φρέσκα ανέκδοτα

Ενας τύπος πηγαίνει σ ένα κλαμπ γυμνιστών "Τι ακριβώς γίνεται εδώ?", ρωτάει τη γραμματέα "Είναι πολύ απλό. Βγάζετε όλα σας τα ρούχα και επικοινωνείτε με τη φύση"
"Τέλεια. Γράψτε με!"
Βγάζει λοιπόν τα ρουχα του και βγαίνει έξω . . . Μια ατέλειωτη παραλία γεμάτοι γυμνούς αθρώπους Αρχίζει και περπατάει όταν βλέπει μια ταμπέλα:
"Προσοχη στουσ γκεϊ"
Συνεχίζει να περπατάει αμέριμνος και να ξανά άλλη μια πινακίδα:
"Προσοχη στουσ γκεϊ"
Παραξενεύεται, αλλά το αφήνει το θέμα και συνεχίζει χαλαρός τη βόλτα του Κάποια στιγμή βλέπει μια πολυ μικρή ταμπελίτσα, χαμηλά στην άμμο και σκύβει να διαβάσει:
"Συγγνωμη, αλλα ειχεσ δυο ευκαιριεσ"

0 0

ανέκδοτα

Πάει που λέτε ένας άπιστος σε ένα παπά (ιερέα αν θέλετε...) και του λέει:
- Ρε πάτερ, ωραία όλα αυτά που λες, αλλά ο Θεός δεν είναι παντοδύναμος...
- Τι είναι αυτά που λες τέκνο μου; Πώς είναι δυνατόν να ισχυρίζεσαι κάτι τέτοιο;
- Υπάρχουν πράγματα που δεν μπορεί να κάνει ο Θεός!
- Για πες μου ένα παράδειγμα...
- Ε, μπορεί να φτιάξει μία πέτρα που να μην μπορεί να τη σηκώσει;
- Και γιατί δεν μπορεί;
- Ε, αν μπορούσε, τότε σίγουρα δε θα ήταν παντοδύναμος, αφού δε θα μπορούσε να τη σηκώσει!

0 0

ανέκδοτα

Πάει ένας τύπος στο γιατρό -"Γιατρέ έχω πρόβλημα, έχω πολά νεύρα και χάνω την υπομονή μου με τους ανθρώπους!"
- "Εντάξυ, ηρέμησε και μίλησε μου για το πρόβλημά σου."
- "Καλα ρε παλιομ***** μη σου γ***** το κερ*** με kalashnikov, τωρα δεν στο πα;"

0 0

ανέκδοτα

Πάει ένας νεαρός σε ένα παγωτατζίδικο και ρωτάει τον υπάλληλο:
- "Παγωτό καρότο έχετε;"
- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε."
Πάει την άλλη μέρα ο νεαρός και ρωτάει ξανά τον υπάλληλο:
- "Παγωτό καρότο έχετε;"
- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε είπαμε."
Αυτό συνεχιζόταν για 15 ημέρες.
Την άλλη μέρα λέει ο υπάλληλος από μέσα του:
- "Θα δώσω όλα μου τα λεφτά για να φτιάξω παγωτό καρότο."
Την άλλη μέρα πάει ο ίδιο νεαρός στο παγωτατζίδικο και λέει στον υπάλληλο:
- "Παγωτό καρότο έχετε;"
- "Ναι, έχουμε.", απαντάει ο υπάλληλος.
- "Αηδία δεν είναι;"

0 0

Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Μια φορά ένας χωρικός μπήκε σ` ένα λεωφορείο, για να πάει στην πόλη. Πάει λοιπόν και κάθετε δίπλα σε μια κοπέλα.
Στη μέση της διαδρομής, αρχίζει να φωνάζει:
- "Κάτσε ήσυχα, μη με τσιμπάς. "
Η κοπέλα ντροπιασμένη, άρχισε να κοκκινίζει. Όλοι οι επιβάτες, θα νομίζουν, ότι τον τσιμπάει αυτή.
Ο χωρικός, συνέχιζε να φωνάζει και να προκαλεί αναστάτωση στο λεωφορείο.
Ξαφνικά, η κοπέλα σηκώνεται, ανοίγει το παράθυρο. Βάζει το χέρι της μέσα στη μπλούζα του χωρικού και πιάνει ένα ψύλλο.
Τον πετάει από το παράθυρο και του λέει:
"Aφού δε θέλεις να έρθεις με το λεωφορείο, έλα με τα πόδια."

