Skip to main content
ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;
- Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.
Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden. Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει:
- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.
Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.
- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.
- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει:
- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!
Ο Πρωθυπουργός της Ελλάδος Κώστας Σημίτης κάποια στιγμή όπως όλοι οι άνθρωποι πεθαίνει και πάει και χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου. Βγαίνει ο Aγιος Πέτρος και τον ρωτάει:
Α. Π: Ποιος είσαι;
Σ: Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
Α. Π: Και θες να μπεις στον Παράδεισο; Χμ, με όλα όσα έκανες στη γη; Λυπάμαι κύριε Πρωθυπουργέ αλλά η θέση σας είναι στην κόλαση.
Τι να κάνει και ο Σημίτης πάει στην κόλαση. Παρουσιάζεται ο Εωσφόρος και του λέει:
Ε: Ποιος είσαι;
Σ: Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
Ε: Και τι θες εδώ;
Σ: Στον Παράδεισο δεν υπάρχει θέση για μένα.
Ε: Εδώ που τα λέμε ούτε και στην Κόλαση υπάρχει. Μπορείς να πάρεις όμως τη θέση κάποιου και να τον στείλεις στον Παράδεισο. Είναι τρεις οι υποψήφιοι αυτή τη στιγμή οι που περιμένουν αντικαταστάτη. Εσύ θα διαλέξεις ποιανού τη θέση θες να πάρεις. Πάμε να δεις τον πρώτο.
Πηγαίνουν σε μια λίμνη και βλέπουν τον Καραμανλή να κολυμπάει και να αναζητά στο βάθος της λίμνης έναν θησαυρό τον οποίο δε βρίσκει ποτέ. Σκέφτεται λίγο και λέει:
"Δεν μπορώ εγώ, ο Κώστας Σημίτης που πέτυχα όλους τους στόχους της ελληνικής πολιτικής κι έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ, να ψάχνω αιωνίως έναν ανύπαρκτο θησαυρό. Ποτέ στη ζωή μου δεν κυνήγησα ουτοπίες για να το κάνω τώρα και μάλιστα αιωνίως! Όχι, όχι, απορρίπτεται"
Ε: Εντάξει, πάμε να δεις τον επόμενο.
Ο επόμενος υποψήφιος για τον παράδεισο είναι ο Ανδρέας Παπανδρέου που με έναν κασμά σπάει κάτι τεράστιες κοτρόνες από το πρωί μέχρι το βράδυ κι απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
Σ: Εγώ που έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ να κάνω τέτοια πράγματα αιωνίως! Όχι κύριε Εωσφόρε, εγώ δεν έκανα κάτι απλά για να βρίσκομαι σε δουλειά. Εγώ άλλαξα την πολιτική του Κινήματος, έβαλα υψηλούς στόχους και δούλεψα σκληρά για να τους πετύχω. Δεν μπορώ να κάθομαι να σπάω πέτρες. Απορρίπτεται κι αυτό.
Ε: Εντάξει, πάμε να δεις το τελευταίο αλλά τώρα υποχρεωτικά θα πρέπει να διαλέξεις κάτι.
Πηγαίνουν σε ένα δωμάτιο και βλέπουν τον Κλίντον και τη Μόνικα να του παίρνει τσιμπ**κια από το πρωί μέχρι το βράδυ και απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
Σ: Αυτό διαλέγω. Είναι η επιβράβευση που μου αξίζει, ύστερα από όσα έκανα για το καλό της χώρας μου.
Ε: Εντάξει, Μόνικα, μπορείς να πας στον Παράδεισο, βρήκαμε ποιος θα σε αντικαταστήσει.
Από την τελευταία επίσκεψη του Κλίντον στην Ελλάδα ( Νοέμβριο 1999 ) .
Οι επίσημες συνομιλίες στο Μαξίμου τελειώνουν 10 λεπτά πριν από το πρόγραμμα και ο Κ. Σημίτης βρίσκει ευκαιρία για λίγο κουτσομπολιό με τον Κλίντον :
- Πες μου Πρόεδρε , ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας σου , πως τα καταφέρνεις με τόσα προβλήματα ;
- Το μυστικό είναι στους συνεργάτες φίλε Κώστα!
- Δηλαδή ;
- Έχω συνεργάτες σαίνια . Πιάνουν πουλιά στον αέρα!
