φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν 4 τα ξημερώματα και στο δρόμο μετά από μια βραδινή έξοδο, ένα ζευγάρι πηγαίνει σπίτι του.
Ενώ προχωρούσαν, ο άντρας βλέπει μια ωραία κοπέλα και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα να! αυτός είναι κόλος! όχι σαν το δικό σου που είναι σαν πλυντήριο.
Η γυναίκα δεν μίλησε και συνέχισε να περπατά. Πάρα κάτω βλέπει πάλι μια ωραία κοπέλα ο άντρας και ξανά παρομοιάζει τον κόλο της γυναίκας του με πλυντήριο.
Η γυναίκα δεν λέει τίποτα. Φτάνουν σπίτι, ανεβαίνουν στο δωμάτιο, ξαπλώνουν και λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
- Γυναίκα τι θα γίνει; θα κάνουμε τίποτα περίεργο;
Και εκείνη αγανακτισμένη του απαντά:
- Σιγά μην ανάψω το πλυντήριο 4 το βράδυ για μια παλιοπατσαβούρα...!
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας ήταν κολλητοί από μικροί, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν μαζί.
Ήρθε η στιγμή και ο Γιωρίκας παντρεύεται!
Έγινε ο γάμος και ήταν να πάει το αντρόγυνο ταξίδι του μέλιτος. Και επειδή ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας δεν μπορούσαν να αποχωριστούν ο ένας τον άλλο, αποφάσισαν να πάνε και οι τρεις μαζί στο ταξίδι.
Φτάνουν στο ξενοδοχείο και ζητούν ένα δωμάτιο με διπλό κρεβάτι και ένα μονόκλινο.
Αλλά ο ξενοδόχος τους λέει ότι έχει μόνο ένα δωμάτιο με διπλό κρεβάτι και δεν υπάρχουν άλλα άδεια δωμάτια.
Αναγκάζονται λοιπόν να πάρουν αυτό το δωμάτιο και να κοιμηθούν όλοι μαζί. Πέφτουν να κοιμηθούν, και ο ο Κωστίκας νιώθει ένα χέρι στο πουλί του.
Το πρωί, με τύψεις γιατί θα χαλάσει τον γάμο του φίλου του, αποφασίζει να το πει στον Γιωρίκα:
- Ρε Γιωρίκα, συγνώμη που θα στο πω, αλλά το βράδυ που κοιμόμασταν η γυναίκα σου μου έπιανε το πουλί.
Και λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε χαζέ, εγώ σου έπιανα το πουλί, γιατί ήθελα να ξέρω που ακριβώς βρίσκεται!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Διάφορα ανέκδοτα
Σε ένα διεθνή διαγωνισμό ειδικών αστυνομικών δυνάμεων καταστολής της βίας, στην τελική φάση προκρίνονται η SWAT της Αμερικής, τα ΜΑΤ της Ελλάδας και η Κυπριακή ΜΜΑΔ (Μηχανοκίνητη Μονάδα ‘Aμεσου Δράσεως).
Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη υπηρεσιών.
Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.
Ξεκινά η SWAT, ερευνούνε με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες αλλά μετά από 5 ήμερες τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίνοντας το πόρισμα: Το ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε.
Σειρά έχουν τα Ματ. Ψάχνουν μεθοδικά όλο το δασός, χτενίζουν κάθε πιθανή κρυψώνα, οι τηλεφωνικές κλήσεις του λαγού δεν κατέστη δυνατό να υποκλαπούν και μετά από 3 μέρες όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι: Κουνέλι στο δασός δεν υπάρχει! Προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιά.
Η ώρα της ΜΜΑΔ: Οι αστυφύλακες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μια ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: Όχι άλλο ξύλο, όχι άλλο ξύλο! Ομολογώ ναι εγώ είμαι το κουνέλι!
Έξυπνα ανέκδοτα
Ήταν κάποτε ένας καντηλανάφτης που προσέφερε τις υπηρεσίες του στην Εκκλησία.