0 0

ανέκδοτα

Γυρνάει ο βραδύγλωσσος τύπος, τρεις η ώρα ένα αυγουστιάτικο βράδυ, στο σπίτι του στην Πανεπιστημίου! Έξω από το παράθυρο του βλέπει έναν ψόφιο γάιδαρο και τι να κάνει, παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν!
- "Σας πα.. Πα.. Ρακαλώ ε.. Ε.. Λάτε να πά.. Πά.. Ρετε ένα ψ.. Ψ.. Ψόφιο γα.. Γα.. Γάιδαρο από το σπίτι μου!"
- "Μάλιστα κύριε απλά πέστε μας την οδό."
- "Πα.. Πα.. Πα.."
- "Παπάγου κύριε;"
- "Ο.. Ο.. Οχι πα.. Πα.. Πα.. Πα.."
Κουρασμένος ο αστυνομικός το νομίζει για φάρσα και του το κλείνει! Τι να κάνει όμως ο τύπος που ο γάιδαρος είχε αρχίσει να βρωμάει! Ξαναπέρνει τηλέφωνο!
- "Σας πα.. Πα.. Παρακαλώ ε.. Ε.. Έχουμε βρω.. Βρωμίσει εδώ πε.. Πε.. Πέρα!"
- "Εντάξει αλλά πρώτα πρέπει να μας πείτε την οδό!" απαντάει ο αστυνομικός.
- "Πα.. Πα.. Πα.. Πα.."
- "Σίγουρα δεν είναι Παπάγου κύριε;"
- "Ο.. Ο.. Όχι ,Πα.. Πα.. Πα.."
- "Δεν μας παρατάς βραδιάτικα ρε φίλε!" Του απαντάει το όργανο και του το κλείνει!
Μετά από δύο ώρες ο τύπος ξαναπέρνει τηλέφωνο και σχεδόν κλαίγοντας λέει:
- "Μα σας πα.. Πα.. Παρακαλώ ε.. Ε.. Ελάτε να τον πάρετε μμμας έχουν φφφάει οι μύ.. Μύγες!"
- "Κύριε αν δεν μας πείτε την οδό δεν γίνεται!"
- "Πα.. Πα.. Πα.."
- "Παπάγου;"
- "Ναι, Παπάγου τττρεις ω.. Ω.. Ώρες έ.. Έ.. Έκανα να τον κουβαλήσω μμμέχρι ε.. Ε.. Εκεί!"

0 0

ανέκδοτα

Μια μέρα ο πάμπλουτος γέρο- Έλληνας που είχε πάει στην Αμερική για δέκα χρόνια, γυρίζει στο χωριό του. Οι χωριανοί, όταν έμαθαν τα νέα άρχισαν να κάνουν σκέψεις για τα συμφέροντα τους.
Σκεφτόντουσαν ότι είναι ευκαιρία να γλύψουμε τον πλούσιο συγχωριανό μας, μπας και βάλει το χέρι στην τσέπη και ανοίξει ένα πηγάδι για να πάρουμε νερό.
Όταν έμαθε τα νέα ο γέρος, τους είπε:
- "Για να φέρω νερό στο χωριό θέλω να μου βρείτε γκόμενα!"
Οι χωριανοί, μίας και δεν είχαν άλλη λύση δέχτηκαν την προσφορά. Έτσι του βρήκαν μια όμορφη και νέα γυναίκα. Όμως ο γέρο- πλούσιος μετά απο λίγες μέρες πέθανε. Χαρούμενοι οι Χωριανοί πήγαν να δουν πόσα χρήματα τους είχε γράψει ο συγχωριανός τους στη διαθήκη.
Έκπληκτοι δεν είδαν τίποτα στη διαθήκη εκτός από ένα σημείωμα που έλεγε:
- "Τη καρδιά μου την αφήνω στη γυναίκα μου και τ` αρχίδια μου τα δυο τα αφήνω στο χωριό για να πάρουνε νερό."

