φρέσκα ανέκδοτα

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην μικρή αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."
Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.
Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε γ.. Ή. Ω."
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
- "Φύγε γιατί θα κατέβω στ αλήθεια τώρα".
Μα η γριά, εκεί να επιμένει. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει. Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:
- "Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"
Έξυπνα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένα βράδυ, ένα Delta αεροσκάφος με δύο κινη τήρες, πετούσε με προορισμό το New Jersey. Στο αεροσκάφος υπήρχαν 5 άτομα - ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ένας ηλικιωμένος και ένας χίππις.
Ξαφνικά, μια παράνομη γεννήτρια οξυγόνου ανατινάζεται στο χώρο των αποσκευών και το αεροπλάνο πιάνει φωτιά. Η πόρτα του πιλοτήριου ανοίγει και εμφανίζεται ο πιλότος. "Κύριοι", είπε, "έχω καλά νέα και κακά νέα. Τα κακά νέα είναι ότι θα καρφωθούμε στο New Jersey. Τα καλά νέα είναι ότι έχουμε μόνο 4 αλεξίπτωτα, και εγώ φορώ το ένα από αυτά!", κι ο πιλότος πήδηξε από το αεροσκάφος. Ο Michael Jordan σηκώνεται αστραπιαία. "Κύριοι", είπε, "είμαι ένας από τους καλύτερους αθλητές σε όλο τον κόσμο. Ο κόσμος έχει ανάγκη τους καλούς αθλητές. Πιστεύω ότι ένα αλεξίπτωτο ανήκει στον καλύτερο αθλητή του κόσμου!" Με αυτά τα λόγια, ο Michael Jordan άρπαξε ένα από τα αλεξίπτωτα που είχαν μείνει και πήδηξε από το αεροσκάφος. O Bill Gates σηκώθηκε και είπε, "Κύριοι, είμαι ένας από τους πιο έξυπνους ανθρώπους στον κόσμο. Νομίζω ότι ο κόσμος χρειάζεται έξυπνους ανθρώπους. Πιστεύω ότι ο πιο έξυπνος άνθρωπος στον κόσμο θα πρέπει να έχει ένα αλεξίπτωτο." Αρπαξε ένα και πήδηξε από το αεροσκάφος. Ο ηλικιωμένος και ο χίππι κοιτούν ο ένας τον άλλο. Τελικά, ο ηλικιωμένος λέει:
"Γιόκα μου, εγώ έχω φάει τα ψωμιά μου. Εσύ έχεις όλη τη ζωή μπροστά σου. Πάρε το τελευταίο αλεξίπτωτο και εγώ θα μείνω στο αεροπλάνο." Ο χίππις χαμογέλασε και είπε, "Χαλάρωσε παππού. O πιο έξυπνος άνθρωπος στον κόσμο πήδηξε φορώντας το σάκο μου."
В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал: Падобран Бил Гејтс, Меси, Папата и Македонецот Parachute Crap Shoot A lawyer, a priest, and a young boy were in a plane that was going to crash, yet they only had 2 parachutes. A blonde woman, a priest, a pilot, and a high schooler are all on a crashing plane. An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board, but only 4 parachutes. The first passenger said, "I am President Obama, the chosen one. The world needs me, I can't afford to die." So he took the first parachute and left the plane. The second passenger, Julia Gillard, said, "I am... A blonde, a brunette, a movie star, the pope, and a pilot were on a plane. The plane was going down fast, and there were only four parachutes for all five of them. The pilot took one and jumped, then the movie star took one and jumped, and then the blonde took one and jumped. The pope told the... An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said, "I am Stephen King , the best selling author of my time... My millions of fans need... Four people are in an airplane, the pilot, the smartest man in the world, the richest man in the world, and a punk teenager. The airplane experiences some difficulties, and the pilot informs the... There are four people on an airplane. The pilot, Hitler, An old man, and a young boy with a backpack. About 20 minutes into the flight the pilot runs out and yells. " The plane is going to... There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard, the smartest man in the world, the best doctor in the world, an old priest, and a young... Francis Pope, Donald Trump, Barack Obama, and a little boy were one a falling airplane. Their were 3 parachutes. Donald Trump grabs the first parachute and jumps off the plane saying, “The world... An airplane was once making a routine flight from Hackensack, New Jersey to New York City. The people on board where the world's smartest politician, the pilot (also a father), a Boy Scout,... The greatest Doctor, smartest man, young geek, and inspiring preacher are on a plane. The pilot dies of a heart attack, and is confirmed by the doctor. But, there are only 3 parachutes on the... Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry, el mejor jugador de la NBA. Los Warriors y mis millones de fans me necesitan, así que no puedo permitirme morir". Coge la primera mochila y salta del avión.... En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son... En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y... Van e un avion Obama,Cristiano Ronaldo,Zapatero,El papa y un niño de 5 años y llega y dice el piloto que el avion esta teniendo un problema y que hay que saltar pero solo hay 4 paracaidas. Dice... En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso" Y Ronaldo dice: - Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.... Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab Bush,Haider,der Papst und ein Junge sitzen im Flieger. Plötzlich kommen Turbolenzen auf. Da sagt der Pilot: " Wir stürzen ab! Bitte alle denn Flieger verlassen!" OK es sind 3 Fallschirme aber 4 Personen. Da sagt Bush: " Ich bin der wichtigste und gescheiterste Mann der Welt, ich nehm mir... Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die... In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: „Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich... Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: „Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme.... 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord. 1. Ronaldo Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten... Ein Österreichischer Pilot, ein Deutscher ein Franzose und ein Russe fliegen in einen Flugzeug. Auf einmal hatte das Flugzeug keinen Sprit mehr. Der Österreicher sagte: "Wir haben nur 3... In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Helmut Kohl, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4... Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen. 3 Fallschirme stehen... Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil... Obama, Renzi, il Santo padre ed un giovane studente stanno rientrando da un viaggio diplomatico in aereo. L'aereo subisce un guasto fatale ed i passeggeri sono costretti a buttarsi con il paracadute. Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va... Obama, Berlusconi, un Papa e un bambino stanno facendo un viaggio in aereo. L'aereo subisce un guasto e i passeggeri si devono buttare con il paracadute ma c'è un problema: ci sono 4 persone e 3... Em um avião estavam Michael Jordan, Bill Clinton, Bill Gates, O Dalai Lama e um hippie e 5 para quedas. A certa altura, o piloto aparece e diz: — Senhores o avião está caindo, salve-se quem puder.... En Norrman, en Amerikan, en Svensk och en Finne på flygresa. Plötsligt stannade motorn. Piloten kom ut från cockpiten med en fallskärm på sig och sa, - Auto piloten är på men motorn har lagt av och eftersom vi flyger över bergen så finns det inte en... En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.... En tysk, en norrman, en pilot och Bellman var ombord på ett flygplan när det plötsligt fick fel på motorerna. Men det fanns bara tre fallskärmar. Då sa Bellman till piloten: - Här har du. Du får... Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor... Bill Clinton, Bill Gates, Prins Bernhard en een student zitten met z'n drieën in een vliegtuig. Op een gegeven moment vallen allebei de motoren uit en begint het vliegtuig hoogte te verliezen. Er... Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat, en familiefar og en præst. Desværre ville skæbnen at der kun var to faldskærme ombord. Advokaten begyndte straks at tale sin sag og... Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól: - Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.... Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo...
Ανέκδοτα με ηλικιωμένους Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν απίστευτα κοντός, μόλις τριάντα εκατοστά! Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευταράς. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος:
- "Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι. Τρίψε το κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες!"
Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός γέρικου πνεύματος.
- "Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου;".
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά:
- "Θέλω μια κάσα λίρες".
- "Δε σ' άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις;", ξαναρωτά το τζίνι.
- "ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ!", φωνάζει δυνατά ο μούτσος.
