Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Заедничко Qu’est-ce qu’un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? Какво е общото между гинеколога и доставчика на пица? Deux mecs bourrés discutent dans un bar : Q: What do a gynaecologist and a pizza delivery boy have in common? A: They can both smell it, but can't eat it. ¿Sabes en que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza? En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer! Che differenza c’e’ fra un ragazzo che porta la pizza e un ginecologo? Nessuna, tutti e due la possono odorare, ma non gustare. Hva er likheten mellom et pizzabud og en gynekolog? - De kan kjenne på lukten men ikke spise...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με γυναικολόγους Ανέκδοτα για Φαγητά
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήτανε μια φορά κι ενα καιρό...
, τρεις πολύ κολλητές κυρίες, η Πόπη, η Λούλα και η Μαργαρίτα, που γνωριζόντουσαν απο μικρά παιδιά και μέχρι τώρα που είχαν περάσει τα 80 διατηρούσαν τη φιλία τους στο ακέραιο! Η δε υγεία τους ηταν μια χαρά για τα χρόνια που κουβαλούσαν στην καμπούρα τους και το μόναδικό πρόβλημα είχε να κάνει με κάποια κρούσματα αμνησίας που είχαν προκύψει τον τελευταίο καιρό. Αλλά κατά τα άλλα, όλα καλά!
Εκείνο λοιπόν το Κυριακάτικο πρωινό αποφάσισαν η Πόπη και η Λούλα να επισκεφτούν την Μαργαρίτα και μια και δυο κίνησαν για το σπίτι της φιλενάδας τους.
Το τι χαρές εκανε η Μαργαρίτα οταν τις είδε δε λέγεται...
- Καλώς τα κορίτσια! (ματς-μούτς-ματς-μουτς!) Τι κάνετε βρέ;
Και αφού έφτιαξε τρεις βαρβάτους καφέδες, άρχισαν όλες μαζί το μπλα-μπλα.
Σε καμιά ωρα λέει η Πόπη:
- Βρε Μαργαρίτα μου, να, με την κουβέντα στέγνωσε το στόμα μου... Μήπως έχεις κάτι να τσιμπήσουμε;
- Βεβαίως-βεβαίως, έχω ετοιμάσει κάτι σάντουιτς μούρλια! Πάω αμέσως να τα φέρω!
Και έτρεξε η Μαργαρίτα αμέσως προς την κουζίνα. Μπαίνοντας όμως μέσα, ξέχασε για ποιο λόγο είχε έρθει και άρχισε να αναρωτιέται.
"Βρε τι μου είπανε να φέρω... Τι μου είπανε... Ε, τι αλλο θα θέλουνε; Μα φυσικά καφέ!"
Και φτιάχνει ξανα-μανά τρεις βαρβάτους καφέδες και τους πάει στα κορίτσια, τους πίνουνε κι αρχίζει πάλι το μπλα-μπλα.
Και νά σου πάλι σε καμμιά ωρα τα ίδια.
- Θα φάμε τίποτα;
- Βεβαίως!
Και "Τι μού πανε να τούς φέρω..."
Και να τρεις καφεδιές!
Ε. αυτή η δουλειά συνεχίζεται μέχρι αργά τη νύχτα, έχουνε πιεί καμιά διακοσαριά καφέδες και κάποια στιγμή η Πόπη και η Λούλα αντιλαμβάνονται ότι είναι περασμένη ωρα και αποφασίζουν να φύγουν.
Με δάκρυα στα μάτια αποχαιρετούν την παιδική τους φίλη και φεύγουν.
Στο δρόμο τώρα, λέει η Λούλα στην Πόπη:
- Τι να σου πω, βρε Πόπη μου, χρυσό κορίτσι αυτή η Μαργαρίτα, αλλά ούτε ένα καφέ δεν μας έψησε τόσες ώρες που ήμασταν σπίτι της!
Και η Πόπη απαντά με απορία:
- Ποιά Μαργαρίτα;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Δύο φίλοι πηγαίνουν στο σπίτι του ενός:
- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να μας κάνει κανά μεζέ;
- Εεε.. ξέρω γω; Αμα δεν της είναι κόπος...
- Ναι ρε, μην ανησυχείς.. μόνο, ξέρεις.. εε.. α, για πες μου, θύμησέ μου έναν πόλεμο που έγινε στην αρχαία Ελλάδα...
- Ε; Στην αρχαία Ελλάδα; Γιατί;
- Θα σου πω, πες μου μόνο.
- Α, καλά... ο Δεκαπενταετής.
- Χμμ.. μπα, δεν μου κάνει.. άλλον, άλλον.
- Ο Περσικός πόλεμος; Σου κάνει;
- Μμμ.. μπαα.. άλλον, άλλον.
- Καλά, ο Τρωικός τότε.
