φρέσκα ανέκδοτα

1. Η γυναίκα σας την έκανε για Χαβάη με τον κολλητό σας μία μέρα πριν την απόλυσή σας! Τι ακόμα να σας έρθει η τάση;
2. Έχετε πρότυπο τον Κοργιαλά...
3. Κάνε κι εσύ τη μιζέρια σου ιδεολογία. Μπορείς!
4. Τα μαύρα είναι της μόδας και κόβουν κιόλας.
5. Το μάτι σας το αλλήθωρο (ξέρετε, αυτό που τρέχει στον κατήφορο) θα κρυφτεί επιτέλους από μια διακριτική τούφα. Σε μωβάκι κατά προτίμηση.
6. Επιτέλους δε θα σας στραβώνει ο ήλιος!
7. Είναι ωραίο να μη σχεδιάζεις τίποτα για το μέλλον.
8. Ακούσατε ότι δικαιούνται 10 μόρια για τις θέσεις δημοσίου λόγω κατάθλιψης... Βρε λες;
9. Κάντε ένα ζάπινγκ στην TV και θα πειστείτε ότι όλα πάνε στραβά σε αυτόν τον άτιμο ντουνιά!
10. Είστε πρωταγωνιστής σε ροζ dvd και μένετε στον 4ο. (Λέτε ο Γενικός Γραμματέας να είναι emo
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γραμματείς
1. Ξεχάστε το κομμωτήριο και εμπιστευτείτε την κόμη σας κι ένα ψαλίδι στο 7χρονο ανηψάκι σας.
2. Και λάθος να γίνετε, κανείς δε θα καταλάβει τη διαφορά.
3. Κάντε σλόγκαν σας το "πέθανε νέος για να έχεις ωραίο πτώμα".
4. Προσέξτε! Ένα χαμόγελο μπορεί να τα καταστρέψει όλα!
5. Πίνετε κάθε πρωί 2 ποτήρια (H)emo.
6. Κυρίες μου, μη βάφετε και τα δύο μάτια. Το ένα αρκεί.
7. Μόλις καταλάβετε ότι το ταίρι σας σας κάνει ευτυχισμένους, ΧΩΡΙΣΤΕ ΤΟ ΧΩΡΙΣ ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΚΕΨΗ.
8. Δείτε για πολλοστή φορά τον Ψαλιδοχέρη και αντιγράψτε το look του Johnny. Αντε και καλή τύχη με τα ψαλίδια!
9. Κάθε Κυριακή μετά την εκκλησία, οπωσδήποτε στα μνήματα!
10. Στην emo-πόλη σας κάντε πολιούχο τον Αι-Λάινερ.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Οι φύλακες στον ζωολογικό κήπο είχαν πρόβλημα με ένα καγκουρό που το έσκαγε τα βράδυα.
Ψηλώνουν λοιπόν τον τοίχο 5 μέτρα. Την επόμενη μέρα το καγκουρό ήταν έξω και έκοβε βόλτες.
Ψηλώνουν τον τοίχο 10 μέτρα. Πάλι έξω το καγκουρό.
Ψηλώνουν τον τοίχο 20 μέτρα. Και πάλι έξω το καγκουρό.
Έχουν λοιπόν μαζευτεί όλοι οι φύλακες και προσπαθούν να απόφασίσουν πόσο πρέπει να ψηλώσει ο τοίχος.
- Καλά, λέει η καμηλοπάρδαλη στο καγκουρό, δεν ανησυχείς ότι θα κάνουν τον τοίχο τόσο ψηλό που δεν θα μπορείς να βγείς;
- Εγώ, λέει το καγκουρό, πάντα θα βγαίνω, εκτός αν σκεφτούν να κλείνουν την πόρτα...!
Ανέκδοτα με ζώα
Ποντιακά ανέκδοτα Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένας τύπος που πήγαινε σε ένα χωριό αλλά έμεινε από λάστιχο σε ένα απόμερο σημείο.