- "Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου", λέει το τζίνι.
Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του.
- "Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου έφερε μια κάσα μπίρες!".
- "Βρε, το άχρηστο... Το ξανάκανε!"
- "Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει;", ρωτάει ο μούτσος.
- "Ναι, αγόρι μου. Νομίζεις πως εγώ του ζήτησα έναν μούτσο τριάντα εκατοστά;"
На един мъж му се приискало да има тенис корт, като в двора на съсед му. Приходит мужик к соседу. There were two golfers on the golf course. One of the men pulled out a cigarette, and asked his friend for a light. His friend pulls out a 12 inch Bic lighter. - "Woah, where did you get such a... Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Roger Federer. Batea Vasile la Federer de nu-i venea sa creada. - Ba Vasile, domnul ala nu-i Roger Federer? - Ba da mai Ioane. - Si tu...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μπύρα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, че като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди! Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: My wife and I will be celebrating our wedding anniversary soon so i asked her what she wanted. She said wanted something really really shine that goes from 0 to 200 in about 3 seconds. My wife said wanted something shiny that went from 0-150 in under 2 seconds. My wife asked me to get her a birthday gift that was black and silver and went from 0 to 200 in six seconds. I got her a new bathroom scale... that's when the fighting really started. What goes up from 0 to 200 in less than 2 seconds? Yo mama's weight scale. La maquina de los tres segundos Una esposa descontenta con su carro le dice a su marido: - Cariño, el día de San Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, de ser posible de color azul. El marido le... Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat: "Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!" "Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft..." Meine Frau letztens zu mir: "Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht." Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder... Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme : Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé... - Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes. - Tu vas m'offrir unr voiture !? - Non, une balance ! Η ζυγαριά. Η επέτειος. Ζήτησε για τα γενέθλια της κάτι που να πηγαίνει 0 έως 100 σε 2 δευτερόλεπτα και της χάρισα μια ζυγαριά. Έτσι ξεκίνησε ο καυγάς… Una donna, scontenta della propria auto, dice al marito: "Tesoro, il giorno del mio compleanno potresti sorprendermi соn qualcosa che va da 0 a 100 in soli 4 secondi, preferibilmente blu!" AI suo... Милий, подаруй мені на 8 Березня, щось таке, що б ніжкою трохи придавила, а воно так раз, і від нуля до сотні за 3 секунди! — Любий! Подаруй мені те, що за 4 секунди розганяється від 0 до 100. — Ваги? A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente. O que você quer de presente? Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos. À noite o marido traz uma caixa e diz: — Seu presente está aqui! Ela... Adam och Jonatan satt och skröt för varandra. Adam sa: - Min pappa har en sportbil som går från 0 till 100 km på sju sekunder. Jonatan kontrar: - Det var väl inget. Min pappa har en apparat som går från 0 till 100 på bara en sekund. - Du... Min fru sa att hon i bröllopspresent, ville ha en sportig liten sak som gick från 0 till 100 på ett ögonblick. Så jag gick till Konsum och köpte en snygg badrumsvåg... Tre killar sitter i bastun och skryter om vad de givit sina fruar i julklapp. Den första säger: - Gissa vad jag gav min fru? Den gör 100 på 5 sekunder! - Ingen aning, svarar de båda andra. - En... 3 Vrienden zitten bij mekaar en ze praten over wat ze voor hun vrouw als verjaardagscadeau hebben gekocht. Zegt de eerste: "Ik heb voor mijn vrouw iets gekocht dat van 0 naar 100 gaat in 5... Mijn vrouw gaf me laatst een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.Ze zei: "Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden." Ik kocht voor haar een weegschaal.Toen is... - Hvad er det accelererer fra 0-100 på 0,5 sekunder? - Badevægten, når min svigermor bestiger den! Tre drenge Tre drenge stod på et gadehjørne. Pludselig siger den ene: - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 6 sekunder. Den anden dreng siger: - Min far har en bil, der... - Kona ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin 50 års dag. - Hun sa at ønsket seg noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder. - Hva kjøpte du da? - Jeg kjøpte en baderomsvekt til henne. Vaimo tuli kotiin töistä ja sanoi miehelleen: - Kulta, minä haluaisin jotain pientä, metallinhohtoista joka kiihtyy muutamassa sekunnissa nollasta sataan. Seuraavana päivänä vaimo sai upeasti... Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: ”Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta... Mies oli autuaasti unohtanut vaimon syntymäpäivän ja vaimo naama punaisena huutaa pihalla: PRKL, jos huomenaamuna autotallin oven edessä ei ole jotain uutta, punaista ja mistä neula nousee 5... Nainen pyysi mieheltään syntymäpäivälahjaksi jotain mikä kiihtyisi nollasta sataan 3 sekunissa. - Mies toi vaa’an naiselle. Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3 mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba. - A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc. Vettem neki egy fürdőszobamérleget.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
- "Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Γίνεται και με μια...» του λέει.
Магазин за оръжие. човек търси пушка Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача: Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача: В един бар в Аризона влезнал уморен убиец, оставил пушката си на масата и поръчал едно уиски. Фермер стоял до него и учтиво попитал: Отишъл едил ловец да си купи пушка. Снајпер Фармерот и платениот убиец лондон, вечер, клуб джентельменов. члены клуба тихо беседует,... Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel... Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più...
Έξυπνα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο sтriр club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;"
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."
Έξυπνα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Лети в небето щъркел и носи вързоп. Във вързопа - дядо. Ο πελαργός κι ο γέρος Έλα πες την αλήθεια! Ο πελαργός και ο γέρος Una cicogna vola sopra una città trasportando un anziano di 90 anni. Ad un certo punto l'uomo la guarda e chiede: "Ci siamo persi, vero?" Um velhinho é carregado por uma cegonha. Já impaciente ele se vira para ela e diz: O barza ducea un batranel in cioc: Batranelul catre barza: - Hai, recunoaste ca ne-am ratacit.
Ανέκδοτα με ζώα
Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. Баба и дядо празнували 50 годишнина от сватбата си. Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник. Летяла си баба Яга чисто гола през гората. Видял я Кумчо Вълчо и я попитал. Un matrimonio de viejecitos cumplía su 50 aniversario, entonces en la noche la viejita quiso sorprender a su marido. Se fue al al baño y salió completamente desnuda... y dirigiéndose a sus esposo le dice: - Viejo, que te parece mi traje de Eva? Y el anciano le contesta: -"Ay viejita, te faltó... Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: To φόρεμα του έρωτα . Στολή έρωτα L'anziana mamma vede la figlia che tutta nuda si dirige verso la camera da letto. Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in. Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met...
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθεται σε ένα θρανίο και επιθεωρεί.
Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
- «Πω-πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει:
- Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και φωνάζει στο Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
- Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις να μη μιλάς!
В час по английски език в училище дошъл инспектор от министерството на образованието, който седнал на последния чин до Иванчо. Млад инспектор на посещение на току-що постъпила учителка по френски език. урок английского языка в школе. присутствует проверяющий. сидит на... в школу на урок английского языка приходит проверяющий из роhо и... Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta,...
Ανέκδοτα με τον Τοτό
Δύο φίλοι βγάζουν τα σκυλιά τους βόλτα. Ο ένας έχει ένα κανίς και ο άλλος ένα μικροσκοπικό τσιουάουα. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- Δεν πάμε σε εκείνο το εστιατόριο απέναντι να τσιμπήσουμε κάτι;
- Δεν θα μας αφήσουν να μπούμε με τα σκυλιά, απαντάει ο δεύτερος...
- Μη σε νοιάζει ακολούθησε με και κάνε ότι κάνω
Φοράει λοιπόν μαύρα γυαλιά και πάει στο εστιατόριο.
- Απαγορεύονται τα σκυλιά... Του λέει ο σερβιτόρος.
- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί.
- Έχεις σκυλάκι κανίς για οδηγό;
- Βέβαια το χρησιμοποιούν πολύ τώρα τελευταία.
- Τέλος πάντων, πέρασε...
Βάζει και ο δεύτερος φίλος μαύρα γυαλιά και πλησιάζει στο εστιατόριο.
- Απαγορεύονται τα σκυλιά... λέει και σε αυτόν ο σερβιτόρος.
- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί.
- Θα με τρελάνεις ρε φίλε? Τσιουάουα οδηγός γίνεται;
- Σοβαρολογείς, τσιουάουα μου δώσανε;!
Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Ένας εξερευνητής αιχμαλωτίζεται από μια άγρια φυλή της Αφρικής.
Την ώρα που τον έχουν δεμένο σε ένα πάσσαλο και τον ετοιμάζουν για το καζάνι, οι ανθρωποφάγοι ψάχνουν τις αποσκευές του και μέσα στο σακίδιο του ανακαλύπτουν λίγα κρεμμύδια. Τα πηγαίνουν στο βασιλιά τους και τα βρίσκει γευστικότατα. Διατάζει να του φέρουν τον εξερευνητή. Αυτός λέει στο βασιλιά πως το κρεμμύδι είναι ένα θαυμάσιο έδεσμα, πολύ ωφέλιμο, πολύ νοστιμο, που μόνο οι βασιλιάδες το τρώνε και πως μπορεί να εφοδιάσει τη φυλή του με άφθονα κρεμμύδια αν τον αφήσουν ελεύθερο.
Σε λίγους μήνες ο εξερευνητής είχε καλλιεργήσει με τη βοήθεια των ιθαγενών σε πολλά από τα χωράφια του χωριού κρεμμύδια. Ενθουσιασμένος ο βασιλιάς τον αφήνει ελεύθερο να επιστρέψει στην πατρίδα του και μάλιστα του δίνει και ένα σακί χρυσάφι!
Γυρίζοντας στη πατρίδα του, πιο σοφός και πιο πλούσιος, ο εξερευνητής διηγείται στους φίλους του την περιπέτειά του. Ένας από αυτούς, θέλοντας κι αυτός να γίνει πλούσιος, έχει την ιδέα να πάει eθελοντικά στους ιθαγενείς και να τους προσφέρει ένα άλλο άγνωστο φαγητό: σκόρδο
Πραγματικά φορτώνει σακιά σκόρδο και τα πηγαίνει στο βασιλιά τους. Ο βασιλιάς ενθουσιάζεται, τον συγχαίρει, και του λεει:
- Θα σου δώσω ένα ανεκτίμητο δώρο που μόνο οι βασιλιάδες το έχουν.
Και του δίνει ένα σακί κρεμμύδια...
Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Две блондинки седели на двата бряга на една река. Вървяла си една тъпа блондинка и стигнала до брега на една река. Една блондинка се разхождала из гората и стигнала до една река.На другия бряг на реката изведнъж се появила друга блондинка. Първата: A woman yells to a blonde walking along a river, "How do I get on the other side!?" A blonde goes out for a walk. She comes to a river and sees another blonde on the opposite bank. "Yoohoo" she shouts, "how can I get to the other side?" The second blonde looks up the river then... A blonde asks a bypasser: Excuse me, would you tell me where the other side of the road is? It's on the other side. Strange.. When I was on the other side, people told me it's here... Op 2 onbewoode eilanden in de stille zuidzee met op elk een blondje.Zegt de een: "Hoe kom ik aan de overkant?" Zegt de ander: "Je staat er al!" Er staan twee domme blondjes elk aan een andere kant van de weg. Het ene blondje vraagt hoe kom ik aan de andere kant van de weg? Dommie zegt het andere blondje je staat toch al aan de andere kant! To blondiner står på hver side av et berg, så sier den ene: – Hvordan kommer jeg meg over på den andre siden? Den andre svarer: – Slutt å tull, du er jo på den andre siden.
Ανέκδοτα για ξανθιές