Ξεκινάει ένα πρωί ο αγρότης για το χωράφι του και εκεί που περπάταγε αμέριμνος και χάζευε το ωραίο τοπίο, ακούει ένα σφύριγμα.
Κοιτά δεξιά, κοιτά αριστερά, και βλέπει στο μπαλκόνι ενός σπιτιού μια δίμετρη κοπέλα, γυμνή, να του κάνει νεύμα να ανέβει στο μπαλκόνι.
Χωρίς να το πολυσκεφτεί αυτός, πιάνεται από το δέντρο, σκαρφαλώνει στο μπαλκόνι.
Μόλις ανεβαίνει όμως στο μπαλκόνι και πριν γίνει τίποτε με την κοπέλα, εμφανίζεται ένας δίμετρος αράπης. Πιάνει ο αράπης τον αγρότη τον βάζει κάτω, του αλλάζει τα φώτα στο πήδημα, και μετά τον διώχνει.
Την άλλη μέρα, ξαναξεκινά ο αγρότης για το χωράφι του. Περνάει από το ίδιο σπίτι, και ξαναβλέπει την ίδια κοπέλα.
- Έλα πάνω, του λέει. Δεν είναι κανείς!
Σκαρφαλώνει αυτός πάλι στο μπαλκόνι, αλλά ξαναεμφανίζεται ο δίμετρος αράπης και ξανά-μανά του δίνει και καταλαβαίνει.
Την τρίτη μέρα, πάλι το ίδιο.
Την τέταρτη μέρα, όταν του ξανασφυρίζει η κοπέλα, την ρωτά:
- Ρε κοπέλα, πές μου ειλικρινά, είναι ο αράπης πάνω;
- Όχι, αυτήν την φορά δεν είναι...
- Ε, τότε τί να ανέβω!
Kάποιος κύριος έχει έρθει για επαγγελματικό ταξιδάκι στην Aθήνα, το βράδυ λοιπόν μετά από τα επαγγελματικά ραντεβού του θέλησε να πάει σε έναν οίκο ανοχής.
Μπαίνοντας βλέπει έναν νεαρό ο οποίος ευγενέστατα ρωτά:
- Kαλησπέρα σας κύριε, τι μπορούμε να κάνουμε για εσάς;
- Kαλησπέρα θα ήθελα ένα ραντεβού με μία δεσποινίδα.
- Mάλιστα κύριε, θα πάτε πρώτη πόρτα δεξιά.
Προχωράει συναντά την πόρτα την ανοίγει και βλέπει έναν άλλον νεαρό.
- Παρακαλώ κύριε, θα θέλατε μελαχρινή, ξανθιά ή κοκκινομάλλα;
- Mελαχρινή παρακαλώ.
- Tρίτη πόρτα αριστερά παρακαλώ.
Προχωράει συναντά την πόρτα την ανοίγει και βλέπει έναν άλλον νεαρό.
- Θα την θέλατε χονδρούλα ή αδυνατούλα;
- E! να έχει και λίγα πιασιματάκια.
- Mάλιστα κύριε, πέμπτη πόρτα δεξιά
Προχωράει συναντά την πόρτα ανοίγει και... τίποτα δρόμος! πηγαίνει στην αρχική είσοδο βλέπει τον νεαρό και του λέει:
- Συγνώμη αλλά εκεί που με έστειλαν δεν υπάρχει κοπέλα, δεν υπάρχει τίποτα, δρόμος!
- Aααααα! το ξέρουμε. Κοπέλες δεν έχουμε ακόμα, αλλά από οργάνωση όμως, ε!;
Σε μια εταιρεία, προσλαμβάνεται ένας νέος υπάλληλος ημέρα Παρασκευή. Τη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο στη δουλειά και λέει ότι δεν θα πάει γιατί είναι άρρωστος.
- Εντάξει παιδί μου, τι να κάνουμε, του λέει ο διευθυντής.
Την επόμενη Δευτέρα πάλι ο τύπος δεν πάει στη δουλειά λόγω... αρρώστιας. "Θα έτυχε" σκέφτεται ο διευθυντής.
Ο υπάλληλος όμως το έχει κάνει σύστημα και τις
Δευτέρες δεν πηγαίνει λέγοντας ότι είναι άρρωστος. Ο διευθυντής αρχίζει πλέον να τα παίρνει στο κρανίο. Πριν όμως πάρει την απόφασή του, ζητά τη γνώμη των υπόλοιπων υπαλλήλων.
- Εργατικός και πολύ φιλότιμος, του απαντούν.
Υπόδειγμα υπαλλήλου.
Το ξανασκέφτεται ο διευθυντής και αποφασίζει να δώσει μια τελευταία ευκαιρία στον υπάλληλό του. Τον φωνάζει
Την άλλη μέρα στο γραφείο του:
- Παιδί μου κοίτα, δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάθε Δευτέρα αρρωσταίνεις. Για αυτό σε παρακαλώ κοίτα να συνετιστείς!
- Κοιτάξτε κύριε διευθυντά, κάθε Δευτέρα έχω κάποιο πρόβλημα. Η αδερφή μου έχει παντρευτεί έναν μεθύστακα που κάθε Σαββατοκύριακο την κάνει τόπι στο ξύλο. Τη Δευτέρα που αυτός πηγαίνει στη δουλειά, πάω εγώ στο σπίτι τους για να παρηγορήσω την αδερφή μου. Και πάνω στην παρηγοριά ... Τι να σου λέω τώρα .. Καταλαβαίνεις τι γίνεται!
- Τι λες βρε, π*δάς την ίδια σου την αδερφή; Αυτό είναι σκέτη αρρώστια!
- Μα αυτό σας λέω και εγώ κύριε διευθυντά αλλά εσείς δεν με πιστεύετε!
Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον τατουατζή:
- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...
Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!
- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.
Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του.
Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες.
Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του.
Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.
- Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.
- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!
Πηγαίνει κάποιος στον γιατρό του:
- Γιατρέ, του λέει, το απόγευμα είναι να έλθει στο σπίτι μου μια σούπερ-γκόμενα, αλλά το κακό είναι ότι τελευταία δεν μου σηκώνεται... Μπορείς εσύ που ξέρεις τα πολλά κι ο νους σου κατεβάζει να κανείς κάτι γι αυτό και να βοηθήσεις την κατάσταση;
- Α, του λέει ο γιατρός, αυτό είναι απλό, πάρε αυτά τα χάπια και μια ώρα πριν έλθει η γκόμενα σπίτι σου πάρε ένα, ώστε μόλις έλθει η δική σου να είσαι απόλυτα έτοιμος,... αλλά είπαμε... μόνο ένα, γιατί αλλιώς... Μπορείς να πάθεις ζημιά...
Ο τύπος παίρνει τα χάπια και φεύγει...
Το βράδυ κατά τις δώδεκα η ώρα, ο γιατρός που έτσι κι αλλιώς δεν είχε και μεγάλη εμπιστοσύνη ότι ο άλλος θα ακολουθούσε πιστά τις οδηγίες του, τον παίρνει τηλέφωνο στο σπίτι... ʼπαντα μια αδύνατη φωνή, που λες κι ερχόταν απ τον τάφο...
- Οριιιστεεε...
- Ε, ρε μεγάλε τι έγινε; Εντάξει το φάρμακο;
- Εεεεν τααξει Γιατρέ..., Απαντά ο άλλος αδύναμα.
- Τι εντάξει δηλαδή, είχε επιτυχία σε όλα; επιμένει ο γιατρός.
- Ααααπολυτηη, γιατρέ, εεπιτυυχιια...
- Μπράβο ρε μεγάλε, χαίρομαι πραγματικά, λέει ο γιατρός, ... Και ανησυχούσα ξέρεις, και δεν μου λες,... και η γκόμενα τι έγινε;
- Ααα, ... η... γκοοοομενα; Δεν ήρθε!, απαντάει ο άλλος, κοντεύοντας να ξεψυχήσει...
Λέει η σύζυγος στον άντρα της:
- Αντρα μου η διπλανή μας αγόρασε έπιπλα δεν αγοράζουμε και εμείς; Τα έχουμε 30 χρόνια τα έχω βαρεθεί!
Ο άντρας της απαντά:
- Δεν έχουμε λεφτά με το ζόρι τα βγάζουμε.
Η σύζυγος απαντά:
- Καλά έχω ένα βιβλιάριο από τον πατέρα μου θα πάρω από εκεί. Πηγαίνει και παίρνει τα έπιπλα.
Μετά από 1 εβδομάδα του λέει:
- Αντρα μου η διπλανή πήρε αυτοκίνητο. Το δικό μας τα έχει φάει τα ψωμιά του!
Ο άντρας της απαντάει:
- Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα.
Η σύζυγος απαντά:
- Καλά θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου. Πηγαίνει και αγοράζει το αυτοκίνητο.
Μετά από 1 μήνα του λέει:
- Η διπλανή φτιάχνει τζάκι!
Η ίδια απάντηση από το σύζυγο και η ίδια ερώτηση από τη γυναίκα του:
- Θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου.
Το φτιάχνει το τζάκι, το ανάβει κάθεται μπροστά με ανοικτά τα πόδια, δε ζεσταίνεται και πάει πιο κοντά, πάλι δε ζεσταίνεται και πάει πιο κοντά.
Και τότε της λέει ο άντρας της.
- Σιγά γυναίκα θα κάψει το βιβλιάριο του πατέρα σου!