Και ο Θεός έπλασε τον άντρα !
Μια μέρα στον κήπο της Εδέμ η Εύα πάει στο Θεό και του λέεί :
- Κύριε , έχω ένα πρόβλημα ...
- Τι τρέχει Εύα ; τη ρωτάει Εκείνος .
- Κύριε , δεν είμαι αχάριστη . Ξέρω ότι έφτιαξες για μένα όλα αυτά . Τον πανέμορφο αυτόν κήπο με τα υπέροχα ζώα , το τεράστιο φιδάκι , αλλά να , παρ όλα αυτά , δεν είμαι ευτυχισμένη . Αισθάνομαι αφόρητη μοναξιά ασε που έχω σιχαθεί να τρώω μήλα .
Αφού σκέφτεται για λίγο ο Θεός της λέει :
- Λοιπόν , Εύα , μία λύση υπάρχει . Θα δημιουργήσω έναν άντρα για σένα .
- Τι είναι " άντρας " , Κύριε ;
- Λοιπόν , αυτός ο άντρας θα είναι ένα ελαττωματικό πλάσμα με επιθετικό χαρακτήρα , πολύ εγωιστής και δεν θα μπορεί να σε καταλάβει ούτε θα σε ακούει . Με λίγα λόγια θα σου κάνει τη ζωή πολύ δύσκολη . Αλλά θα είναι πιο σωματώδης και πιο δυνατός από σένα . Θα είναι πολύ καλός στην πάλη και στο κλώτσημα μιας μπάλας και θα είναι κυνηγός των γυναικών . Θα βοηθήσει επίσης στην αύξηση του πληθυσμού της γης .
- Ωραίο ακούγεται , λέει η Εύα με ειρωνικό ύφος .
- Εν πάση περίπτωση , είναι ότι καλύτερο που μπορείς να έχεις . Αλλά μπορείς να τον έχεις μόνο υπό έναν όρο .
- Και ποιός είναι αυτός , Κύριε ;
- ΘΑ πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι έφτιαξα πρώτα αυτόν !
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ το!"
"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;
Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"Ρε σεισ! Ποιανου ειναι αυτο εδω το κινητο;"
Καταραμένη φαλάκρα...
Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;
- Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι.
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω;
- Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!
- Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!
- Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
"Δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!
Μετά από σκέψη, παρέα Λαρισαίων, αποφάσισαν να πάνε για μπάνιο στην ʼφησο (Πηλίου).
Έλα όμως, που σκεφτόντουσαν το δούλεμα των Βολιωτών (μεταξύ τους είναι σαν ΓAYPOI & ΒΑΖΕΛΟΙ).
Δε χρειάζεται στεναχώρια είπε κάποιος, μορφωμένα παιδιά είμαστε θα μιλάμε όλοι Αγγλικά και δεν θα μας μυριστούν οι Βολιώτες.
Έτσι και έγινε λοιπόν. Η παρέα απολάμβανε την υπέροχη ακρογιαλιά κάνοντας το μπανάκι της και άλλοι παίζοντας ρακέτες στην άμμο. Μια παρέα Βολιώτες όμως, άρχισαν να διερωτούνται τι {μέρος του λόγου} είναι όλοι αυτοί;
- Λαρισαίοι είναι λέει ο ένας, μπα έλεγε κάποιος άλλος, μα ξαφνικά το μπαλάκι του τένις έφτασε κοντά στην παρέα των Βολιωτών, εκεί που έκανε ηλιοθεραπεία μια από την παρέα των Λαρισαίων.
Οπότε ακούν οι βολιώτες να λέει αυτός που ήρθε να πάρει το μπαλάκι από την κοπελιά:
- Please give me the ball..
- Ποιό Μπολ καλέ; με τις πατάτες η τους κεφτέδες;
(Τέβα οι Βολιώτες από τα γέλια)
Μια μέρα στη ζούγκλα τα ζώα παίζανε ποδόσφαιρο με τα έντομα.
Το πρώτο ημίχρονο έληξε με σκορ 39-0 με σκόρερ τον ελέφαντα. Το δεύτερο ημίχρονο άρχισε με μια αλλαγή για την ομάδα των εντόμων. Βγήκε η σφήκα και μπήκε η σαρανταποδαρούσα. Από τα πρώτα λεπτά του δεύτερου ημιχρόνου η ομάδα των εντόμων άρχισε να σκοράρει. Η σαρανταποδαρούσα έκανε καλή δουλειά, τρέχοντας πάνω κάτω. Τέλεια στην άμυνα, Περίφημη στην οργάνωση. Και πολύ καλή στην επίθεση σαν κεντρικός κυνηγός. Σκόραρε όλα τα γκολ για την ομάδα της. Τελικά ο αγώνας έληξε με 39-41 με νικητή την ομάδα των εντόμων. Όταν αποσύρονταν στα αποδυτήρια ο αρχηγός της ομάδας των ζώων, συζητούσε με τον αρχηγό της ομάδας των εντόμων.
- Η σαρανταποδαρούσα είναι τέλειος παίκτης, γιατί δεν την χρησιμοποίησες από το πρώτο ημίχρονο; -Καλή αλλά, χρειάζεται πάνω από μίση ώρα να φορέσει τα παπούτσια της!?
Ήταν οι αγώνες των Special Olympics για το άθλημα της κολύμβησης.
Ανεβαίνουν τα άτομα με ειδικές ανάγκες επάνω στους βατήρες και περνάει ο κριτής για να τους ελέγξει.
Βλέπει τον πρώτο χωρίς πόδια! Και του λέει:
- Εσύ παλικάρι μου, πως θα κολυμπήσεις χωρίς πόδια, μπορείς;
- Εγώ έχω πολύ δυνατά χέρια και θα κολυμπήσω μόνο με αυτά!
Βλέπει τον δεύτερο αθλητή, και δεν έχει χέρια!
- Εσύ παιδί μου, πως θα κολυμπήσεις χωρίς χέρια, μπορείς;
- Εγώ έχω πάρα πολύ δυνατά πόδια, και θα κολυμπήσω μόνο με αυτά!
Βλέπει και τον τελευταίο, ο οποίος δεν έχει ούτε χέρια ούτε πόδια.
Εσύ παιδί μου, θα μπορέσεις να αγωνιστείς;
Εγώ μπορεί να μην έχω ούτε χέρια ούτε πόδια, αλλά έχω μεγάλα αυτιά και κουνώντας τα μπορώ να κολυμπάω πολύ γρήγορα!
Τον αφήνει ο κριτής να αγωνιστεί και μετά από λίγο σφυρίζει για την έναρξη του αγώνα. Μόλις πέφτουνε όλοι στο νερό αρχίζουν να κολυμπάνε, αλλά στον τελευταίο διάδρομο, ο αθλητής που κολυμπούσε με τα αυτιά, αρχίζει να πνίγεται. Τρέχει ένας με μία απόχη, τον τσακώνει και τον βγάζει έξω. Τότε βάζει μία φωνή ο αθλητής με τα μεγάλα αυτιά και λέει:
- Καλά ρε, ποιός μαλάκας μου φόρεσε σκουφάκι;/FONT>
Το χαμένο κεφάλαιο της Γενέσεως... Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
- Τι κακό σου συμβαίνει; Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή; Ο Θεός απάντησε:
- Ένα χέρι και ένα πόδι.- Έπειτα ο Αδάμ είπε:
- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό; Τα υπόλοιπα τα ξέρετε...
- Ήταν πριν δύο χρόνια όταν στο γήπεδο του Πύργου αγωνίζονταν ΠΑΝΗΛΕΙΑΚΟΣ-ΠΑΝΑΧΑΪΚΗ για τα μπαράζ παραμονής στην Α εθνική.
Κάτι δηλαδή σαν ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ-ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ και χειρότερο λόγο της αιώνιας έχθρας που μας χωρίζει με τους Πατρινούς.
- Στο ημίχρονο αρκετοί οπαδοί και από τις δύο ομάδες είχαν μαζευτεί στο ηλεκτρονικό μηχάνημα που βάζοντας 200 δραχμές σου έβγαζε coca cola, καφέ κτλ.
Η αστυνομία είχε σχηματίσει ένα τείχος δίνοντας προτεραιότητα στους Πατρινούς ως φιλοξενούμενους.