- Σοβαρά ;
- Αμ τι , ψέματα ; Αλ , φωνάζει στον αντιπρόεδρο Γκορ που κρυφάκουγε στο διπλανό δωμάτιο ...
- Διαταγές Πρόεδρε!
- Πες μου παιδί μου , ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο εγγονός του παππού σου ;
- Εγώ , απαντάει αμέσως , με σιγουριά ο Γκορ .
- Τι σου λεγα ; σχολιάζει , με νόημα ο Κλίντον .
Μόλις τελειώνει η συνάντηση ο Σημίτης παίρνει τον Τζοχατζόπουλο στο κινητό :
- Ακη ...
- Έλα Πρόεδρε ...
- Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και εγγονός του παππού σου ;
Κάγκελο ο Ακης ! ΄Εχει όμως τη πονηριά να ξεφύγει :
- Πρόεδρε είμαι σε έκτακτη σύσκεψη στο πεντάγωνο και δεν μπορώ να μιλήσω τώρα . Θα σε πάρω σε λίγο . Αμέσως παίρνει τηλέφωνο τον Ρέππα :
- Έλα Ρέππα , με πήρε ο Πρόεδρος πριν από λίγο και με ρώτησε ποιος είναι ο γιος του πατέρα μου και ο εγγονός του παππού μου , ξέρεις τίποτα εσύ μήπως ;
Αιφνιδιασμένος και ο Ρέππας ρίχνει το μπαλάκι στο Γιαννόπουλο .
- Ακη , είμαι στο press - room τώρα και κάνω έκτακτη ενημέρωση . Πάρε το Βαγγέλη το Γιαννόπουλο . Αυτός είναι παλιός και ξέρει από αυτά .
Αμέσως ο Ακης αρχίζει την αναζήτηση του Γιαννόπουλου . Με τα πολλά τον πετυχαίνει στο κινητό . Αλλά που να συνεννοηθούνε ! Από το τηλέφωνο ακούγονται μπουζούκια και κλαρίνα . Ο Βαγγέλης είναι σε νυχτερινό κέντρο και γλεντάει με τη παρέα του . Ανήσυχος από το τηλεφώνημα ο Γιαννόπουλος βγαίνει έξω από το κέντρο για να μιλήσει με ησυχία . Ο Ακης του θέτει το ίδιο ερώτημα πάλι .
- Και γι΄ αυτό με πήρες τέτοια ώρα Ακη ! ; Θέλεις να στα σούρω ; Να πάρεις το έξυπνο τον Λαλιώτη να ρωτήσεις που τα ξέρει όλα .
Δε χάνει καιρό ο Ακης και τηλεφωνεί στο Λαλιώτη .
- Κώστα σώσε με ! Πρέπει να μου απαντήσεις αμέσως σε ένα ερώτημα .
- Πες το ρε Ακη.
- Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο εγγονός του παππού σου .
- Εγώ , απαντάει ήρεμα ο Λαλιώτης .
Ο Ακης μόλις που συγκρατεί τον ενθουσιασμό του και σχηματίζει αργά στο καντράν του τηλεφώνου το τριψήφιο νούμερο του πρωθυπουργικού γραφείου .
- Πρόεδρε , κάτι με ρώτησες προηγουμένως .
- Ναι.
- Έχω την απάντηση αν τη θέλεις .
- Για λέγε λοιπόν . Ποιος είναι ;
- Ο Λαλιώτης είναι Πρόεδρε .
- Αντε πήγαινε να χαθείς βρε άχρηστε που θα μου πεις εμένα ότι είναι ο Λαλιώτης .
- Και ποιος είναι πρόεδρέ μου .
- Ο Αλ Γκορ είναι βρε χαμένε !
Ήταν μέσα σε ένα αεροπλάνο ο Κλίντον , ο Πούτιν και ο Σημίτης και ταξίδευαν . Εκεί που πέταγαν πάνω από την Σαχάρα παθαίνει μία βλάβη και πέφτει το αεροπλάνο ! Βγαίνουν τώρα μέσα από τα συντρίμμια του αεροπλάνου και οι τρεις ... Γύρω γύρω άμμος , έρημος ... Τι να κάνουν ; Αρχίζουν να περπατάνε μέσα στην έρημο μήπως και συναντήσουν κανά καμηλιέρη η καμιά όαση .