- Ναι μπράβο, αυτόν! Θυμάσαι πώς την έλεγαν την γκόμενα που ξεκίνησε τον πόλεμο;
- Ποια ρε, την ωραία Ελένη;
- Αυτήν μπράβο! (Και ανοίγοντας την πόρτα του διαμερίσματος.) Ρε συ Ελένη, κάνε κανά μεζεδάκι να φάμε!
Διάφορα ανέκδοτα
Χελωνονιντζάκι!
Ήταν μία γιαγιάκα και πήγε να πληρωθεί την σύνταξή της από την τράπεζα. Εκεί που έβγαινε, της αρπάζει ένας νεαρός την τσάντα και αρχίζει να τρέχει.
- Με κλέψανε, με κλέψανε, αρχίζει να φωνάζει η γιαγιά.
- Μην ανησυχείς, γιαγιά, λέει το Χελωνονιντζάκι. Θα σου την φέρω αμέσως!
Αρχίζει το Χελωνονιντάκι να τρέχει πίσω από τον τσαντάκια, και σε δύο λεπτά εμφανίζεται πίσω με την τσάντα.
- Ορίστε γιαγιά, η τσάντα σου!
- Αχ παιδί μου! Σε ευχαριστώ! Δεν ξέρω πως να σου το ξεπληρώσω!
- Μπα, δεν ήταν τίποτα, γιαγιά! Εσύ να είσαι καλά!
- Και πως σε λένε, παιδάκι μου;
- Χελωνονιντζάκι, γιαγιά!
- Χελωνονιντζάκι;! Α ρε, κάτι παλικάρια που βγάζει η Κρήτη!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ο φοιτητής Οικονόμου αφού έχει παραδόσει λευκή κόλλα πάει στον καθηγητή του και βάζει το εξής στοίχημα:
- Κύριε καθηγητά, θα σας βάλω ένα πρόβλημα και αν σε 24 ώρες δεν το έχετε λύσει θα με περάσετε με 10 στο μάθημά σας. Ο καθηγητής συμφώνησε και άκουσε το πρόβλημα:
"Τί είναι αυτό που είναι παράλογο και όχι παράνομο;
Τί είναι αυτό που είναι παράνομο αλλά όχι παράλογο;
Τί είναι αυτό που είναι και παράνομο και παράλογο;"
Ο καθηγητής προσπάθησε όλη τη μέρα να βγάλει άκρη και δεν τα κατάφερε. Οπότε όταν εμφανίστηκε στο γραφείο του ο Οικονόμου τράβηξε την κόλλα του και μπροστά του του έβαλε 10. Αφού έφυγε κατευχαριστημένος ο Οικονόμου ο καθηγητής πήγε σκασμένος στο κυλικείο να πιεί έναν καφέ.
Μόλις τον αντίκρυσε χολωμένο ο καφετζής τον ρώτησε τι έχει και μόλις άκουσε την ιστορία του απάντησε:
- Κε καθηγητά, η λύση είναι γνωστή σε όλο το πανεπιστήμιο και είναι η εξής:
Εσείς είστε 60 χρονών και έχετε παντρευτεί μία 22 χρονών. Αυτό είναι παράλογο και όχι παράνομο.
Ο Οικονόμου τα έχει με τη γυναίκα σας. Αυτό είναι παράνομο αλλά όχι παράλογο.
Το γεγονος ότι περάσατε με 10 τον γκόμενο της γυναίκας σας ενώ έδωσε λευκή κόλλα, είναι και παράλογο και παράνομο!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Μια μέρα τα παιδιά στο σχολείο μιλούσαν για τους πατεράδες τους.
- Ο πατέρας μου, λέει ο Γιωργάκης όταν ήταν στον στρατό σκότωσε 5 εχθρούς με γυμνά χέρια.
- Ο πατέρας μου, λέει η Ελενίτσα, μία φορά μπήκε σε ένα κτηρίο που καιγόταν για να σώσει ένα παιδάκι!
Μόνο ο Νικολάκης φαινόταν να ντρέπεται.
- Νικολάκη, γιατί δεν λές και εσύ για τον πατέρα σου; τον ρωτά η δασκάλα.
- Γιατί εμένα ο πατέρας μου είναι φοβιτσιάρης!
- Γιατί το λες αυτό παιδί μου;
- Να, φοβάται τόσο πολύ, που όσες φορές λείπει το βράδυ η μάνα μου από το σπίτι, ο πατέρας μου πηγαίνει και κοιμάται δίπλα, στην γειτόνισσα!
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! " - Баща ми е голям страхливец! - Защо? - Ами като я няма мама, го е страх много и отива да спи при съседката ни Rozmawia Jasiu z kolegą: - Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To straszny tchórz... - Dlaczego? - Bo ile razy mama gdzieś wyjeżdża, on się boi, i idzie spać do sąsiadki. Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább. - Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első. - Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Μέσα στην άγρια ζούγκλα, ένας κανίβαλος εκεί που προχωράει συναντάει εναν άνθρωπο.