0 0

Ανέκδοτα για Χρήματα

Περνούσε ο ψαράς από την γειτονιά και διαλαλούσε την πραμάτεια του:
- Φρέσκα ψάριααααααααααα Βλέπει σε ένα μπαλκόνι μια κυρά, άλλο πράγμα, με κοντή φούστα που αποκάλυπτε, ιδίως όταν κοιτούσες από τον δρόμο, κάτι ποδάρες αγαλμάτινες !
Οπότε ο ψαράς για να μην τον πάρουν χαμπάρι:
- Αχ τα πόδια, Αχ τα πόδια Τρομάζει η κυρά και μαζεύει τα πόδια της παραμέσα να μην τα βλέπει.
Οπότε ο ετοιμόλογος ψαράς:
- Αστα κει, άστα κει

0 0

Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για Φαγητά

Ο πατέρας στο γιο του:
- "Σήμερα, αγόρι μου, κλείνεις τα 17. Σου επιτρέπω να καπνίσεις ένα τσιγάρο!"
- "Όχι,ευχαριστώ μπαμπά."
- "Μα καλά δε θες ούτε να δοκιμάσεις;"
- "Μπα,όχι! Το `χω κόψει δυο χρόνια τώρα."

0 0

ανέκδοτα

Πάει ένας να επισκευθεί ένα φυλακισμένο. Τον ρωτάει ο φύλακας:
- Τι σχέση έχεις με τον φυλακισμένο;
Και του απαντά:
- Αδερφούς και αδερφές δεν έχω, αλλά ο πατέρας του φυλακισμένου είναι γιός του πατέρα μου.
Τι σχέση λοιπόν είχε ο επισκέπτης με τον φυλακισμένο;
ΛΥΣΗ: Πατέρας - γιος.

0 0

ανέκδοτα

Μια σωλήνα ύδρευσης τρύπησε στο σπίτι του γιατρού και κάλεσαν τον υδραυλικό για επισκευή.
Ήρθε ο τύπος, την επισκεύασε και λέει τον λογαριασμό:
- 50 χιλιάδες δραχμές -Ααααα μα τόσα δεν ζητάω ούτε εγώ, λέει ο γιατρός -Ούτε κι εγώ ζητούσα όταν ήμουν γιατρός

0 0

ανέκδοτα

Ο τύπος ψάχνει απεγνωσμένα για δουλειά, αλλά είναι ανειδίκευτος. Πάει, λοιπόν, σ ένα εργοστάσιο και του λέει ο ιδιοκτήτης:
"Δεν χρειάζεται να ξέρεις τίποτε. Ορίστε. Θα παίρνεις από εδώ κάθε μια βίδα όπως θα περνάει από μπροστά σου και θα την πετάς στο κουτί εδώ. Εντάξει;".
"Εντάξει"
. Την άλλη μέρα, τον ρωτάει ο ιδιοκτήτης:
"Όλα εύκολα;".
"Περίπατος", λέει ο εργάτης.
"Ε, τότε", του λέει το αφεντικό, "δεν θα σου κάνει κόπο να παίρνεις και κάθε παξιμάδι, έτσι;".
"Όχι"
, λέει ο εργάτης. Την άλλη μέρα, τον ξαναρωτάει ο ιδιοκτήτης:
"Εύκολο;".
"Εύκολο".
"Ε, τότε, όπως κάθεσαι που κάθεσαι, δεν ρίχνεις και μια κλοτσιά στο κουτί με τις βίδες, μόλις γεμίζει να το στέλνεις στον ιμάντα, πιο κάτω;". Τι να πει ο εργάτης, λέει ναι. Ο ιδιοκτήτης, όμως, είναι...
Αδίστακτος. Την άλλη μέρα, πάει και λέει στον εργάτη:
"Εύκολο δεν είναι;
Οπότε τώρα που πήρες το κολάι , δεν ρίχνεις και μια κλοτσιά στο κουτί με τα παξιμάδια, όταν θα γεμίζει;". Ο εργάτης συμφωνεί μεν, αλλά... τα χει πάρει στο κρανίο. Οπότε καθώς φεύγει ο ιδιοκτήτης, του φωνάζει:
"Να σας πω. Μια και κάθομαι και δεν κάνω και τίποτε δύσκολο, δεν μου βάζετε και ένα...
Πινέλο στον κώλο, να βάφω και τα κάγκελα συγχρόνως;"!

