Ερωτικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ήταν κάποτε ένα αντρόγυνο.
Ο άντρας συνέχεια οπότε έφευγε από το σπίτι έβγαζε ένα 100 ευρώ από την τσέπη του φώναζε την γυναίκα του να έρθει κοντά του και της έλεγε¨"αυτό το 100 ευρώ που είναι εκεί μέσα στον καθρέφτη είναι δικό σου, αυτό που κρατάω εγώ στο χέρι είναι δικό μου." και έβαζε το 100 ευρώ στην τσέπη και έφευγε. Αυτό γινόταν για αρκετό χρονικό διάστημα!
Μια βραδιά όμως καθώς ο άντρας γύρισε στο σπίτι σηκωμένος... Λέει στην γυναίκα του" γυναίκα δεν μπορώ να κρατηθώ, Έλα να πάμε μέσα να... Να... Να... Ξέρεις εσύ".
Και η γυναίκα του γδύθηκε μπροστά του και τον πήρε από το χέρι και τον πήγε μπροστά στον καθρέφτη και του λέει" άντρα... Αυτό το Κορμί που βλέπεις εκεί μέσα είναι δικό σου... Αυτό όμως είναι του Μπακάλη, του Μανάβη, του κρεοπώλη"!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί , αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα :
Τράπεζες . Καταστρώνουν , λοιπόν , ένα ενδελεχές σχέδιο , κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε . Πράγματι , δίχως πολύ κόπο , καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα . Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας . Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια .
- Τι να κάνουμε ; λέει ο αρχηγός . Ας την φάμε τουλάχιστον . Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα , πάλι κρέμα βανίλια . Την τρώνε κι αυτή . Τα ίδια και στις επόμενες .. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι .
- Τουλάχιστον , δε φύγαμε νηστικοί , μονολογούν . Την άλλη μέρα , τα πρωτοσέλιδα έγραφαν : Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας , χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους !
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Ο Γιωρίκας ζητούσε δανεικά από τον κουμπάρο του τον Κωστίκα :
"Κουμπάρε δώσε μου 1.000.000 δραχμές και τα πόδια θα πέσω να σου φιλήσω..."
Του δίνει ο Κωστίκας τα λεφτά και ο Γιωρικας πραγματικά πέφτει και αρχίζει να του φιλάει τα πόδια!
Τη σκηνή παρακολουθούσε και η γυναίκα του Γιωρίκα και οταν έφυγε ο κουμπάρος είπε στον αντρα της :
" Καλά βρε συ πως ξεφτιλίστηκες έτσι; Εντάξει έχουμε ανάγκη αλλά δεν έπρεπε να του φιλήσεις και τα πόδια!"
"Γυναίκα.." λέει ο Γιωρίκας, " εγώ του φίλησα τα πόδια, αλλά αυτός πρέπει να μου φιλήσει τα αρχίδια για να τα πάρει πίσω!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Η κυρία στη τάξη λέει στα παιδάκια ότι σήμερα θα ασχοληθούν με συναρπαστικά γεγονότα που έχουν συμβεί σε αυτά. Κάθε καλό παιδάκι λέει το δικό του και έρχεται και η σειρά του Μπόμπου να πει το δικό του συναρπαστικό γεγονός. Ανεβαίνει στο μαυροπίνακα, παίρνει την κιμωλία και κάνει στο πίνακα μια... μεγάλη τελεία. Σκέφτεται λιγάκι και ζωγραφίζει άλλη μια μεγάλη τελεία. Βλέπει τις τέλειες η κυρία και απορεί:
- Βρε Μπόμπο, τον ρωτάει, τι είναι... τι σημαίνουν αυτά τα δυο σηματάκια;
- Να κυρία, απαντάει ο νοήμων πιτσιρικάς, η απόσταση μεταξύ των δυο τελειών ορίζει μια περίοδο... έτσι δεν είναι;
- Ναι, του απαντάει η δασκάλα, απορώντας ακόμη για τη συνέχεια... Αλλά πάλι δεν καταλαβαίνω τι σχέση μπορεί να έχει αυτό με συναρπαστικά γεγονότα...
