Τοπικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Bρισκόμαστε σε ένα πανευρωπαϊκό διαγωνισμό μαέστρων. A κάθε μαέστρος πρέπει να καταλάβει το εσκεμμένο λάθος που κάνει κάποιο όργανο από την ορχήστρα.
Πρώτος διευθύνει ο γερμανός. Σε κάποιο σημείο, ενώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Tο τρίτο βιολί στο εικοστό τρίτο μέρος έπαιξε Nτο δίεση ενώ έπρεπε να παίξει Nτο φυσικό.
Δεύτερος ο ιταλός, ενώ η ορχήστρα έπαιζε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Tο βιολοντσέλο στο πεντηκοστό έβδομο μέτρο έπρεπε να παίξει Λα δίεση αλλά δεν έπαιξε.
Mετά από αρκετούς, ήρθε και η σειρά του έλληνα. Eνώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι κανονικά, ο μουσικός με τα κρουστά σηκώνεται όρθιος και χτυπά με δύναμη τα δυο ταψιά που κρατούσε στα χέρια του.
Aμέσως ο έλληνας μαέστρος σταματά την εκτέλεση και ρωτάει νευριασμένος:
- ΠOIOΣ το έκανε αυτό;
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ο γνωστός σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μετά τον χρυσό φοίνικα που πήρε στις Κάνες, αποφάσισε να γυρίσει μια ταινία με τίτλο "Ο Τεμπέλης".
Έψαξε και βρήκε ότι ο πιο κατάλληλος γι αυτή την ταινία είναι στο Μεξικό σε υψόμετρο 5000 μέτρα.
Πήγε και τον βρήκε και άρχισε και άρχισε να του προσφέρει χρήματα.
Του δίνει 1.000.000$.
Καμία απάντηση. Του δίνει 2.000.000 $. Πάλι τίποτα. Τέλος πάντων τον δελέασε με 3.000.000 $ και όπως ήταν φυσικό ρώτησε ο Μεξικάνος τι θα κάνει στην ταινία.
- Στο τέλος της ταινίας, του λέει ο Αγγελ., θα σηκώνεις το καπέλο, το χέρι και θα χαιρετάς και ύστερα θα κατεβάζεις το χέρι και το καπέλο, και τίποτε άλλο.
Γυρίζει ο Μεξικάνος και του λέει:
- Εσύ θέλεις κασκαντέρ και όχι ηθοποιό.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ποιός οδηγεί; Сириец, иракчанин и афганистанец се возят в кола. Кой шофира? - Негр и мексиканец едут в машине. Hay un gitano y un moro en un coche: A Mexican, a Cuban, and a Chinese guy are riding in a truck. Who's driving? Immigration. Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei Een neger en een turk zitten samen in de auto wie rijd er met de auto? -De flikken Народная Американская загадка-анекдот. - Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем? - Коп. 2 turken zitten in de auto, wie rijd? de politie. A Mexican and a nigger are riding in car. Who's driving? A cop! There's a black and a Mexican in a car, who's driving? The Cop En araber og en neger køre i en bilen. Hvem kører? – En betjent. En Tyrker, Kurder og Thailænder sidder i en bil… Hvem køre bilen? – Politiet To innvandrere sitter i en bil. Hvem kjører? - Politimannen som sitter foran.. Hvis to perkere og en neger sidder i en bil. Hvem kører så? – En hvid politimand. - Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet? - Hát a rendőr!
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν ένας Λαρισαίος ποδοσφαιριστής που ήταν φαντάρος . Παίζει η ομάδα του στη Λάρισα και δεν προλαβαίνει να πάει στο πρώτο ημίχρονο γιατί δεν πήρε εγκαίρως άδεια από τον διοικητή του . Τελικά πρόλαβε το 2ο ημίχρονο .
Πλησιάζει τον προπονητή του και του λέει ...
- Πόσου είν του σκορ ;
Ο προπονητής ..
- Τρία - μηδέν ( 3-0 )
Ο Λαρισαίος ...
- Ποιοι έβαλαν τα γκολ ;
Ο προπονητής ...
- Του πρώτου το βαλε ου Μανολάκης του φούρναρη. Το δεύτερου το βαλε ο Κωστάκης του περιπτερά και το τρίτο Μονιτς .
Ο Λαρισαίος ...
- Πότι πήραμι Γιουκουσλάβο και δεν το ξέρου ... ;
Τοπικά ανέκδοτα
Πλεονεκτήματα που θα προκύψουν αν οι Ταλιμπάν αναλάβουν την εξουσία της:
Ελλάδος:
1) Επίλυση του κυκλοφοριακού (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να οδηγούν).
2) Αύξηση των χώρων σταθμεύσεως (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να οδηγούν).1
3) Δραστική μείωση των τροχαίων ατυχημάτων (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να
Οδηγούν).
4) Δραστική μείωση της ηχορύπανσης (οι γυναίκες θα πάψουν να μιλούν).