Μια μέρα όμως, ο παπάς τον έπιασε να κλέβει καντήλια κρυφά. Μετά από λίγη ώρα τον ρωτά:
- Τέκνον μου, θέλεις να μου πεις κάτι;
- Όχι, απαντά ο καντηλανάφτης.
- Ποιος κλέβει τα καντήλια της Εκκλησίες; ρωτά πάλι ο παπάς.
- Από εδώ που στέκομαι δεν ακούγεται τιποτα, πάτερ. Έλα εσύ εδώ που στέκομαι εγώ, για να σε ρωτήσω κι εγώ κάτι.
Μόλις αλλάχτηκαν οι θέσεις, λέει ο καντηλανάφτης:
- Ποιος πηδάει τη γυναίκα του καντηλανάφτη;
Και έπειτα ο παπάς:
- Δίκιο έχεις, τέκνον μου, πραγματικά δεν ακούγεται!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Πάει ένα ζευγάρι σε ένα ξενοδοχείο πολυτελείας για το Σαββατοκύριακο.
- Πόσο έχει το δωμάτιο;
- Ογδόντα ευρώ το βράδυ.
Συμφωνούν και μένουν όλο το σαββατοκύριακο. Δευτέρα πρωί πρέπει να φύγουν και πάνε στην ρεσεψιόν να πληρώσουν.
- 450 ευρώ.
- Μα καλά, εσείς δεν μας είπατε 80 ευρώ; 80x2= 160. Τα υπόλοιπα 290 τι είναι;
- Τα 90 είναι για την χρήση της πισίνας.
- Μα εμείς δεν κάναμε χρήση της πισίνας. Στην θάλασσα κάναμε μπάνιο.
- Εδώ ήταν, μπορούσατε να την χρησιμοποιήσετε!
- Τα άλλα 200 τι είναι;
- Τα 120 είναι για την ιππασία.
- Μα δεν κάναμε ιππασία!
- Τα άλογα ήταν εδώ, ας κάνατε ιππασία!
- Και τα υπόλοιπα 80;
- Είναι χρήση της σάουνας και του γυμναστηρίου!
- Μα δεν έκανα χρήση.
- Εδώ ήταν, ας κάνατε κύριε.
- Ωραία λοιπον, λέει ο δικός μας, τότε θα πρέπει να μου δώσετε και εσείς 810!
- Και γιατί να σας τα δώσω; φρικάρει ο ξενοδοχος.
- Είναι 1.100 ευρώ γιατί πηδήξατε την γυναίκα μου!
- Εγώ; Την κυρία; Δεν την πήδηξα!
- Εδώ ήταν, ας την πηδούσατε!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών.
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What is your name?
- My name is Jim, απαντά ο μαθητής.
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison.
Ρωτα τον επόμενο:
- You son. What is your name?
- My name is John, απαντά ο μαθητής.
- John, what a wonderful name, like John Travolta.
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What is your name?
- My name is Totos.
- Totos! What is this вullshiт. First time I met a name like this...
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά:
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου, δάσκαλε;
- My name is Tom, λέει ο δάσκαλος.
Και κάνει και ο Τοτός:
- Tom! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Възрастна двойка слуша неделна литургия по телевизията, когато свещеникът каза: „Ако някои е болен от нещо, да сложи ръцете си върху телевизора и болестта му ще бъде излекувана. Дедято скоква... O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia: — Coloque uma mão no rádio e... Um casal de idosos estavam ouvindo a missa de domingo quando o padre falou: " Quem tiver alguma doença que coloque a mão em cima da televisão e sua doença será curada. O velho mais que depressa... O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro. — Agora, meus irmãos, podereis voltar s ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que... Het is zaterdagavond en hele volksstammen aan kijkers zitten weer aan de buis gekluisterd. Dat is niet ongebruikelijk bij een optreden van het medium: het congrescentrum zit bomvol; de zaal had ook...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Δασκαλα:
- Γιάννη, πως γράφεις το κροκόδειλος;
Μαθητησ:
- Κ-ρ-ο-κ-ω-δ-ι-λ-ο-σ
Δασκαλα:
- Λάθος!
