Η Ελενίτσα πάει στην ΣΤ Δημοτικού .
Μια μέρα την ώρα του διαλείμματος η Ελενίτσα αρχίζει να κλαίει ασταμάτητα . Όλοι οι συμμαθητές τη ρωτούσαν τι είχε και αυτή κλαίγοντας τους έλεγε ότι " φίλοι μου να ξέρετε ότι πολύ σύντομα θα πεθάνω ". Τα παιδιά τρομοκρατημένα πήγαν και το είπαν στη δασκάλα . Η δασκάλα κάλεσε την Ελενίτσα να τη ρωτήσει τι συμβαίνει . Η Ελενίτσα εξακολουθώντας να κλαίει λέει στη δασκάλα " Κυρία θα πεθάνω γιατί τρέχει πολύ αίμα από κάτω μου " και σηκώνοντας τη φούστα της έδειξε στη δασκάλα τι συνέβαινε . Η δασκάλα κοίταξε και αμέσως κατάλαβε τι συνέβαινε στην Ελενίτσα και της λέει " πήγαινε στο σπίτι σας και δείξε στη μητέρα σου και αυτή θα σου πει τι πρέπει να κάνεις ". Πηγαίνει στο σπίτι η Ελενίτσα αλλά η μητέρα της δεν ήταν εκεί . Απογοητευμένη η Ελενίτσα ξαπλώνει στο κρεβάτι της και άρχισε να κλαίει γοερά . Εκείνη την ώρα γύρισε ο αδερφός της ο Τοτός στο σπίτι και ακούγοντας την αδερφή του να κλαίει έτρεξε να δει τι της συμβαίνει . Τότε η Ελενίτσα κλαίγοντας ακόμα πιο γοερά είπε στον Τοτό αυτό που της συνέβαινε και τους φόβους της ότι θα πέθαινε . Ο Τοτός για να την παρηγορήσει μια και ήταν μεγαλύτερος της λέει " μη φοβάσαι αδερφούλα μου δείξε μου εμένα που είμαι μεγαλύτερος και ξέρω , τι έχεις και θα δεις ότι δεν είναι τίποτα ". Η Ελενίτσα σηκώνει τη φούστα της και δείχνει στον Τοτό τι είχε . Τότε ο Τοτός γουρλώνει τα μάτια του γεμάτος φόβο και απορία και λέει :
" Χριστός κι Απόστολος σου κόψανε την πού**α ; "
Ενας τυπος πιανει δουλεια μια Τριτη. Δουλευει ολη τη βδομαδα και την Δευτερα τηλεφωναει.
- Σημερα δεν μπορω να ρθω,ειμαι αρρωστος.
Δουλευει ξανα απο την Τριτη και την αλλη Δευτερα παλι τα ιδια.
- Δεν μπορω να ρθω,ειμαι αρρωστος.
Το αφεντικο ρωταει τον προσωπαρχη και πληροφορειται οτι προκειται για πολυ αποδοτικο και χρησιμο υπαλληλο. Αποφασιζει λοιπον να τον καλεσει στο γραφειο του.
- Φαινεται οτι τις Δευτερες εχεις καποιο προβλημα. Εισαι καλος υπαλληλος και δεν θα ηθελα να σε απολυσω. Τί προβλημα εχεις;Μηπως μπορω να σε βοηθησω;Ναρκωτικα;Πινεις;
- Οχι,αφεντικο,ουτε ναρκωτικα,ουτε πινω. Να... Ο γαμπρος μου καθε
Σαββατοκυριακο μεθαει,και μετα δερνει την αδελφη μου. Γι`αυτο,καθε Δευτερα πρωι περναω να την δω πώς ειναι. Ακουμπαει αυτη το κεφαλι της στον ωμο μου και κλαιει... Και το ενα φερνει το αλλο... την γαμ*ω.
- Ρε; γαμ*ς την αδελφη σου;
- Δεν σου ειπα,αφεντικο, οτι ειμαι αρρωστος;
Κάποτε ήταν ένα ζευγάρι που κάθε βράδυ κάνανε έρωτα για πάρα πολλές φορές.
Ένα πρωινό ξυπνάει ο άντρας και βλέπει το πουλί του μπλε...
Πάει κλαμένος στη γυναίκα του και η γυναίκα του του λέει να πάνε στο γιατρό.
Πάνε λοιπόν και η διάγνωση ήταν ότι έπρεπε να το κάψουνε αλλιώς θα πέθαινε και ο ίδιος.
Ο άντρας ήταν ανένδοτος.
- Θα πάμε σε όλους τους γιατρούς του κόσμου, του είπε η γυναίκα του. Κάποιον θα βρούμε που να μπορεί να κάνει κάτι!
Πράγματι γυρίσανε όλο τον κόσμο και όλοι οι γιατροί του λέγανε το ίδιο πράγμα...
Μέσα στην απελπισία τους ακούσανε για έναν μάγο στην Αφρική.
Ξεκίνησαν λοιπόν για την μοναδική τους ελπίδα.
Φτάσανε στον μάγο και λέει ο άντρας:
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει
Ο μάγος τους είπε να πηγαίνουν κάθε μέρα για δέκα μέρες και θα έβρισκε την γιατρειά του.
1η μέρα.
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει, λέει ο άντρας.
- Νο κόψει κόψει, λέει ο μάγος.
2η μέρα.
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει, λέει ο άντρας.
- Νο κόψει κόψει, λέει ο μάγος.
3η μέρα.
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει, λέει ο άντρας.
- Νο κόψει κόψει, λέει ο μάγος.
4η μέρα.
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει, λέει ο άντρας.
- Νο κόψει κόψει, λέει ο μάγος.
5η μέρα.
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει, λέει ο άντρας.
- Νο κόψει κόψει, λέει ο μάγος.
6η μέρα.
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει, λέει ο άντρας.
- Νο κόψει κόψει, λέει ο μάγος.
7η μέρα.
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει, λέει ο άντρας.
- Νο κόψει κόψει, λέει ο μάγος.
8η μέρα.
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει, λέει ο άντρας.
- Νο κόψει κόψει, λέει ο μάγος.
9η μέρα.
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει, λέει ο άντρας.
- Νο κόψει κόψει, λέει ο μάγος.
10η μέρα.
- Μάγε μου, νο κόψει κόψει, λέει ο άντρας.
- Νο κόψει κόψει, λέει ο μάγος. Βάζουμε αλοιφή... Πέσει μόνο του...
Ένα πρωί ένας τύπος σηκώνεται από το κρεβάτι του και πάει στο μπάνιο. Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
- Τι σας συμβαίνει?, ρωτάει.
- Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
- Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
- Τι έγινε;, τον ρωτάει ο άλλος.
- Τίποτα, όλα μια χαρά...
- Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει?
- Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
- Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
- Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
- Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. ʼλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...
Παράδεισος.
Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μεττά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Αγιο-Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου:
- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου;
- 20, 22 δεν θυμάμαι.
- Καλά. Αγγελε φέρτου ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους.
- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο.
- 4, 5 φορές νομίζω.
- Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς.
Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.
- Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο.
- Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.
- Καλά τότε. Φέρτε του μια Ferrari για να κινείται στους ουρανούς.
Την παίρνει και φεύγει.
Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3 φίλοι και τα λένε.
Λέει ο 1ος λέει στο 3ο:
- Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολόκληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;
- Αστα! λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με ένα πατίνι να κάνει βόλτες!
Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο μετά από πολλά χρόνια έγγαμου βίου αποφάσισαν να... κάνουν ταμείο και μεταξύ άλλων να αποκαλύψουν με ειλικρίνεια ο ένας στον άλλο πόσες φορές τον έχει κερατώσει όλα αυτά τα χρόνια.
Ξεκινάει λοιπόν ο άντρας και λέει:
- Εγώ γυναίκα όλα αυτά τα χρόνια σε απάτησα τρεις φορές. Θυμάσαι που είχες πάει ταξίδι στο εξωτερικό;Ε, τότε σε απάτησα με την κουμπάρα. Τη δεύτερη φορά όταν ήσουν στο νοσοκομείο για να γεννήσεις το γιο μας πήγα με την καλύτερή σου φίλη. Ε και την τρίτη ένα βράδυ που γλεντούσαμε οικογενειακώς κι εσύ έπεσες για ύπνο μεθυσμένη κοιμήθηκα με την αδερφή σου. Εσυ;
Λέει η γυναίκα:
- Κι εγώ άντρα τρεις φορές σε απάτησα.
- Ααα, ωραία λέει ο άντρας είμαστε πάτσι λοιπόν. Πότε έγιναν αυτά ρε γυναίκα;
- Ε να, θυμάσαι που είχες κολλήσει στο πανεπιστήμιο και δε μπορούσες να πάρεις πτυχίο γιατί κοβόσουν συνέχεια σε ένα μάθημα;Ε το κανόνισα εγώ, πήγα με τον καθηγητή σου. Θυμάσαι που δε μπορούσες να απολυθείς από το στρατό γιατί ο λοχαγός σου σου έριχνε συνέχεια φυλακή;Αυτή ήταν η δεύτερη φορα.
- Κι η τρίτη;
Θυμάσαι που σου έλειπαν 159 ψήφοι για να πάρεις τη δημαρχία;