φρέσκα ανέκδοτα

Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα τους έχει βάλει για εργασία να σκεφτούν μια παροιμία και να προσπαθήσουν να την παραστήσουν. Ο Τοτός, ως συνήθως δεν έχει κάνει τίποτα αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί κάτι εκείνη την ώρα. Όταν ήρθε η σειρά του, του λέει η δασκάλα του:
- Τοτέ δείξε μας την παροιμία σου και εμείς θα προσπαθήσουμε να την βρούμε.
Σηκώνεται πάνω ο Τοτός βγάζει ένα δεκάρικο από την τσέπη του, βγάζει και την τσίχλα από το στόμα του, τη βάζει πάνω στο δεκάρικο και τα πετάει στο ταβάνι, οπότε και κολλάνε εκεί. Μετά πιάνει με το ένα χέρι του τα γεννητικά του όργανα κάνει με το άλλο χέρι σαν να είναι ζητιάνος και κοιτάει συνεχώς προς το δεκάρικο. Το βλέπει η δασκάλα του και βάζει τις φωνές.
- Αύριο Τοτέ θα έρθεις με τη μαμά σου στο σχολείο.
- Μα γιατί κυρία, η παροιμία λέει «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι».
·Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα καινούργιο εστιατόριο για να δοκιμάσει την
Ποιότητα του αλλά και τις τιμές του.
Παραγγέλνει μια μπριζόλα με όλα τα παρελκόμενα και τελικά μια ζουμερή
Γκαρσόνα του φέρνει μια ζουμερή μπριζόλα.
Τελειώνει το γεύμα του και μετά από λίγες μέρες ξαναεμφανίζεται αλλά τώρα με
Τους φίλους του (που τους είχε αναφέρει για αυτό το πολύ καλό εστιατόριο).
Παραγγέλνουν και αυτοί μπριζόλες και με χαρά περιμένουν αυτή τη γευστική
Απόλαυση.
Με μεγάλη τους όμως έκπληξη διαπιστώνουν ότι οι μπριζόλες όχι μόνο δεν είναι
Ζουμερές αλλά στεγνές και υπέρ του δέοντος ψημένες.
Αγανακτισμένος ο τύπος φωνάζει το μοναδικό ζουμερό πράγμα σε ακτίνα πολλών
Μέτρων, τη γκαρσόνα, και της λέει:
- Μου λέτε παρακαλώ τι συμβαίνει; Γιατί οι μπριζόλες δεν είναι όπως την
Προηγούμενη φορά;
- Γιατί κύριε μου αυτή τη φορά δε κάθεστε στο παράθυρο !
Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sеx κατά Την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και Αυτή με μεγάλη της χαρά(! συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του Άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές Σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον Καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της Κρεβατοκάμαρας.
Τοκ! Τοκ! Τοκ!
Αυτός:
- Μάντεψε ποιος...
Αυτή:
- Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:
- Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:
- Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:
- Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;
Ήταν μια φορά ένας λαγός και ήθελε να γ... Ι τη τίγρη. Πηγαίνει στο σπίτι της, χτυπάει την πόρτα και απαντούν τα τιγράκια.
Τιγρακια:
"Ποιος είναι;"
Λαγοσ:
"Αφήστε τα αυτά και πέστε μου αν είναι η μάνα σας εδώ."
Τιγρακια:
"Όχι."
Λαγοσ:
"Φτού γαμώτο και είχα όρεξη."
Πηγαίνει και την άλλη και την μεθεπόμενη μέρα ο λαγός στο σπίτι της τίγρης, αλλά πάντα αυτή έλειπε.
Μια μέρα, είπαν τα τιγράκια τι συνέβαινε στη μάνα τους και αυτή νευρίασε. Έμεινε λοιπόν μια μέρα στο σπίτι, να περιμένει το λαγό.
Έρχεται την άλλη μέρα ο λαγός και πριν προλάβει να χτυπήσει το κουδούνι, ανοίγει η τίγρης την πόρτα και τον παίρνει στο κυνήγι. Ενώ έτρεχε ο λαγός, περνάει κάτω από μια ρίζα δέντρου. Προσπαθεί να περάσει η τίγρης και σφηνώνει. Τη βλέπει ο λαγός, πάει από πίσω της και κάνει τη δουλειά του. Όταν τελειώνει, της λέει:
- "Μπορούσα και στο σπίτι, αλλά ήταν τα παιδιά."
Ένας τύπος σκάλιζε το κήπο του, όταν πέρασε από κει ο μικρός γιος του
Γείτονα:
- Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; Τον ρώτησε ο μικρός.
- Σκαλιστήρι.
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια...
Ο άνθρωπος δεν έχασε τη ψυχραιμία του και δεν είπε τίποτα καθώς ο μικρός
Απομακρινότανε φανερά ευχαριστημένος...
Την επόμενη νάτονε πάλι το πιτσιρικά να περνά από κει. Αυτή τη φορά ο
Τύπος πότιζε το κήπο του.
- Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό;
- Ποτιστήρι. Απαντά αυτός λίγο θυμωμένα.
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια... Λέει κοροϊδευτικά ο μικρός κι
Απομακρίνεται...
Την επομένη που ξαναπέρασε ο μικρός από κει βρήκε τον άνθρωπο να
Κατουράει (με το συμπάθιο δηλαδή)=)
- Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; τον ρωτάει...
- Τσουτσούνι είναι... Μη μου πεις πώς ο μπαμπάς σου έχει 2 τέτοια... Γιατί
Δε ξέρω και γω τι θα γίνει...
- Όχι κύριε Γιώργο, τσουτσούνι ένα έχει αλλά 2 φορές σαν το δικό σου...
Συναντιούνται στο δρόμο δυο φίλοι . Ο ένας είναι ωχρός και δείχνει ταλαιπωρημένος και ξενυχτισμένος .
- Τι σου συμβαίνει και είσαι έτσι , τον ρωτά ο άλλος ;
- Ασε , κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο εφιάλτη και δεν μπορώ να κλείσω μάτι ..
- Δηλαδή ;
- Να , στον εφιάλτη που βλέπω είμαι φορτηγατζής και κάθε βράδυ παίρνω μια νταλίκα και πρέπει να ξεφορτώσω τα φρούτα στο Μόναχο . Μέχρι να οδηγήσω τόσα χιλιόμετρα , έχει ξημερώσει . Χάνω τον ύπνο μου .
- Φίλε μου , ξέρω ένα πολύ καλό γιατρό , ένα ψυχίατρο που θα σε θεραπεύσει , του λέει ο άλλος φίλος .
Του δίνει τηλέφωνο και διεύθυνση του γιατρού και χωρίζουν .
Πάει ο ασθενής στο γιατρό , του εξιστορεί τον εφιάλτη του και ο γιατρός του δίνει τη λύση :
- Θα οδηγείς τη νταλίκα ως τη Λαμία , και από κει θα την παίρνω εγώ και θα τη πηγαίνω στο Μόναχο .
Ο ασθενής μας είχε βρει τον ύπνο του έβλεπε τον εφιάλτη για 2 - 3 ώρες , μέχρι τη Λαμία όπου παρέδιδε τη νταλίκα και κοιμότανε μετά .
Μετά από μέρες οι δύο φίλοι ξανασυναντιούνται στο δρόμο . Τώρα είναι ωχρός και κομμένος ο άλλος φίλος , που σύστησε το γιατρό .
- Τι σου συμβαίνει ; τον ρωτάει ο πρώτος;
- Aσε , του λέει ο άλλος ζω ένα τρομερό εφιάλτη κάθε βράδυ , έχω χάσει τον ύπνο μου .
- Μα καλά , γιατί δεν πας στο γιατρό που μου σύστησες , είναι καταπληκτικός . Εμένα με έβαλε να οδηγώ 2 - 3 ώρες τη νταλίκα μέχρι τη Λαμία και μετά του τη δίνω και κοιμάμαι .
- Κοίτα να δεις του λέει ο άλλος , εγώ έβλεπα εφιάλτη ότι ήμουνα φαντάρος και με βάζανε αγγαρεία μαγειρεία , να καθαρίζω ένα σακί πατάτες . Μέχρι να τις καθαρίσω ξημέρωνε . Πήγα στο γιατρό και μου είπε να καθαρίζω 2 - 3 κιλά πατάτες και ...
- Και μετά να κοιμάσαι .. τον διακόπτει ο πρώτος φίλος .
- Όχι γιατί μετά παίρνω μια νταλίκα με φρούτα από τη Λαμία και την οδηγώ μέχρι το Μόναχο ..
Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο.
Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το Παράθυρο.
Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει να την εξετάζει, πιάνοντας της το Μπούτι.
Καθώς το εξετάζει της λέει:
- Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
- Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για γδαρσίματα ή για δερματολογικές ανωμαλίες.
- Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να της χαϊδεύει τα στήθη. Και προσθέτει:
- Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
- Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για την τυχον ύπαρξη όγκων καρκίνου του μαστού.
- Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της. Και Προσθέτει:
- Και τώρα ξέρεις τι κάνω;
- Ναι, του απαντάει, κολλάς έρπη!
Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα!
Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πη**σουν με άλλες και ποιος σε σώζει!
Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες!
Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ** μια παρθένα!
Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα!
Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε!
Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω.
Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις!
Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία.
Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο.
Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία.
Διαβολάκος: Ασε τις μαλ**ες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά!
Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω.
Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση.
Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα!
Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά!
Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω...
Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα!
Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα!
Γυρνώντας πίσω απογοητευμένος, ξαφνικά βλέπει μια, την αρπάζει και πάει στην κόλαση...
Εωσφόρος: Ορίστε ρε μπάσταρδε πάρτη!
Διαβολάκος: Α! τώρα είμαι και μπάσταρδος ε! δεν πειράζει αφού θα κάνω την δουλεία μου πες μου ότι θες!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης;
Παρθένες γαμ**τε μην σας πάρει ο διάολος!