Μαθητησ:
- Μα ρωτήσατε πως το γράφω εγώ!
Δασκαλα:
- Γιώργο πήγαινε στο χάρτη και βρες την Νότια Αμερική
Μαθητησ:
- Να την.
Δασκαλα:
- Σωστά. Ποιος ανακάλυψε την Νότια Αμερική παιδιά;
Ταξη:
- Ο Γιώργος!
Δασκαλα:
- Ανδρέα, πες μας κάτι σημαντικό που δεν υπήρχε πριν 10 χρόνια.
Μαθητησ:
- Εγώ!
Δασκαλα:
- Γιατί Θωμά είσαι πάντα τόσο βρώμικος;
Μαθητησ:
- Είμαι πολύ πιο κοντά στο έδαφος από ότι εσείς!
Δασκαλα:
- Γιατί άργησες;
Μαθητησ:
- Εξαιτίας του σήματος!
Δασκαλα:
- Τίνος σήματος;
Μαθητησ:
- "Σχολείο! ΑΡΓΑ."
Μαθητησ:
- Μπαμπά, μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι;
Πατέρας:
- Νομίζω ότι μπορώ. Τι θέλεις να σου γράψω;
Μαθητησ:
- Να υπογράψεις τον έλεγχο!
Δασκαλα:
- Σε αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια.
Μαθητής:
- Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια!
Δασκαλα:
- Πώς αποφεύγουμε ασθένειες από δάγκωμα εντόμων;
Μαθητής:
- Δεν τα δαγκώνουμε!
Μητερα:
- Γιατί κατάπιες τα χρήματα που σου έδωσα ;
Μαθητησ:
- Μα είπες ότι ήταν για φαγητό!
Δασκαλα:
- Αν είχα 7 πορτοκάλια στο ένα χέρι και 8 στο άλλο τι θα είχα;
Μαθητησ:
- Μεγάλα χέρια!
Μαμά:
- Τοτό έλα να φας!
Μαθητησ:
- Έφαγα, μαμά.
Μαμά:
- Τι έφαγες, αγόρι μου;
Μαθητησ:
- Ξύλο από το δάσκαλο.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Μίμης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του:
- "Μπαμπά..."
- "Μμμμ."
- "Τι είναι αυτό εκεί;"
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:
- "Δεν ξέρω."
Μετά από λίγο οι ερωτήσεις έπεφταν βροχή.
- "Μπαμπά τι `ναι τούτο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι τ` άλλο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι αυτό;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι `κείνο;"
- "Δεν ξέρω."
Κάποια στιγμή η μάνα του λέει στο παιδί:
- "Δημητράκη μου, μην ενοχλείς άλλο τον πατέρα σου, αφού βλέπεις, διαβάζει."
Και ο πατήρ:
- "Αστο το παιδί Μαρία να ρωτάει πως θα μάθει;"
Οικογενειακά ανέκδοτα
Γιατί οι άντρες...
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους κάβουρες;
- Γιατί όλο είναι καλό, εκτός από το κεφάλι.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν το βίντεο;
- Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject...
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
- Γιατί όλοι λένε ότι είναι πολύ έξυπνοι, αλλά κανένας δεν το έχει αποδείξει.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
- Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους φούρνους μικροκυμάτων;
- Γιατί τους παίρνει μόλις 15 δευτερόλεπτα για να ζεσταθούν.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
- Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος.
- Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ταυτόχρονα έξυπνος και όμορφος;
- Γιατί θα ήταν γυναίκα!
- Ποια η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και ενός καφέ;
- Καμία. Και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα σμπαράλια!
Διάφορα ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ξανθιές