Πάει στο πορτ-μπαγκαζ να πάρει το γρύλλο για να αλλάξει το λάστιχο και είδε με απελπισία ότι δεν το είχε μαζί του. Εκεί γύρο υπήρχε μόνο δάσος και ο άνδρας είδε στο βάθος μία φωτεινή κουκίδα. Μη έχοντας λοιπόν άλλη επιλογή ξεκίνησε να περπατήσει προς τα εκεί. Καθώς περπατούσε σκεφτότανε από μέσα του:
"Θα πάω εγώ εκεί θα χτυπήσω την πόρτα του σπιτιού, θα μου ανοίξει την πόρτα ο άνθρωπος που μένει εκεί, θα μου πει:
"Ναι, παρακαλώ τί θέλετε;"
Θα του πω εγώ:
"Καλησπέρα σας, συγνώμη για την ενόχληση, αλλά ξέρετε έμεινα από λάστιχο και δεν έχω γρύλλο για να το αλλάξω. Μήπως θα μπορούσατε σας παρακαλώ να μου δανείσετε το γρύλλο του αυτοκινήτου σας για να αλλάξω το λάστιχό;"
Θα μου πει όμως ο άλλος (και με το δίκιο του):
"Καλά ρε ανθρωπέ μου, με ξυπνάς μέσα στα μεσάνυχτα για να μου ζητήσεις το γρύλλο του αυτοκινήτου μου; Είσαι ηλίθιος;"
Θα του πω όμως εγώ:
"Σας παρακάλεσα να μου δανείσετε το γρύλλο σας και τώρα πάλι, σας παρακαλώ δώστε μου μισό λεπτό το γρύλλο σας να αλλάξω το λάστιχο και θα σας τον επιστρέψω αμέσως μόλις τελειώσω."
Θα μου πει όμως εκείνος:
"Μα είναι αυτός λόγος να με ξυπνήσεις στα καλά καθούμενα, βρε ηλίθιε;" Και τότε θα του πώ..."
Τέλος πάντων σκεφτόταν την κουβέντα που θα γινόταν για το γρύλλο και κάποια στιγμή φτάνει στο σπίτι, χτυπάει, του ανοίγει ένας άνδρας και τον ρωτάει:
- Ναί, παρακαλώ τι θέλετε;
Και του απαντάει ο άνδρας:
- Ρε, δεν πάς να γαμηθείς κι εσύ και ο γρύλλος σου!
Διάφορα ανέκδοτα
The rules of bedroom golf:
1) Each player shall furnish his own equipment for play, normally one club and two ваlls.
2) Play on a course must be approved by the owner of the hole.
3) Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep the ваlls out of the hole.
4) For most effective play, the club should have a firm shaft. Course owners are permitted to check shaft stiffness before play begins.
5) Course owners reserve the right to restrict club length to avoid damage to the hole.
6) The object of the game is to take as many strokes as necessary until the course owner is satisfied that the play is complete. Failure to do so may result in being denied permission to play the course again.
7) It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon arrival at the course. The experienced player will normally take time to admire the entire course, with special attention to well formed bunkers.
8) Players are cautioned not to mention other courses they have played or are currently playing to the owner of the course being played. Upset course owners have been known to damage a players equipment for this reason.
9) Players are encouraged to bring proper rain gear for their own protection.
10) Players should assure themselves that their match has been properly scheduled, particularly when a new course is being played for the first time. Previous players have been to become irate if they discover someone else playing on what they consider to be a private course.
11) Players should not assume a course is in shape for play at times. Some players may be embarrassed if they find the course to be temporarily under repair. Players are advised to be extremely tactful in this situation. More advanced players will find alternate means of play when this is the case.
12) Players are advised to obtain course owners permission before attempting to play on the back nine.
13) Slow play is encouraged. However, players should be prepared to proceed at a quicker pace, at least temporarily, at the course owners request.
14) It is considered outstanding performance, time permitting, to play the same hole several times in one match.
15) The course owner will be the sole judge of who is the best player.
Ερωτικά ανέκδοτα
Όταν πέρασαν τα στρατεύματα του Μεγάλου Αλέξανδρου από την περιοχή των Γαυγαμήλων επικρατούσε ένα παράξενο ερωτηματικό, γιατί αυτή η περιοχή ήταν σχεδόν άδεια από σκύλους, τότε ρώτησαν κάποιον από τους αξιωματικούς να τους λύσει αυτή την απορία:
- «Γιατί η περιοχή των Γαυγαμήλων είναι τόσο ήσυχη; δεν ακούγετε το παραμικρό γαύγισμα.»Ο αξιωματικός τότε τους λέει:
- «Φαίνεται ότι κάτι τράβηξε τους σκύλους στην ποιο κοντινή περιοχή των Αρβυλων εκεί πρέπει να έχουν συγκεντρωθεί τα εχθρικά στρατεύματα.»
