Skip to main content
Ένας φουκαράς είχε πρόβλημα σωστής άρθρωσης στην ομιλία. Κάποιος του σύστησε να πάει σε έναν καλό γιατρό ορθοφωνίας. Συγκεκριμένα, όποια λέξη και να έλεγε, όλα τα φωνήεντα του έβγαιναν σε Α. Το πρόβλημα ήταν αφόρητο και δεν μπορούσε παρά να πάει στον γιατρό.
- Καλαμάρα γατρά, του λέει. Αχα πράβλαμα. Δαν μπαρά να μαλάσα σαστά!
- Χμμ, κάνει ο γιατρός. Θα το διορθώσουμε μαζί. Θα ξεκινήσουμε από τα απλά.
- Αντάξα, γατρά μα, απαντάει ο ασθενής.
- Δεν είναι φοβερό και με λίγη προσπάθεια θα το λύσουμε. Λοιπόν πες μου την λέξη "ΕΝΑ".
- ΑΝΑ, λέει ο ασθενής.
- Όχι ΑΝΑ, ΕΝΑ.
- Ανα.
- Όχι ΑΝΑ βρε, ΕΝΑ με έψιλον.
- Ανα.
Η υπομονή του γιατρού αρχίζει να εξαντλείται. Εκνευρισμένος τραβάει ένα όπλο από το συρτάρι του και το κολλάει στο κεφάλι του ασθενούς.
- ΕΝΑ, λέει αυτός αμέσως.
- Μπράβο, είδες? Ήταν απλό. Πες μου τώρα την λέξη "ΚΙΤΡΙΝΟ".
- ΚΑΤΡΑΝΑ, λέει ο ασθενής.
- Όχι ΚΑΤΡΑΝΑ, ΚΙΤΡΙΝΟ.
- Κατρανα.
- Όχι ΚΑΤΡΑΝΑ βρε, ΚΙΤΡΙΝΟ.
- ΚΑΤΡΑΝΑ, ξαναλέει ο ασθενής.
Ο γιατρός παίρνει ξανά το όπλο και το βάζει στο κεφάλι του ασθενούς που από φόβο πετάγεται και λέει:
- Κιτρινο!
- Μπράβο. Δεν είναι καθόλου δύσκολο. Τώρα πες μου την λέξη
"Φρουτο".
- Φρατα.
- Όχι ΦΡΑΤΑ, ΦΡΟΥΤΟ.
- Φρατα.
- Όχι ΦΡΑΤΑ βρε, ΦΡΟΥΤΟ.
- ΦΡΑΤΑ, λέει ο ασθενής.
Αααα, δεν θα με τρελάνεις εσύ... Λέει ο γιατρός και ξαναβάζει το όπλο στο κεφάλι του ασθενούς, ο οποίος λέει αμέσως:
- Φρουτο!
- Μπράβο, πολύ καλά. Προοδεύεις, είπες τρεις ολόκληρες λέξεις.
Τώρα πες ολόκληρη την πρόταση. Πες "ΕΝΑ ΚΙΤΡΙΝΟ ΦΡΟΥΤΟ".
- ΜΠΑΝΑΝΑ! Λέει ο ασθενής.
Ιστε σιγουροι οτι θα σπευσουν να σασ εξυπηρετησουν 1.
Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας. 2. Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα. 3. Όταν σας λεει κάποιος από το Τ. Π. ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών. 4. Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν. 5. ΄Όταν το Τ. Π. σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε. 6. Όταν κάποιος από το Τ. Π. τρώει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε. 7. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό. 8. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τ. Π. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως. 9. Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες. 10. Μη μας λέτε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα. 11. Αν κάποιος από το Τ. Π. σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα. 12. Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρωνικά:
"Και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;"
Αυτό μας παρακινεί. 13. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες. 14. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει. 15. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε:
"Το αυτό μου δε λέει να δουλέψει". 16. Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους. 17. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους. 18. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους. 19. Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;"
, πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε; 20. Όταν δείτε κάποιον από το Τ. Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα. 21. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως:
"Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία. 22. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική. 23. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα. 24. Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Lotus Notes στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο. 25. Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα. 26. Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο. 27. Keep it crashing !
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι Ιρλανδοί σε μία βάρκα και ψαρεύανε κάπου στον Ατλαντικό... Κάπου επειδή δεν τσίμπαγε, κάπου από το πολύ ποτό, τους παίρνει ο ύπνος...
Μετά από κανένα 10άωρο ξυπνάνε, και καταλαβαίνουν ότι τους έχει παρασύρει ένα δυνατό ρεύμα και έχουν χαθεί... Αρχίζουν να περιπλανιούνται με τα κουπιά μία μέρα, δύο μέρες, τρεις μέρες, τίποτα. Τους τελείωσαν τα φαγητά, το νερό, το κυριότερο η μπύρα... Εκεί λοιπόν που κλαίγανε τη μοίρα τους, βλέπουν ένα λυχνάρι να επιπλέει. Το παίρνουν, το τρίβουν, και τσούφφφφ πετάγεται ένα τζίνι από μέσα...
- Λοιπόν, κοιτάξτε κύριοι-λέει το τζίνι-επειδή έχω βαρεθεί αυτές τις ιστορίες με τις 3 ευχές και τα ρέστα, θα σας εκπληρώσω μία ευχή. Κανονίστε να είναι καλή!
Πετάγεται ο ένας από τους δύο...
- Θέλουμε να έχουμε όση μπύρα θέλουμε για την υπόλοιπη ζωή μας!
Κάνει το τζίνι έτσι, και αμέσως όλος ο ωκεανός γίνεται μπύρα!
Πετάγεται ο άλλος, βαράει μία σφαλιάρα σε αυτόν που είπε την ευχή...
- Ρε ηλίθιε! Τώρα θα πρέπει να κατουράς μέσα στη βάρκα!