0 0

Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά

Ο τύπος πάει στο γιατρό. "Γιατρέ μου", του λέει , "έχω έναν πόνο που ξεκινάει από κάτω δεξιά στην κοιλιά και μετά με χτυπάει στο αριστερό στήθος και τη δεξιά ωμοπλάτη...". Τον κοιτάζει ο γιατρός και του ανακοινώνει:
"Πρέπει να σου κόψω το δεξί χέρι και το αριστερό πόδι!". Ο τύπος φεύγει έντρομος. Και ο επόμενος γιατρός, όμως, όμως του λέει το ίδιο. Και ο επόμενος κι ο μεθεπόμενος, τι να κάνει, πάει στην Αμερική. "Γιατροί", λέει στο συμβούλιο που τον εξετάζει, "έχω έναν πόνο που ξεκινάει από κάτω δεξιά στην κοιλιά και μετά με χτυπάει στο αριστερό στήθος και τη δεξιά ωμοπλάτη..."
. Τον εξετάζουν και του λένε:
"Πρέπει να σου κόψουμε το δεξί χέρι και το αριστερό πόδι, αλλιώς θα πεθάνεις...". Τι να κάνει, κάθεται, του τα κόβουν και επιστρέφει στην Ελλάδα. Την επομένη, πάει στο ράφτη, να φτιάξει καινούργια κοστούμια.
Όπως τον μετράει ο ράφτης, του λέει λοιπόν:
"Δεν μου λες, τα αρχίδια σου, που τα βάζεις, αριστερά ή δεξιά;".
"Ξέρω γω; Όπου να ναι. Γιατί;"
. Και ο ράφτης:
"Γιατί αν είσαι αριστερός και τα βάζεις δεξιά θα έχεις έναν πόνο που θα ξεκινάει από κάτω δεξιά, στην κοιλιά...".

0 0

ανέκδοτα

Ο τύπος μόλις έχει πάρει από το ντεντέκτιβ τις φωτογραφίες της γυναίκας του με τον καλύτερό του φίλο! Στην αρχή απογοητεύεται, μετά οργίζεται, μετά αποφασίζει να εκδικηθεί. Καλεί, λοιπόν, τον... έτσι στο μπαρ που πηγαίνουν συνήθως και, αφού πίνουν κάνα δύο ποτά, τσουπ, του αραδιάζει τις φωτογραφίες στον πάγκο. "Δεν μου λες", του λέει, "σ αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου δεν είστε;".
"Ναι", λέει αυτός. "Και σ αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου, έξω από το ξενοδοχείο Ο Ωραίος Γαμιστρών , δεν είστε;".
"Ναι".
"Και σ αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου δεν είστε στο δωμάτιο;".
"Ναι".
"Και εδώ εσείς δεν είστε γυμνοί στο δωμάτιο;".
"Ναι". Ο τύπος έχει αρχίσει να τα παίρνει στο κρανίο με την ψυχραιμία του άλλου. "Και, δεν μου λες, εδώ εσείς δεν είστε στο κρεβάτι του δωματίου γυμνοί;".
"Ναι". Σχεδόν τρελαμένος ο τύπος, του αραδιάζει πέντε ακόμα φωτογραφίες στον πάγκο. "Και εδώ εσύ δεν είσαι με την γυναίκα μου από πάνω; Και εδώ με την γυναίκα μου από κάτω; Και εδώ σε βιδωτό, εδώ σε καρεκλάτο, εδώ σε πιγκουινάτο;".
"Ναι", συνεχίζει να λέει απλά ο άλλος. "Τι ναι , μωρέ; Μόνο αυτό έχεις να πεις;".
"Ε, τι άλλο θες να σου πω;".
"Ξέρω γω; Μόνο αυτό έχεις να πεις γι αυτές τις φωτογραφίες;".
"Ε, τι άλλο;".
"Ο,τι θες!".
"Καλά τότε, εντάξει. Αυτές τις πέντε τελευταίες, μήπως μπορείς να... μου τις βγάλεις σε μεγέθυνση;".

0 0

Ανέκδοτα για ξενοδοχεία

Ο τύπος είδε ένα πίνακα ζωγραφικής σε μια έκθεση, που απεικόνιζε τη γυναίκα του, να ποζάρει γυμνή.
- Ποζάρησες στο ζωγράφο; τη ρώτησε επιτακτικά.
- Μη λες βλακείες, απάντησε εκείνη. Ασφαλώς και δεν ποζάρησα. Με ζωγράφισε από μνήμης.