Διάφορα ανέκδοτα
Και εσύ για παγωτό ήρθες;
Είναι ένας πιτσιρικάς και μπαίνει φουριόζος μέσα σ΄ ένα φαρμακείο: Πιτσιρικάς:
- Καλημέρα σας! Θα ήθελα ένα χωνάκι παγωτό παρακαλώ. Φαρμακοποιός:
- Εδώ είναι φαρμακείο και όχι παγωτατζίδικο!Πιτσιρικάς:
- Καλά ευχαριστώ! Φεύγω... Μετά από 5 λεπτά ο πιτσιρικάς ξαναμπαίνει φουριόζος στο φαρμακείο. Πιτσιρικάς:
- Γεια σας! Θα ήθελα ένα χωνάκι παγωτό και ένα οικογενειακό σοκολάτα-κρέμα!Φαρμακοποιός:
- Καλά ρε δεν καταλαβαίνεις ότι εδώ πουλάμε φάρμακα και όχι παγωτά;Πιτσιρικάς:
- Καλά, καλά φεύγω. Φαρμακοποιός:
- Φύγε και μην ξαναπατήσεις εδώ! Μετά από 10 λεπτά ο πιτσιρικάς ξαναμπαίνει φουριόζος στο φαρμακείο. Πιτσιρικάς:
- Γεια σας! Θα ήθελα ένα κυπελλάκι παγωτό μαζί με τρούφα και σιρόπι σοκολάτα! Νευριασμένος ο φαρμακοποιός του απαντάει:Φαρμακοποιός:
- Λοιπόν άμα ξαναπατήσεις εδώ θα σε κρεμάσω σαν κι αυτόν εκεί (ο φαρμακοποιός του έδειξε τον Εσταυρωμένο Ιησού). Πιτσιρικάς:
- Καλά, καλά φεύγω. Μετά από 15 λεπτά ο πιτσιρικάς ξαναμπαίνει φουριόζος στο φαρμακείο. Πιτσιρικάς:
- Γεια σας! Θα ήθελα ένα κυπελλάκι παγωτό και ένα χωνάκι καραμέλα!Φαρμακοποιός:
- Τώρα θα δεις τι θα σου κάνω. Αρπάζει τον πιτσιρικά και τον σταυρώνει δίπλα στον Ιησού. Ο πιτσιρικάς γυρνάει το κεφάλι του, κοιτάει τον Ιησού και του κάνει την εξής ερώτηση:
- Και συ για παγωτό ήρθες;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ο Κώστας αφού εξηγά στον φίλο του το Γιώργο πόσο καλό είναι να εξομολογείται του κλείνει ραντεβού στον Παπαγιώργη.
- Πριν μπουν για εξομολόγηση του ζητά μια μεγάλη χάρη, να καθυστερήσει όσο γίνετε περισσότερο για να προλάβει να επισκεφθεί την παπαδιά η οποία ήταν και θεογκόμενα και να περάσει καμιά ώρα μαζί της.
- Αφού εξομολογείται ο Γιώργος και αποκτά συμπάθεια στον Παπαγιώργη του αμολά και την τελευταία του αμαρτία.
Παπαγιώργη μου ο Κώστας μουρλάθηκε με την παπαδιά και με έστειλε εδώ για να σε καθυστερήσω να κάνουν τη δουλειά τους οι τρισκατάρατοι.
Και ο Παπαγιώργης με σοβαρό ύφος του λέει, πρέπει να είσαι παντρεμένος παιδί μου. Πόσα χρόνια; 6 απαντά ο Γιώργος, γιατί;
- Άντε στην γυναίκα σου παιδί μου, την παπαδιά την έθαψα πριν 3 χρόνια.
Έξυπνα ανέκδοτα
Που μένεις;
Δυο μεθυσμένοι που είναι και οι μοναδικοί πελάτες κάθονται στο μπαρ.
Κάποια στιγμή ρωτά ο μεγαλύτερος σε ηλικία τον άλλο:
- Δε μου λες ρε παλικάρι που μένεις;
- Στην Κυψέλη απαντά ο νεότερος.
- Κοίτα σύμπτωση και εγώ εκεί μένω. Σε ποιον δρόμο;
- Στην Φ. Νέγρη λέει ο νεότερος.
- Μη μου πεις και εγώ στον ίδιο δρόμο μένω. Σε ποιόν αριθμό;
- Στο 24.
- Δεν το πιστεύω και εγώ στο νούμερο 24 μένω. Και σε ποιον όροφο;
- Στον τρίτο λέει ο άλλος.
- Δεν είναι δυνατόν και εγώ στον τρίτο μένω. Και πως σε λένε;
- Παπαδόπουλο.
- Για κοίτα να δεις και μένα Παπαδόπουλο με λένε.
Ξαφνικά ακούγεται η βαριά χοντρή φωνή του μπάρμαν να λέει:
- Ρε δεν πάτε στο διάολο πατέρας και γιος κάθε βράδυ τα ίδια μου κάνετε!
Διάφορα ανέκδοτα