- Κυρία, δεν ξέρω... τι να σας πω, αλλά εχθές η αδελφή μου είπε ότι της σταμάτησε και ο μπαμπάς μου έπαθε καρδιακή προσβολή, η μάνα μου λιποθύμησε και ο νεαρός που κάθεται δίπλα μας προσπάθησε να αυτοκτονήσει...!
Ερωτικά ανέκδοτα
Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου!
Προσέξτε μην σας συμβεί...
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας
Ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;"
"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."
"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος.
Двама шефове си говорят. Секретарка Миналата седмица беше рождения ми ден. On his Birthday, a man named Peter was really upset because none of his family members or near and dear ones wished him. Ho licenziato la mia giovane e bella segretaria, ora vi spiego perché. La settimana scorsa era il mio compleanno, raggiungevo una soglia importante, i 50 anni ed avevo un po' di pensieri che mi frullavano per la testa. Insomma, in poche parole ero un po' giù di corda. Mi ha rincuorato l'idea del... Warum ich meine Sekretärin feuerte... Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links... Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio... Hoy es el día de mi cumpleaños ... Mis padres, mi esposa y mis hijos no me felicitaron. Fui al trabajo, llegando allí, mis colegas actuaron como si fuera un día normal y tampoco me felicitaron.... Pourquoi j'ai congédié ma secrétaire Je me suis réveillé ce matin-là où je venais d'avoir 40 ans. Je ne me sentais pas très bien. J'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. Mais... Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina... Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet... Bir işadamı birkaç gün önce sekreterini kovmuştu, yeni bir sekreter aramaktaydı. Bir arkadaşı, sekreterini neden kovduğunu sorunca anlatmaya başladı: – İki hafta önce 48. yaş günümdü ve o sabah... Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år. Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen. Ved...
Ερωτικά ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γενέθλια Ανέκδοτα για γραμματείς
Ήρθε επίσκεψη στην Ελλάδα μια διάσημη ξένη ηθοποιός. Έμεινε για 5 ημέρες στην Ελλάδα και την 5η ημέρα ήταν στο αεροδρόμιο περιμένοντας την αναχώρηση του αεροπλάνου που θα την έστελνε στη χώρα της.
Έλληνες δημοσιογράφοι έσπευσαν στο αεροδρόμιο να της πάρουν συνέντευξη. Όταν τη ρώτησαν τι της άρεσε πιο πολύ στην Ελλάδα αυτή απάντησε:
"Οι πίτσες".
Την ξαναρώτησαν κι αυτή απάντησε πάλι πως της άρεσαν οι πίτσες. Απορημένοι οι δημοσιογράφοι την ρώτησαν:
"Σε ποιες άλλες χώρες έχετε πάει;"
"Στη Βυλγαρία, στη Ρυμανία, στην Τυρκία, στην Υρυγουάη", απάντησε αυτή!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Παραμονές ενός γάμου σ ένα χωριό πάει η κόρη στη μάνα και της λέει:
- Ρε μάνα τι θα γίνει αύριο παντρεύομαι και δεν είμαι παρθένα τι να κάνω;
Η μάνα σαν παλιά καραβάνα της λέει:
- Πήγαινε στο μπακάλικο και πάρε μια κόκκινη βαφή αυγών και την ώρα που θα σε γ*** ριχτεί στο κρεβάτι. Αυτός πάνω στη γλύκα και τα βογκητά δεν θα καταλάβει τίποτα.
Η χαζή η κόρη όμως πάει και παίρνει πράσινη βαφή αυγών και όταν τέλειωσε ο γάμος, ο γαμπρός πήρε τη νύφη για να πάνε να γ****
Και την ώρα που ο γαμπρός την γ**** αυτή ρίχνει την πράσινη βαφή αυγών που πήρε (αυτός εντωμεταξύ δεν έχει καταλάβει τίποτα) παίρνει το σεντόνι με περηφάνια και το δείχνει έξω στο πανηγύρι και αντί να δουν όλοι αίμα πάνω στο σεντόνι βλέπουν πράσινους λεκέδες και γυρνάει ο πατέρας του γαμπρού περήφανος για το γιό του και λέει:
- Πω πω τι ψω**ρα γιό που έχω της πέταξε τη χολή!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
- Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου"
. Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
"Αλήθεια μπορείς ?"."Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω"."Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες"."Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σαρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου". Συμφωνεί ο τύπος .. Αρχίζει να την γα***ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις."Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα "
. Και η χήρα:
"Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ... Ο εισπράκτορας είμαι"...!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει.