Εκεί που περπάταγαν εξουθενωμένοι από τον ήλιο και την αφόρητη ζέστη βλέπουν ένα σπιτάκι μέσ στην μέση της έρημου . Πλησιάζουν κοντά και τι να δουν ; " Μπουρδέλο για καμηλιέρηδες " έγραφε απέξω ! Χτυπάνε την πόρτα , τους ανοίγει ο αρχινταβατζης , του εξηγούνε ποίοι είναι , πώς βρέθηκαν μέσα στη μέση της έρημου και του ζητάνε να κάνουν τηλέφωνο να ειδοποιήσουν να έρθουν να τους μαζέψουν .
- " Βεβαίως θα πάρετε τηλέφωνο , αλλά θα το πληρώσετε " τους λέει ο νταβατζής " αν θέλετε να σας βρούνε και να σας πάρουν ζωντανούς από εδώ ! "
- " Ε , τι να κάνουμε " λένε κι αυτοί " θα το πληρώσουμε "
Πάει λοιπόν πρώτος ο Κλίντον , παίρνει τηλέφωνο στον Λευκό Οίκο , εξηγεί πού είναι και τι του συνέβη , αμέσως σηκώνονται μεταγωγικά αεροπλάνα , Awacs , F18 , Stealth Fighters κλπ . η μίση πολεμική αεροπορία της Αμερικής ξεκινάει να έρθει να τον βρει .
- " Τι χρωστάω για το τηλεφώνημα ; " λέει ο Κλίντον .
- " 5 εκατομμύρια δολάρια " λέει ο νταβατζής .
- " 5 εκατομμύρια δολάρια ; ! " λέει ο Κλίντον " μα αυτό είναι κλοπή ! "
- " Ολόκληρος πλανητάρχης είσαι " του λέει ο νταβατζής " έτσι εύκολα θα σ αφήναμε να φύγεις ; Το καλό που σου θέλω πλήρωσε τα αν θέλεις να φύγεις από εδώ " .
Τι να κάνει και ο Κλίντον ; Αναγκάζεται και βγάζει και του δίνει $5.000.000 .
Πάει μετά ο Πούτιν , παίρνει τηλέφωνο στο Κρεμλίνο , τούς εξηγεί τι συνέβη , ξεκινάνε κι από εκεί κάτι Tupoliev κάτι Antonov κλπ . σαράβαλα νά ρθουν να τον πάρουν .
- " Τι χρωστάω ; " λέει και ο Πούτιν .
- " Ε , εσύ δώσε ... $4.000.000 " λέει ο νταβατζής .
Τι να κάνει κι ο Πούτιν ; Αναγκάζεται και βγάζει $4.000.000 και τα δίνει στον νταβατζή .
Πάει κι ο Σημίτης τελευταίος να πάρει τηλέφωνο . Παίρνει ... Το σηκώνει ο Aκης ...
- " Έλα Aκη ο Κώστας είμαι , το αεροπλάνο που ταξιδεύαμε έπεσε στην Σαχάρα . "
- " Και τι θες να κάνω εγώ ; " Του λέει ο Aκης .
- " Να στείλεις να έρθουν να με πάρουν "
- " Καλά ... Θα στείλω μια Ντακότα " λέει ο Aκης " να έρθουν να σε μαζέψουν "
Κλείνει το τηλέφωνο ο Σημίτης ...
- " Τι χρωστάω εγώ για το τηλεφώνημα ; " λέει του νταβατζή .
- " Ε , εσύ δώσε 10 δρχ . " του απαντάει αυτός .
- " Τι ; ! Εγώ μόνο 10 δρχ . θα δώσω ; " λέει χαρούμενος ο Σημίτης .
- " Α ! αυτό είναι συναδελφική αλληλεγγύη " λέει ο νταβατζής " το τηλεφώνημα από μπο**λο σε μπο**λο το χρεώνουμε τοπικό ! "
Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε το διάγγελμα του προς το λαό της FYROM όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Μπους.
- Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο George αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και κλείνει τοτηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
- Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.
- Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά, 200.000 Στελθ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο εκατομμύρια.
- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε; Αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους.
Είναι σε ένα αεροπλάνο ο Ομπάμα, ο Πατριάρχης, ένα λιοντάρι και μια ξανθιά αεροσυνοδός.
Εκεί που καθόταν, πεινάει το λιοντάρι και πάει στην καμπίνα του πιλότου:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, φίλε, δεν γίνεται αυτό! Αν με φας ποιός θα πιλοτάρει; Θα σκοτωθείτε όλοι, και εσύ μαζί.
