φρέσκα ανέκδοτα

Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.
- Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου, αρχίζει ο γιατρός, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις.
- Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά.
- Τι συμβαίνει; Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς, αλλά, ξέρετε... το παιδί σας είναι ερμαφρόδιτο.
- Ερμαφρόδιτο; Και τι είναι αυτό; απόρησε η μητέρα.
- Χμμμ, σημαίνει... κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει... και αντρικά και γυναικεία... σεξουαλικά όργανα.
Χλόμιασε η γυναίκα!
- Δηλαδή, γιατρέ, εννοείτε ότι το παιδί μου έχει και πέος και μυαλό;
Έξυπνα ανέκδοτα
Ένας νοικοκύρης με πολλά ελαιόδεντρα, υποσχέθηκε στους ελαιοτριφτάδες πως εκτός από την συνηθισμένη πληρωμή τους σε είδος, δηλαδή σε λάδι, που θα έπαιρναν από τον ιδιοκτήτη του ελαιοτριβείου, θα τους κάνει και τραπέζι "μπακαλιάρο με πατάτες", που θεωρούσαν παλιά σαν εξαιρετικό φαγητό.
Φαίνεται όπως πως μαγείρεψε τις πατάτες με το νερό που ξαρμύρισε τον μπακαλιάρο και κράτησε το περισσότερο μέρος του μπακαλιάρου για πάρτη του
Κάποιος από τους εργάτες του λέει τότε:
- Αφεντικό, είπες πως θα μας κάνεις τραπέζι μπακαλιάρο με πατάτες. Την μυρωδιά μπακαλιάρου την ακούω, μα μπακαλιάρο δε βλέπω.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά Ανέκδοτα για Φαγητά
Οδηγούσε ένας τύπος σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας με πολύ κίνηση.
Τσατάλια τα νεύρα του λοιπόν από τη κίνηση, έβριζε θεούς και δαίμονες που δεν μπορούσε να προλάβει τις δουλειές του.
Παίρνει τη γυναίκα του από το κινητό, της κατεβάζει καντήλια για να ξεσπάσει και γενικώς η ημέρα αυτή ήταν πολύ δυνατή σε συγκινήσεις.
Ξάφνου από ένα στενό που είχε STOP πετάγεται ένα Mini Cooper και ίσα ίσα ο φίλος μας γλύτωσε τη στούκα.
Τσαντισμένος όπως ήταν αλλά και με σεβασμό προς τους συμπολίτες του αρχίζει να κοσμεί τον κάτοχο του Μίνι.
- Αντε ρε κεφτέ! παλιοκεφτέ! έέέέ κεφτέέέέ.
Οπότε βγαίνει ένας τύπος από το Μίνι κάπου στο 1.97 τεραστίων διαστάσεων κάτοχο του Μίστερ κόσμος στο μπόντι μπίλντιγκ με 10 ντάν στο καράτε κλπ.
Έντρομος ο φίλος μας καταπίνει τη γλώσσα του γουρλώνει τα μάτια του και του λέει:
- Και φταις και δεν φταις!