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν ουρά γουρουνιού.
- Αχα καλό κι αυτό δεν έχω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ! λέει ο Μπόμπος.
- Γιατί τι έχει; ρωτάει ο Τοτός.
- Είναι σαν τιρμπουσόν ρε τι, τι έχει;
- Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε;
- Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό.
- Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά.
Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει.
- Όπα τι έκανες τώρα;
- Την τίναξα ρε.
- Γιατί αυτό;
- Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε.
- Α, έτσι εξηγείται... εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο Τοτός ήταν μια φορά στο πάρκο και άκουσε τη λέξη μ... Ί.
Γυρνώντας από το πάρκο ρώτησε τη μητέρα του.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη μ... Ί;
- Τοτό είναι οι καναπέδες του σπιτιού μας.
Την επόμενη μέρα ακούει τη λέξη μουνά.. Α.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη μουνά.. Α;
- Είναι τα σοκολατάκια του σπιτιού μας.
Την επόμενη μέρα ακούει τη λέξη π... Α.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη π... Α;
- Είναι το παντελόνι του μπαμπά, παιδί μου.
Μια μέρα ήρθαν ο παππούς και η γιαγιά και είπε ο Τοτός:
- Καθίστε στο μ... Ί και φάτε τα μουνά.. Α μας.
- Τι είναι αυτά που λες παιδί μου; Φώναξε τη μητέρα σου!
- Δεν μπορεί γιατί σιδερώνει την π... Α του μπαμπά!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας μετανάστης αποφασίζει στα 45 του να γυρίσει από την Αμερική για να παντρευτεί μια τίμια γυναίκα από τον τόπο του..
Πάει στο χωριό του και συναντά τους φίλους του στο καφενείο.
- Ρε παιδιά κανονίστε να βγω με καμιά καλή κοπέλα… ηθική .. ξέρετε τώρα εσείς..
- Ναι ρε φίλε.. και του κανονίζουν να βγει με την Μαρία.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν..
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν..
Στο τρίτο την πάει βόλτα, και μετά το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο παραπάνω και μετά την βάζει να του την πιάσει..
- Τι είναι αυτό Μαρία μου;
- Που**ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβρώ**
Και γυρνάει απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Μα γιατί; Η Μαρία δεν έχει ακουστεί ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
Ανένδοτος ο Γιώργος ζητάει καινούργιο ραντεβού. Του κανονίζουν λοιπόν να βγει με την Κατερίνα. Ο τύπος ακολουθεί το ίδιο σύστημα.
- Τι είναι αυτό Κατερίνα μου;
- Που**ς Γιώργο μου.
- Φύγε από εδώ παλιοβρώ**
Και γυρνάει πάλι απογοητευμένος στο καφενείο.
- Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
- Αφήστε δεν μου κάνει.
- Πάλι; Μα γιατί; Η Κατερίνα δεν ακούστηκε ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα.
- Δεν μου κάνει σας λέω θα μου κανονίσετε να κανένα καινούργιο ραντεβού;
- Ξέρεις Γιώργο, μόνο η Στέλλα έχει μείνει ανύπαντρη αλλά να, για αυτήν έχουν ακουστεί κάποια πράγματα στο χωριό.
- Δεν πειράζει θα την δοκιμάσω.
Οπότε του κανονίζουν να βγει και με την Στέλλα. Ακολουθεί ως συνήθως την ίδια τακτική.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν.
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν..
Στο τρίτο την πάει πάλι βόλτα με το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λιγάκι παραπάνω και μετά την βάζει να του τον πιάσει..
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Σε παντρεύομαι! Της λέει και μέσα στην επόμενη εβδομάδα την έχει ήδη παντρευτεί..
Την πρώτη νύχτα του γάμου, στο κρεβάτι, της βάζει το χέρι στο επίμαχο σημείο.
- Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
- Πουλάκι Γιώργο μου.
- Όχι Στέλλα μου αυτό είναι πού**ς.
- Μπα; Τι μας λες; Αυτό είναι πουλάκι ! Που**ς είναι του Θανάση.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς