσισαν να πάνε κι αυτοί στην Αφρική και να πιάσουν κροκόδειλους. Πέρασαν πολλές μέρες και οι κάτοικοι του χωριού ανυσήχησαν μήπως έπαθαν κάτι. Έτσι δύο από αυτούς πήγαν στην Αφρική να τους βρουν. Τους έψαχναν δύο μέρες μέχρι που τους βρήκαν σε μια λίμνη και άκουσαν να λέει ο ένας στον άλλον:
- Αν και αυτός ο κροκόδειλος δε φοράει παπούτσια γυρνάμε πίσω!
Ποντιακά ανέκδοτα
Οδηγεί ένας νταλικέρης στην εθνική οδό. Εκεί που προχωράει βλέπει μια γυναίκα να του κάνει ώτο-στοπ. Σταματάει λοιπόν και τη ρωτάει που πηγαίνει.
- Λαμία, απαντά εκείνη...
Ενθουσιασμένος της λέει ο νταλικέρης:
- Και εγώ εκεί πάω. Ανέβα να σε πάω.
Στην πορεία τη ρωτάει:
- Πώς σε λένε;Η κοπέλα δε λέει τίποτα. Ξαναρωτά ο νταλικέρης:
- Μα ρε συ, πες μου το όνομα σου. Έχουμε ταξίδι μπροστά μας. Αν δε μιλάμε καθόλου θα βαρεθούμε. Εμένα με λένε Τάκη Χιόνη. Εσένα;
- Εμένα με λένε ʼνοιξη, απαντά η γκόμενα.
- ʼνοιξη; λέει ο νταλικέρης. Πω πω, φοβερό όνομα… Καλά αν ήμαστε ζευγάρι εμείς οι δυο θα ήμαστε συνεχώς στα εξώφυλλα και στις εφημερίδες πρωτοσέλιδο.
- Γιατί; ρωτάει η γκόμενα.
- Ε, πως, λέει ο νταλικέρης, σκέψου...20 πόντοι Χιονη μέσα στην ʼνοιξη
Ερωτικά ανέκδοτα
Учителката вдига Иванчо и му казва: Заменки Jaimito y los dos pronombres Οι αντωνυμίες - Иванчо, кажи ми две местоимения Учителката: La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Teacher: Billy, name two pronouns. Спрашивает учительница Вовочку: - Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения. - Кто, я? - Молодец Вовочка. - Jasiu podaj przykład dwóch zaimków osobowych. - Kto? Ja? - Wspaniale! Siadaj, szóstka! A ver Jaimito 2 pronombres. ¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado! I norsktimen på skolen pekte læreren på lille Eva og spurte: - Kan du si meg to pronomener? - Hvem? Jeg? - Flott. Du kan mer enn jeg trodde! Læreren: "Sig mig 2 personlige stedord." Eleven: "Hvem? Mig?" Læreren: Fuldstændig korrekt!" A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara: — Joãozinho, me diga dois pronomes! — Quem? Eu? — diz ele, levantando-se. — Muito bem! Pode sentar! - Pepito, dime dos pronombres. - ¿Quién, yo?. - Muy bien. Äikän tunnilla opettaja kysyi: - Kalle, sano esimerkkejä pronomineista. -Kuka, minäkö! Kalle säikähti. - Aivan oikein, opettaja kiitteli A professora pede ao Joãozinho: — Joãozinho, fale 3 pronomes! — Quem? Eu? Por quê? E a professore responde: — Parabéns Joãozinho! Corretíssimo! A professora perguntou para o Joãozinho: — Diz aí dois pronomes. — Quem? Eu? — Está certo. Muito bem. Na escola é dia de prova oral. O professor pergunta a Mariazinha: — Me diga dois pronomes!! E Mariazinha responde: — Quem, eu?? E o professor diz: — Parabéns!! Læreren: – Si to pronomen. Gutten: – Hvem, jeg? Læreren: – Det er helt riktig. "Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku." La maîtresse à Rémi : - Rémi, donne moi deux pronoms. - Qui, moi? La maîtresse: - Très bien, Rémi!
Παιδικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα.
Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!
- Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ...
Μία εβδομάδα αργότερα...
- Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ...
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα...
Την επόμενη εβδομάδα...
- Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
- Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν.
- Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
- Απόψε σάς είπα.
- Έχει τελικό απόψε...
Ανέκδοτα με ζώα
Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί.
- "Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
- "Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
- "Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
- "Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
- "Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
- "Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
- "Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
- "Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
- "Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
- "Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
- "Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
- "Ρε αντρα 20 χρονια με ξερεισ, ξερεισ να φτιαχνω εγω πιτεσ;"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γείτονες
Με την τρίτη φορά...
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και έκαναν μια ληστεία γιατί είχαν μείνει ταπί. Για κακή τους τύχη όμως τους συνέλαβαν και αφού τους δίκασαν τους καταδίκασαν σε 5 χρόνια φυλακή. Μέσα στη φυλακή όπως ήταν φυσικό δεν υπήρχαν γυναίκες.
Στην αρχή υπήρχε το χέρι όμως ειδικά ο Κωστίκας μετά από κάποιο καιρό ήθελε περισσότερα. Έτσι μια μέρα πηγαίνει στο Γιωρίκα και του λέει:
- Γιωρίκα δεν μπορώ άλλο θα πρέπει να κάτσεις να σε πηδήξω.
- Μα τι λες ρε Κωστίκα έτσι θα γίνουμε πούστηδες λέει ο Γιωρίκας.
- Ε με την πρώτη φορά δε γίνεσαι πούστης του απαντά ο Κωστίκας.
Αφού το καλοσκέφτηκε ο Γιωρίκας δέχτηκε αφού ήξερε ότι με την πρώτη φορά δε θα γίνει πούστης. Μετά από λίγες μέρες και ενώ είχε καλοπεράσει ο Κωστίκας του ξαναλέει ότι θέλει να τον ξαναπηδήξει. Ο Γιωρίκας όμως λέει πάλι:
- Τι λες ρε Κωστίκα; εντάξει μια φορά αλλά αν συνεχίσουμε θα γίνουμε πούστηδες στο τέλος.
- Μην ανησυχείς του λέει ο Κωστίκας ούτε με τη δεύτερη φορά γίνεσαι πούστης.
Το ξανασκέφτεται ο Γιωρίκας και λέει αφού ούτε με τη δεύτερη δε γίνεται πούστης εντάξει.
Μετά από λίγες μέρες πηγαίνει ο Γιωρίκας αυτή τη φορά και όλο απορία λέει στον Κωστίκα :
- Ρε συ Κωστίκα με την τρίτη φορά γίνεσαι πούστης;
Πώς λέγεται ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας τύπος πάει για πρώτη φορά σε πλαζ γυμνιστών.
Η κοπέλα στη ρεσεψιόν τον ενημερώνει:
- Βγάζετε εδώ τα ρούχα σας και βγαίνετε στην αμμουδιά. Ξαπλώνετε όπου θέλετε, και το πιο σπουδαίο, όποια γυναίκα σας αρέσει την πηδάτε χωρίς κανένα πρόβλημα! Όμως προσοχή: Απαγορεύεται το κλάσιμο! Να το θυμάστε αυτό.
Ο τύπος σκέφτεται:
"Ε, ρε γαμήσια που θα ρίξω!"
Ευχαριστεί την κοπέλα και βγαίνει στην αμμουδιά. Πέφτει πάνω σε μια γκόμενα άλλο πράμα!
Φυσικά δεν χάνει καιρό και την πηδάει.
"Όρε μάνα μου τι γαμήσι ήταν αυτό!" σκέφτεται.
Ξαφνικά του έρχεται να κλάσει.
Κοιτάζει δεξιά, κοιτάζει αριστερά, δεν βλέπει κανέναν.
Την αμολάει και τότε έγινε το κακό... Ένας αράπης με πούτσο σα βγαλμένο χέρι, του πέταξε τα μάτια έξω.
Τρέχει στη ρεσεψιόν:
- Τα ρούχα μου... γρήγορα τα ρούχα μου.
- Τι πάθατε κύριε; ρωτά η κοπέλα.
Και ο τύπος:
- Τι να πάθω κοπέλα μου; Εμένα μου σηκώνεται δυο φορές τη μέρα και μούρχεται να κλάσω δεκαπέντε.
Πρόστυχα ανέκδοτα