ανέκδοτα
Секунда $1 Million in Heaven El millón de dólares y el centavo Gott und die Relationen God 1 εκατομμύριο χρόνια A poor man walking in the forest feels close enough to God to ask, “God, what is a million years to you?” - Господи, вярно ли е, че за теб милион години са като секунда? Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: A man is trying to understand the nature of God, time, and the Universe. He asks God, “How long is a billion years to you?” Un homme demande à dieu: - Que représente un milliard d'années pour toi ? - Une seconde - Que représente un milliard d'euros pour toi ? - Un centime - Peux-tu me donner un centime ? - Attend une seconde... Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu: Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?" - Une minute Moïse qui n'en revient pas reprend: "Wow! et euh... 1 milliard de francs... Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " le type de plus... Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, ¿Cuánto es para ti mil años? Y Dios le contesta: - Un segundo. - ¿Y un millón de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el... A man is talking to God. "God, how long is a million years?" God answers, "To me, it's about a minute." "God, how much is a million dollars?" "To me, it's a penny." "God, may I have a penny?" "Wait... Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta: — Deus, quanto vale para o senhor um minuto? — Para... A man climbs to the top of Mt. Sinai and gets close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?" The Lord replies, "A minute." The man then... A man was praying to God. He said, "God!?" God responded, "Yes?" The man said, "Can I ask a question?" "Go right ahead," God said. "God, what is a million years to you?" God said, "A million... Un avaro disse a Dio: – Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: – Ma, poco piu’ di un secondo. – E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: – Ma, forse un centesimo. E allora – disse... Mortal: What is a million years like to you? God: Like one second. Mortal: What is a million pounds like to you? God: Like one penny. Mortal: Can I have a penny? God: Just a second… Meldžiasi naujas rusas: - Viešpatie, kas tau milijonas metų? - Akimirka! - O kas tau milijonas dolerių? - Vienas centas! - Tai padovanok man tą centą! - Gerai! Palauk akimirką. Śmiertelnik pyta Boga: - Czym jest dla ciebie milion lat? - To jest jak sekunda. - A milion złotych? - Jak jeden grosz. - Mogę dostać grosik? - Sekundkę. Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre:... Um homem morreu... Foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou: — Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: — Vale 1 milhão de dóláres! — Deus, quanto tempo vale 1 minuto... Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta: - ¿Cuánto es para Dios mil años? Y la monja dice: - 1 segundo. - ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros? Y dice: - 1 céntimo. Y la señora... Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?" Jumala: "Vain hetki" Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?" Jumala: "Vain penni" Kuolevainen: "Voinko saada pennin?" Jumala: "Hetki vain" En mand og gud En mand og Gud snakkede sammen. Manden: Gud, hvor lang tid er 15 millioner år for dig ? Gud: Det er som 2 sekunder for dig. Manden: Gud, hvor meget er 15 millioner for dig ? Gud: Det... En mann førte en samtale med Vårherre. Mannen: Hvor lenge er en million år for deg? Vårherre: Bare et øyeblikk. Mannen: Hvor mye er en million kroner? Vårherre: Bare femti øre. Mannen: Kan jeg få... Господ: Што сакаш? Човек: Може нешто да те прашам? Господ: Кажи. Човек: Што значат за тебе милион години? Господ: Една секунда! Човек: А милион евра? Господ: Eден цент! Човекот: О Господи а да ми... Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό: - Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο; Θεός: - Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια; Θεός: Μια στιγμή! Ανθρωπος: Θεούλη μου...
ανέκδοτα
Τρισευτυχισμένος ο γαμπρός πάει στο γραφείο τελετών και ζητάει από την υπάλληλο να τον ενημερώσει για τις τιμές των φέρετρων μιας και πέθανε η πεθερά του.
- Αυτό είναι από ξύλο καρυδιάς και κοστίζει 300.000δρχ. του λέει.
- 300.000δρχ. ; Μα τι λες κυρά μου, αμάν κάναμε να την ξεφορτωθούμε θα τη μοσχοπληρώσουμε κιόλας;
- Υπάρχει κι αυτό από ξύλο βελανιδιάς που κάνει 150.000δρχ.
- Θα μας τρελάνεις κυρά μου;
- Υπάρχει κι αυτό από ελιά μόλις 80.000δρχ.
- Κοίτα ρε που βάλθηκες να μου χαλάσεις την τόσο ωραία διάθεση. Φτηνή λύση θέλω, καταλαβαίνεις; Για την πεθερά μου είναι τι άλλο να σου πω.
- Σε ξύλο δέντρου δεν έχω λύση φτηνότερη. Υπάρχει όμως η λύση του κοντραπλακέ που θα σας κοστίσει μόλις 10.000δρχ. και πιστεύω επιτέλους να σας ικανοποιήσει.
- Είσαι τελείως τρελή; 10.000δρχ. για δαύτη. Τα κλαίω μόνο που το ακούω.