- Ήταν ένας Πατρινός γύρω στα 45-50 που έριχνε συνέχεια χρήματα με αποτέλεσμα να εχει πάρει γύρω στις 10 πορτοκαλάδες.
Αφού βλέπαμε ότι αργούσε του φωνάζει ένας από μας. "Άντε ρε γύφτε τελείωνε θα αρχίσει ο αγώνας!
"Και απαντάει...¨"Τι λες ρε μα**κα Πυργιώτη; Τώρα που κερδίζω;"...
¨Όταν σταματήσαμε να γελάμε ακούστηκε το κορυφαίο σύνθημα απο 3000 άτομα.
Πάρτε το μηχάνημα μαζί "πατρινοί, πατρινοί"...
Ένας κύριος προχωρημένης ηλικίας αφήνει τη δουλειά του για να ασχοληθεί με το αγαπημένο του σπορ:
Το τένις. Παίζει συνεχώς, από το πρωί ως το βράδυ, γράφεται σε όλους τους συλλόγους και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά νικώντας ακόμα και παίκτες πολύ νεότερούς του. Κάποια μέρα συναντά στο κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ και αποφασίζει να ρωτήσει τι θα συναντήσει στην άλλη μεριά και, κυρίως να θα μπορεί και εκεί να παίζει τένις.
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει:
"Σας παρακαλώ, ελάτε, αν μπορείτε, σε επαφή με τα πνεύματα και πείτε μου: πώς περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;"
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:
"Λοιπόν, σας έχω καλά νέα. Μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις".
"Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;"
"Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σ εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί έχει
Φοβερή ελαστικότητα".
Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί απ τη χαρά του.
"Σας παρακαλώ, ρωτήστε. οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;"
"Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ".
"Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά."
Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει:
"Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα νέα."
"Πείτε πρώτα τα καλά".
"Διοργανώνουν τουρνουά κάθε βδομάδα. Καμιά φορά και πιο συχνά".
"Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποια είναι τα άσχημα νέα;"
"Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου".
Πολύ σκοτεινά είναι...
Γυρνά ο Τοτός:
- Μαμά, μαμά πήγαμε εκδρομή.
Η μαμά περίμενε τον γκόμενο, οπότε πιάνει τον Τοτό και τον χώνει στην ντουλάπα.
Έρχεται ο γκόμενος και αρχίζουν να κάνουν τα γνωστά, όταν ακούγεται η φωνή του μπαμπά του Τοτού:
- Γυναίκα, γύρισα!
Τι να κάνει η γυναίκα, πιάνει και κλείνει και τον γκόμενο στην ίδια ντουλάπα.
Λέει ο Τοτός στον γκόμενο:
- Πολύ σκοτάδι έχει εδώ.
- Το ξέρω, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μία μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω 60 ευρώ.
- Σιγά μην αγοράσω την μπάλα σου για 60 ευρώ!
- Ο μπαμπάς μου είναι έξω, θες να τον φωνάξω;
- Όχι, θα την αγοράσω!
Δίνει 60 ευρώ στον Τοτό.
- Έχω και μία μπάλα μπάσκετ και την πουλώ 70 ευρώ.
- Καλά, καλά θα την αγοράσω και αυτήν.
Φεύγει ο πατέρας του Τοτού, βγαίνουν και οι δυο από την ντουλάπα.
Το απόγευμα λέει ο πατέρας του Τοτού στον Τοτό:
- Τοτό, πάμε να παίξουμε ποδόσφαιρο;
- Όχι, δεν έχω μπάλα.
- Καλά, πάμε να παίξουμε μπάσκετ.
- Δεν έχω ούτε μπάλα μπάσκετ!
- Καλά, την προηγούμενη βδομάδα δεν σου αγόρασα μπάλες; Τι τις έκανες;
- Τις πούλησα.
- Πόσο;
- 130 ευρώ!
- Τι λες παλιόπαιδο! Κάποια μπαγαποντιά σκάρωσες! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.
Πάει τον Τοτό στην εκκλησία, και τον κλείνει στο εξομολογητήριο.
- Πολύ σκοτεινά είναι εδώ μέσα, λέει ο Τοτός.
Και από δίπλα:
- Μην ξαναρχίζεις και εδώ τις ίδιες μαλακίες!