0 0

ανέκδοτα

Ο τύπος, έξτρα βαρύμαγκας κι έτσσσ , κατεβαίνει πρωί πρωί στην ιχθυόσκαλα. "Δε μου λε, ρε μεγάλε", ρωτάει ένα ψαρά, "τα μπαρμπουνάκια πόσο πάνε;".
"Εφτά χιλιάρικα", λέει αυτός. "Α! Και δεν μου λε, ρε μεγάλε, τα φαγκρουδάκια πόσο πάνε;".
"Πεντέμισι το κιλό", του λέει ο ψαράς. "Α! Και, δεν μου λε, ρε μεγάλε;
Τα λιθρινάκια;". Ο ψαράς έχει αρχίσει να τα παίρνει στο κρανίο. "Εφτά χιλιάρικα, αδερφέ. Θα πάρεις κάτι;".
"Εφτά, α; Και δεν μου λε, ρε μεγάλε; Οι τσιπουρίτσες πόσο πάνε;".
"Οκτώ το κιλό. Θα πάρεις;".
"Οκτώ α; Και δεν μου λε, οι γοπίτσαι πόσο πάνε;"
. Ο ψαράς έχει που έχει τον πόνο του, έχει φτάσει και εκτός εαυτού:
"Ακου"
, λέει στο βαρύμαγκα:
"Οι γοπίτσαι έχουν τρεισήμισι το κιλό οι... ζωντανές και ενάμισι οι πεθαμένες!"
. Και ο μαγκίτης:
"Α! Τότενες, τσάκω τη σακούλα, άρχισε να... σκοτώνεις και βάνε"!

0 0

Ανέκδοτα για ψαράδες

Μια μέρα ο Ταρζάν και η Τζέην έκαναν βόλτα στην ζούγκλα.
Η Τζέην πολύ τον γούσταρε τον Ταρζάν έτσι όπως τον έκοβε κορμί θανατηφόρο και με πολλά προσόντα γενικώς (τι να σου κρύψει και κείνο το δήθεν βρακί του και τονε ρωτούσε διάφορες ερωτήσεις για να καταλήξει να τον ρωτήσει και πως τα πήγαινε από σεξ. "Από ποιό;" ρώτησε ο Ταρζάν.
Αφού του εξήγησε από μελισσούλες και λουλουδάκια έως μια σφαιρική ενημέρωση:
"Α, για αυτό χρησιμοποιώ μια τρύπα στον κορμό ενός δέντρου" παραδέχτηκε αυτός.
Τότες αυτή έβγαλε τα ρούχα της, ξάπλωσε κάτω και άνοιξε τα πόδια της.
"Εδώ, πρέπει να το βάλεις εδώ" τονε είπε με λάγνα φωνή.
Βγάζει και ο Ταρζάν το μοναδικό του ρούχο, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά στον καβάλο !
Αφού έκανε πέντε σβούρες η μικρά τονε ρώτησε ασθμαίνοντας από πόνο:
"Μα γιατί το έκανες αυτό;"
"Πάντα τσεκάρω πρώτα αν έχει μέλισσες η τρύπα"

0 0

ανέκδοτα

Ένας ταξιτζής έψαχνε για πελάτη. Ξαφνικά βλέπει έναν και πηγαίνει εκεί δίπλα. Ο ξένος του λέει:
- "Μήπως μπορείς να με πας μέχρι το Τζάνειο νοσοκομείο να δω την αδερφή μου;"
Βεβαίως απαντάει ο ταξιτζής. Στο δρόμο ο πελάτης είδε ένα περίπτερο και ήθελε να σταματήσει για να αγοράσει τσιγάρα και χτυπάει τον ώμο του ταξιτζή. Ξαφνικά αυτός χάνει τον έλεγχο του αμαξιού και το τρακάρει, και λέει ο πελάτης:
- "Σιγά ρε φίλε εγώ ήθελα να σου πω να σταματήσεις στο περίπτερο να πάρω τσιγάρο."
Και απαντάει ο ταξιτζής:
- "Συγνώμη κύριε αλλά μέχρι χθες το βράδυ ήμουν οδηγός νεκροφόρας."

0 0

Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

΄Ενας καθηγητής βλέπει ένα συνάδελφό του να γράφει βιαστικά με το μαρκαδόρο στον τοίχο της τουαλέτας.
Κατάπληκτος τον ρωτάει:
- Μπα, κι εσύ;
- Α, όχι φυσικά, εγώ δεν κάνω τέτοια καραγκιοζιλίκια. Απλά, διορθώνω την ορθογραφία των μαθητών.

0 0

Ανέκδοτα για φοιτητές

Σε έναν πλάτανο από κάτω καθότανε ο Σημίτης με τον Τσοχατζοπουλο ρωτάει ο Σημίτης δε μου λες Aκη ο πλάτανος αρσενικός είναι η θηλυκός ; που να ξέρω πρόεδρε του λέει ο Aκης και περνάει από εκεί ο Πάγκαλος και τον ρωτάνε και του λέει αρσενικός είναι δεν τον βλέπετε . Καλά που το κατάλαβες του λένε . Μα αφού κάθονται δυο αρ**ια από κάτω .

0 0

ανέκδοτα