- Εσύ είσαι ο Μανόλης; τον ρωτάει.
- Όχι, του λέει εκείνος.
- Α, τότε θα σε φαω! του λέει ο κανίβαλος.
Λίγο παρακάτω, ο κανίβαλος συναντάει κι άλλον άνθρωπο.
- Είσαι ο Μανόλης;
- Όχι...
- Α, τότε θα σε φάω!
Το ίδιο επαναλαμβάνεται κάμποσες φορές ώσπου κάποια στιγμή ο κανίβαλος συναντάει εναν ακόμα άνθρωπο.
- Είσαι ο Μανόλης; τον ρωτάει.
- Ναί...
Κι ο κανίβαλος:
- Πού ήσουνα, βρε Μανόλη; Έφαγα τον κόσμο για να σε βρω!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Η πιο πετυχημένη εγχείρηση!
Τρεις διακεκριμμένοι πλαστικοί χειρούργοι συζητούσαν για τις επιτυχίες τους.
Λέει ο Γερμανός:
- Στο ιατρείο μου ήρθε κάποιος με τεράστια αυτιά σαν γαϊδάρου. Με παρακάλεσε να του τα φτιάξω κανονικά. Τον έβαλα στο χειρουργείο μου και κόψε-ράψε-κόψε-ράψε, του εφτιαξα κανονικά αυτιά.
- Ασε, του λέει ο Γάλλος, σε μένα ήρθε ένας ο οποίος ειχε μια γλώσσα μισό μέτρο και διχαλωτή! Δύσκολη επέμβαση, αλλά κόψε-ράψε-κόψε-ράψε κατάφερα και του έφτιαξα μια κανονική γλώσσα.
Ηρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος είπε:
- Αυτά συνάδελφοι δεν είναι τίποτε. Μία ημέρα ήρθε κάποιος στο ιατρείο μου και μου είπε:
"Γιατρέ, θέλω να κάνεις τα αρχίδια μου όταν περπατάω να σέρνονται στο χώμα".
- Μη μου πείς οτι τα κατάφερες; ρώτησαν με απορία οι άλλοι.
- Ε, κόψε-ραψε-κόψε-ράψε, του έκανα τα πόδια 2 εκατοστά...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διατηρειτε την αθηνα καθαρη.
Πετατε τα σκουπιδια σασ στον πειραια"
Κάποια επιγραφή:
"Οχι στα ναρκωτικα. Δεν φτανουν για ολουσ"
Πινακίδα:
"Πωλουνται περσικα χαλια παραγωγησ μασ"
Πινακίδα σε ταβέρνα :
"Οποιοσ πινει για να ξεχασει, παρακαλειται να προπληρωσει"
Αγγελία:
"Πωλειται μηχανακι με δυο ροδεσ, τρικυκλο"
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοικίασμα)
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
Οι παραγγελιεσ θα εκτελουνται μαζι με τουσ πελατεσ"
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
"Dolomata για fishing"
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"Μην πετατε τα αποτσιγαρα σασ στην xeστρα.
Εμεισ δεν χεζουμε στα τασακια σασ"
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
"Αν ειστε απαιτητικοι απευθυνθειτε σε μασ.
Θα σασ εξηγησουμε γιατι δεν πρεπει να ειστε"
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"Ανοικτα 7 ημερεσ την εβδομαδα.
Τισ κυριακεσ κλειστα"
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"Προσοχη. Ενοικιαζονται δωματια για πρεζακια. Τηλ. 100"
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντί για Java)
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
"Γιαγια 105 χρονων, ειδε να αλλαζουν τρεισ αιωνεσ"
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"Ζητουνται αναρχικοι για κατεδαφιση πολυκατοικιασ"
Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"Το τηλεφωνο δεν λειτουργει τωρα γιατι ειναι βραδυ"
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"Απαγορευεται η εισοδοσ. Οι παραβατεσ θα πυροβολουνται.
Οι επιζωντεσ θα βασανιζονται
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Είναι ένας ψαράς και ψαρεύει σε μία απαγορευμένη ζώνη.
Σε μια φάση τον σταμπάρει ένας αστυνομικός και τον πλησιάζει:
- Ρε φίλε, δεν βλέπεις την ταμπέλα ότι εδώ απαγορεύεται το ψάρεμα;
- Την βλέπω, λέει ο ψαράς, αλλά εγώ δεν ψαρεύω.
- Ρε φίλε, έχεις καλάμι ή δεν έχεις;
- Έχω...
- Έχεις πετονιά ψαρέματος ή δεν έχεις;
- Έχω...
- Έχεις ένα σκουλήκι που κρέμεται από την άκρη της πετονιάς σου, ή δεν έχεις;
- Έχω...
- Ε, και τότε τί κάνεις άμα δεν ψαρεύεις;
- Μαθαίνω κολύμπι στο σκουλήκι!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες