Πολιτικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Χτυπάει το τηλέφωνο του Σιμίτη και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους. Του λέει:
- Ρε φίλε μου Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς καπότες. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο καπότες σε πέντε μέρες;
- Φυσικά - του λέει ο Σιμίτης - αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; τον ρωτάει.
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά.
- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.
Πέρνει τηλέφωνο ο Σιμίτης ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει ο Σιμίτης, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Κανένα πρόβλημα του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;
- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά: Made in Greece - Size: SMALL.
Κάποτε ταξίδευε ένα αεροπλάνο πάνω από μία ζούγκλα. Οι επιβάτες του ήταν ο Μπους, ο Κλίντον και ο Κυριάκος Μητσοτάκης.
Το αεροπλάνο πέφτει και οι επιβάτες του πιάνονται από τους Ινδιάνους.
Για να τους αφήσουν να ζήσουν τους έβαλαν ένα όρο να βρουν ένα αρσενικό παπαγάλο ανάμεσα σε 20.000 θηλυκούς, που βρίσκονταν σε μία σπηλιά.
Ψάχνει πρώτος ο Μπους για δύο ώρες, τίποτα.
Ψάχνει μετά ο Κλιντον για τέσσερις ώρες τίποτα.
Στο τέλος ψάχνει και ο Κυριάκος και σε ένα λεπτό βγαίνει έξω με τον παπαγάλο στο χέρι. Όλοι τον κοιτούν απορημένοι και τον ρωτούν πως βρήκε τόσο γρήγορα τον παπαγάλο.
Και ο Κυριάκος τους απαντά:
- Βρήκα ένα παπαγάλο και του είπα στο αυτί "Πες μου ποιος είναι ο αρσενικός παπαγάλος γιατί εγώ είμαι ο γιος της Μαρίκας και του Μητσοτάκη" και ο παπαγάλος μου απάντησε "Να μου και μένα" δείχνοντάς μου τα γενετικά του όργανα!
Αίτηση απαλλαγής από το στρατό:
Κύριε υπουργέ Αμυνας,
Επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.
Πρώτο τραπέζι στο μαγαζί που τραγουδά ο Λιβιεράτος είναι ένας τυπάκος τύφλα στο μεθύσι . Φανατικός θαυμαστής του τραγουδιστή , κάθε φορά που εμφανίζεται στην πίστα το ίνδαλμά του , χτυπιέται φωνάζοντας ΜΠΑΜΠΗΣ!
- ΜΠΑΜΠΗΣ ! μπράβο ρε ΜΠΑΜΠΗ ! πες τα όλα τα σουξέ ρε ΜΠΑΜΠΗ !
Ο Λιβιεράτος, δείχνει μεν κατανόηση για το μεθυσμένο κύριο , πλην όμως τα έχει ψιλοπάρει κιόλας ... Κάνει υπομονή , αλλά κι εκείνος ο ευλογημένος δεν είχε βάλει γλώσσα μέσα . Φώναζε , χειροκροτούσε και χτυπιόταν : ΜΠΑΜΠΗΣ , ΜΠΑΜΠΗΣ !
Ο Λιβιεράτος , κατεβαίνει από την πίστα , αγανακτισμένος από την επιμονή του μεθυσμένου να παραλλάζει το όνομά του και κάθεται στο τραπέζι του .
Ακουμπά με κατανόηση το χέρι στον ώμο του πελάτη και του λέει :
- Λάμπης !
- Ναι , ρε Μπάμπη , το ξέρω ! κι εσύ λάμπεις ρε δικέ μου.
Ήτανε να πάει ο Κλίντον επίσκεψη στην Κεντρική Αφρική. Πολύς κόσμος είχε μαζευτεί στο αεροδρόμιο ( μαύροι ).
Καθώς λοιπόν βγήκε από το αεροπλάνο όλοι οι μαύροι που ήταν εκεί φώναζαν¨Κούμπα, κούμπα, κούμπα! ο Κλίντον δεν μπορούσε να πιστέψει την υποδοχή που του έκαναν οι μαύροι, ούτε στην Τουρκία δεν του έκαναν τέτοια υποδοχή! μετά λοιπόν με ένα αυτοκίνητο ξεναγήθηκε στους "δρόμους" και τις εκεί περιοχές. Απ όπου περνούσε, οι μαύροι φώναζαν με ενθουσιασμό: Κούμπα, κούμπα! Χαίρεται και πάλι ο Κλίντον να βλέπει με τι τιμές τον υποδέχονται οι μαύροι στη χώρα τους.
Αργά το απόγευμα θα πήγαινε ο Κλίντον ένα περίπατο στην "πρωτεύουσα" με τον αρχηγό των μαύρων για να δουν τα αξιοθέατα. Εκεί που περπατούσαν, ο αρχηγός των μαύρων λέει ξαφνικά στον Κλίντον:
- Πρόσεχε στο δρόμο, μην πατήσεις αυτά τα κούμπα!(σκατά)
Ήταν ο Χριστός πάνω στο σταυρό . Κοιτάει δεξιά του και βλέπει έναν τύπο σε ένα σταυρό και αυτός , βασανισμένος με σκισμένα ρούχα , ματωμένος ... Τον ρωτά ο Ιησούς :
- Ποίος είσαι εσύ τέκνο μου ;- Εγώ είμαι ένας ληστής και με σταύρωσαν γι αυτά που έχω κάνει αλλά εγώ έχω ήδη μετανιώσει για τις αμαρτίες μου αυτές και θέλω να με θυμηθείς τώρα που θα πάμε στους ουρανούς .- Βεβαίως , του απαντά ο Χριστός θα σε πάρω μαζί μου . Κοιτά αριστερά του βλέπει έναν άλλο τύπο πάνω σε έναν άλλο σταυρό , καλοντυμένο με το κουστουμάκι του , την γραβάτα του μαλλί στην ... τρίχα , χαμογελαστός έδειχνε να μην υποφέρει καθόλου .- Εσύ ποιος είσαι πάλι τέκνο μου ; ρωτά ο Χριστός .- Εγώ είμαι ο Αβραμόπουλος και ήρθα για την φωτογράφηση .
Ο Σημίτης είναι προσκεκλημένος σε ένα συνέδριο οικονομολόγων το οποίο πραγματοποιείται σε ένα ξενοδοχείο έξω απ την πόλη .
Επειδή δεν θέλει να δώσει στόχο λέει στον σοφέρ του να μην πάει από την εθνική οδό αλλά από τον παλιό . Ενώ πλησιάζουν στο ξενοδοχείο , το οποίο βρίσκεται σε έναν έρημο επαρχιακό δρόμο , ένα γουρούνι πετάγεται ξαφνικά στο δρόμο και ο σοφέρ δεν προλαβαίνει να φρενάρει και το σκοτώνει .
Σημίτης : Πήγαινε να ειδοποιήσεις τον κτηνοτρόφο και πες του πόσο κάνει να του το πληρώσουμε .
Μετά από λίγο ο σοφέρ επιστρέφει με δυο μεγάλα λουκάνικα .
Σημίτης : Πού τα βρήκες αυτά ;
Σοφέρ : Μου τα έδωσε ο κτηνοτρόφος.
Σημίτης : Γιατί ;
Σοφέρ : Του είπα :
" είμαι ο σοφέρ του Πρωθυπουργού , ξέρετε μόλις σκότωσα το γουρούνι ."