Αγανακτισμένη πλέον η υπάλληλος του λέει:
Φέρτην εδώ να τις περάσουμε τα χερούλια και άντε να τη θάψεις, γιατί αλλιώς δε βλέπω να ξεμπερδεύουμε με σένα!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους
Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος.
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ήταν λοιπόν ένα λαγουδάκι και κάθε μέρα πήγαινε σε μια μεγάλη πέτρα έπαιρνε μια μικρότερη και χτυπούσε τα αρχί.. Α του με δύναμη αναφωνώντας:
- Καύλαααααα!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα και ο λύκος περίεργος με τη συμπεριφορά του λαγού αποφάσισε και αυτό να κάνει το ίδιο.
Πηγαίνει στην ίδια πέτρα ο λύκος και με δύναμη χτυπά τα αρχί.. Α του. Αίματα χαμός έγινε εκεί και τον μεταφέρουν στο νοσοκομείο. Στο νοσοκομείο έμεινε περίπου ένα μήνα. Αφού έγινε καλά αποφάσισε να πάει να μιλήσει με το λαγό.
Καλά του λέει πώς είναι δυνατόν εσύ να μην πονάς και να αναφωνείς καύλααααα ενώ εγώ πήγα στο νοσοκομείο για ένα μήνα.
Να σου πω του λέει ο λαγός:
"Η καύλα είναι να μην τα πετυχαίνεις!"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πάει ο τύπος σ ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας:
"Πες
Μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;". Ο
Τύπος αρχίζει να μιλά:
"Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς
Μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η
Μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το
Κακό".
"Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της
Αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις;".
"Δεν ήταν μόνο αυτό",
Συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος,
"Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη
Αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό". Ο
Πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ αυτιά του. "Τέκνον μου, είναι βαριά τα
Κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν". Ο τύπος
Όμως δεν είχε τελειώσει:
"Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και
Βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ,
Μόνη αυτή, έγινε το κακό...". Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι
Του, αλλά ο παπάς έχει γίνει "άφαντος". Τον αναζητεί
Και τον βλέπει πίσω από κάτι κουρτίνες. "Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί
Πίσω;", αναρωτιέται ο τύπος. Κι ο παπάς έντρομος:
"Δεν
Καταλαβαίνεις; Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει τίποτα!".
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ένας άντρας πηγαίνει σε έναν σεξολόγο. - "Γιατρέ μου. Έχω πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω έρωτα", του λέει. - "Καλά φίλε μου", του λέει ο γιατρός. "Πάρε αυτά τα χάπια και έλα σε 1 εβδομάδα να μου πεις τι γίνεται". Σε 1 εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει. - "Τίποτε γιατρέ!", του λέει. - "Δεν μπορεί", λέει ο γιατρός. "Αυτά τα χάπια κάνουν και για γέρο 80 χρονών". - "Έλενα, πάρε τον κύριο πίσω από το παραβάν", λέει στη νοσοκόμα ο γιατρός. Σε μία ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σχεδόν σέρνοντας. - "Καλά ρε φίλε, με δουλεύεις; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την νοσοκόμα. Τι δεν μπορείς να κάνεις έρωτα μου λες;», λέει ο γιατρός. Και ο τύπος:
"Μα γιατρέ μου εγώ δεν είπα πως έχω κάτι οργανικό. Αμα βρω το κάνω!".
Πρόστυχα ανέκδοτα
Είναι τρεις τρελοί κλεισμένοι στην απομόνωση και σκέφτονται πως να αποδράσουν. Κάποια στιγμή ο πρώτος λέει:
- "Το βρήκα. Θα αποδράσουμε από την κλειδαρότρυπα."
Και αφού παίρνει αρκετή φόρα χτυπάει με το κεφάλι του στην πόρτα και σκοτώνεται. Τότε λέει ο δεύτερος:
- "Ο τρελός δεν πήρε αρκετή φόρα γι` αυτό δε μπόρεσε να βγει."
Και αφού παίρνει ακόμα πιο πολύ φόρα, χτυπάει στην πόρτα και σκοτώνεται κι αυτός. Τότε λέει ο τρίτος:
- "Οι τρελοί! Πως σκέφτηκαν ότι θα μπορούσαν να βγουν από την κλειδαρότρυπα; Το κλειδί απέξω δεν το είδαν;"
ανέκδοτα
Κάποιος τύπος είναι τρελά ερωτευμένος με μια Αγγλίδα που τη λένε Wendy και τη γνώρισε το καλοκαίρι στη θάλασσα. Τέτοια είναι η τρέλα του που αποφασίζει και κάνει στο πέος του τατουάζ με το όνομα Wendy. Όταν είναι πεσμένο όμως, φαίνονται μόνο δύο γράμματα: το πρώτο (W)και το τελευταίο (Υ). Εκείνη δυστυχώς του έχει πει πως έχει σοβαρό δεσμό με έναν νέγρο συμπατριώτη της και δεν μπορεί να συνεχιστεί η σχέση τους. Αυτός είναι πολύ θυμωμένος και ζηλεύει, αλλά τι να κάνει; Μια μέρα πηγαίνει στα Δημόσια ουρητήρια και όπως ουρεί, με την άκρη του ματιού του βλέπει τον διπλανό του που είναι νέγρος και στο πέος του διακρίνει το W ΚΑΙ ΤΟ Υ. Γουρλώνει τα μάτια του και φωνάζει στο νέγρο δείχνοντας το επίμαχο σημείο: WENDY? Κι ο νέγρος απαντά απαθέστατα:
"No my friend. WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY.
W & Y Honeymoon Tattoo To tattoo Jamaica Τα Τατουάζ. Един пич много обичал приятелката си, която се казвала Wendy и си татуирал нейното име на оная си работа. Un gryngo se hizo un tatuaje en el pene que decía WENDY, el cual era el nombre de su novia.. Cuando su pene estaba chico solo se veía WE, y cuando estaba grande se veía WENDY. Willy Weinlaub lässt sich in sein ,bestes Stück "WILLY" tätowieren, wobei man im ,Normalzustand allerdings nur "WY" sieht. ,Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss ,steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig ,hinüber und sieht völlig überrascht "WY". <br... Um viajante japonês estava nos EUA onde arruma uma namorada cujo nome é Wendy. Em homenagem à namorada dele, ele tatuou no pau dele o nome dela; quando ele está com tesão, aparece todo o nome, mas quando não está, aparecem apenas a primeira e última letra do nome da garota: WY. Certo dia ele... Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim... Die deutsche Urlauberin hat sich einen gut gebauten, dunkelhäutigen Gigolo angelacht und schließlich landen sie im Bett. Als sie bei der Zigarette danach beglückt auf sein erschlafftes... Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn, Wendy, på manslemmen. Dessvärre syntes bara W och Y när... Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn... A black guy was walking naked on the beach at the nudists. He's got tattooed on his dick his wife's name WENDY. Suddenly he sees a white guy with something written on his dick and asks him: You... Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio,... A guy decides to do something nice for his girlfriend before they leave on vacation so he gets her name tattooed on his penis. He comes home and shows it to her. She looks at it and says, "That's... Er komt nen Belgische toerist in een Jamaicaans café en bestelt iets om te drinke. Voor hij vertrekt gaat hij nog naar de wc. Daar begint ie te pissen. Plots komt er daar een pekzwarte rasechte Bob... Un italiano è fidanzato e per far vedere che la ama scrive il suo nome "Wendy" nelle parti intime; dopo un po va in Giamaica e va in bagno ed il ragazzo guarda il vicino che sta pisciando e vede... Inskickad av Magnus. Tack för bidraget ;-) En man hade tatuerat in sin frus namn, Helga, på snoppen, men när den var slak så syntes bara H och A. Sen gick han in på pissoaren och fick syn på en... N gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el **** el nombre de su novia. Cuando el **** estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy... Bula avea tatuat pe instrument “Wendy”. Se duce el in Miami… si cum statea el in apa, apa cam rece, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot...
Ερωτικά ανέκδοτα