Το λιοντάρι καταλαβαίνει το λάθος του και πάει έξω στον Ομπάμα.
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, αυτό δεν γίνεται! Είμαι ο πρόεδρος της Αμερικής και αν πάθω κάτι θα σε πιάσει η ΣΙΑ και θα σε σκίσει.
Το λιοντάρι τσαντισμένο πάει στον πατριάρχη:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, αυτό δεν γίνεται, τέκνον μου! Είμαι ο πατριάρχης. Θα σε καταραστεί ο Θεός και θα ψοφήσεις!
Τρελαμένο το λιοντάρι πάει στην αεροσυνοδό που είναι η μόνη που έχει μείνει:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
Εκείνη του ψιθυρίζει κάτι στο αυτό και το λιοντάρι πάει και κρύβεται σε ένα αποθηκάκι.
- Καλά, τί του είπες και φοβήθηκε τόσο; ρωτάνε οι άλλοι.
- Του είπα:
"Αν με φας, μετά όλοι αυτοί θα πηδάνε εσένα μέχρι την Αθήνα!"
Ο Γιέλτσιν ζητάει νέα γραμματέα.
Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του:
"Tί ξένες γλώσσες ξέρεις;"
"Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά" απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Γιέλτσιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν. "Πω, πω -της λέει- μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;"
"Nαι, φυσικά" του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις:
"Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;"
"Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.."
Απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο. Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει:
"Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;"
"Φυσικά και μπορείτε" λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί.. έχει τατουάζ του Κλίντον!
Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του. "Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γ..., γιατί δεν τον πάω καθόλου!
Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς για να μετανοήσουν. Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και τον Σημίτη. Πάει ο Μπους μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει:
- "Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;"
- "Σε 100 χρόνια!", απαντά ο Θεός.
- Αρχίζει τα κλάματα ο Μπους.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;" ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!" Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:
- "Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"
- "Σε... 200 χρόνια", απαντά ο Θεός.
- Αρχίζει και αυτός τα κλάματα.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;", ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!" Πάει και ο Σημίτης, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:
- "Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;" Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- "Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;"
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!"
Πάει μια φορά ο Μπούς Jr σε ένα σχολείο στην Αμερική ως επισκέπτης.
Μαζεύονται λοιπόν όλα τα παιδάκια σε μια αίθουσα, προκειμένου να τον γνωρίσουν από κοντά και να του κάνουν διάφορες ερωτήσεις.
Εκεί που κάνανε διάφορες χαζές ερωτήσεις, σηκώνει και ο Bob το χέρι του. "Ωχ" λέει η δασκάλα του, "θα μας κάψεις, κατέβασε το χέρι σου, Παναγιά βοήθα με, κλπ, κλπ". Παρεμβαίνει ο Μπους λέγοντας "μα αφήστε το παιδί να εκφραστεί..." και αρχίζει ο Bob:
- 1ον: κ. Πρόεδρε, πως ενώ στις καταμετρήσεις βγαίνατε δεύτερος, τελικά βγήκατε πρόεδρος;
2ον: Γιατί θέλετε να κάνουμε πόλεμο με κάποιον Σαντάμ Χουσεϊν που ποτέ δεν έριξε ούτε μια σφαίρα εναντίον Αμερικανού;
3ον: Γιατί βομβαρδίσαμε τους Ιάπωνες ενώ είχαμε υπογράψει συνθήκη μαζί τους;
4ον: Γιατί...
- (χτυπάει το κουδούνι)
Μετά το διάλειμμα, ξαναμαζεύονται τα παιδάκια στην αίθουσα για να συνεχίσουν την συζήτηση, και αυτή τη φορά σηκώνει το χέρι του ο Ερνεστ. "Λέγε παιδί μου" του λέει ο Μπους.
Έρνεστ:
1ον: κ. Πρόεδρε, πως ενώ στις καταμετρήσεις βγαίνατε δεύτερος, τελικά βγήκατε πρόεδρος;
2ον: Γιατί θέλετε να κάνουμε πόλεμο με κάποιον Σαντάμ Χουσεϊν που ποτέ δεν έριξε ούτε μια σφαίρα εναντίον Αμερικανού;
3ον: Γιατί βομβαρδίσαμε τους Ιάπωνες ενώ είχαμε υπογράψει συνθήκη μαζί τους;
4ον: Γιατί το κουδούνι στο προηγούμενο διάλειμμα χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα από το κανονικό, και
5ον: Που είναι ο Μπομπ;