5) Αύξηση των θέσεων εργασίας (οι γυναίκες θα πάψουν να δουλεύουν).
6) Αύξηση της οικογενειακής αποταμιεύσεως (οι γυναίκες δεν θα έχουν
Οικονομική αυτονομία)
7) Επίλυση της οπτική ρύπανσης (τα πρόσωπα των γυναικών θα είναι καλυμένα
Με μόνη εξαίρεση για τις λεγόμενες "χαζογκόμενες")
8) Επίλυση του προβλήματος συνωστισμού στις παραλίες (οι άνδρες θα πηγαίνουν
Για μπάνιο και ηλιοθεραπεία κι οι γυναίκες θα μένουν σπίτι να μαγειρεύουν)
9) Απάλειψη των οικογενειακών προστριβών (ο άνδρας αποφασίζει, η γυναίκα
Υπακούει)
10) Επίλυση του προβλήματος "αχ αγάπη μου, απόψε δεν μπορώ έχω πονοκέφαλο"
(ο άνδρας θα μπορεί να έχει παραπάνω από μία συζύγους)
Τοπικά ανέκδοτα
Ένας Ρώσος ένας Αμερικάνος και μια ξανθιά κουβεντιάζουν. Ο Ρώσος λέει: Πήγαμε πρώτοι στο διάστημα!
Ο Αμερικάνος λέει: Εμείς πήγαμε πρώτοι στο φεγγάρι. Και η ξανθιά απαντά: Σιγά! κι εμείς θα πάμε πρώτες στον ήλιο. Ο Ρώσος με τον Αμερικάνο κοιτάζουν ο ένας τον άλλο έκπληκτοι, κουνάνε τα κεφάλια τους με
Συμπόνια για την "εξυπνάδα" της και ο Ρώσος μετά της λέει: Μα δε μπορεί να πλησιάσει κανένας τον ήλιο. Θα γίνετε στάχτη! Η ξανθιά θυμωμένη απαντά: Δεν είμαστε ηλίθιες! Θα πάμε νύχτα.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Ρώσους
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Τοπικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο ρατσισμός δεν έχει όρια... Πως χωράνε... Wie bringt man 100 Juden in ein Auto? como metes 30 judios en un 600? facil, en el cenicero Hur gör man för att få in 20 judar i en bil? Du sätter två där fram, tre där bak och resten går in i askkoppen. Hur många judar får det plats i en folkvagn? 27! 2 i framsätet och 25 i askkoppen. Q: How do you fit 100 Jews in a car? A: Three in the back, two in the front and the rest in the ashtray. Combien de juifs peuvent rentrer dans une New Beetle ? - Dix. Tu en places cinq sur les sièges, et cinq dans le cendrier. Q: How many jews can you fit in a VW Beetle? A: 54, two in the front, two in the back, and fifty in the ashtray. Folkevogn Hvor mange jøder kan der være i en folkevogn? – 45! 2 på forsædet 3 på bagsædet Og 40 i askebægeret
Τοπικά ανέκδοτα
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιουν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
Една сутрин Петка се обажда на Чепай и го пита: - Саня, мы вчера пиво пили? Рано сутринта в Москва звъни телефон: Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. - Слушай мы вчера пиво пили? - Пили! - А водку? - Пили! - А коньяк? - Пили! - И ракетное топливо пили? - Ну да! - А ты срать ходил? - Нет ещё. - И не ходи, Я из Токио звоню!!! Dupa betie, un prieten il suna pe altul: - Vasea, noi ieri am baut bere? - Baut. - Dar votca am baut? - Baut. - Dar coniac am baut? - Baut. - Dar combustibil pentru rachete am baut? - Baut? - Dar...
Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα Ποντιακά ανέκδοτα
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:
- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.
- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;
- Μία, του απαντά ο Ελληνας.
- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;
- Μη σταματάς...
Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα
Στο διαμέρισμα βαγονιού βρίσκονται ένας Εβραίος και ένας Ιάπωνας. Μόλις το τραίνο ξεκίνησε, Εβραίος ρωτάει εμπιστευτικώς:
- Δε μου πείτε, τυχών δεν είστε Εβραίος;
- Τι λέτε μωρέ, Ιάπωνας είμαι.
Ο Εβραίος δεν είναι ικανοποιημένος και κάθε δέκα λεπτά ξαναρωτάει:
- Μην ντρέπεστε, σας παρακαλώ, εδώ είμαστε μόνοι μας. Για πέστε μου, μήπως Εβραίος είστε;
- Όχι ρε, αγαπητέ μου φίλε, καμιά σχέση! Είμαι Γιαπωνέζος.
- Μην ντρέπεστε, σας παρακαλώ, εδώ είμαστε μόνοι μας. Για πέστε μου, μήπως Εβραίος είστε;
Ο Ιάπωνας λέει:
- Ναι, ναι! Είμαι Εβραίος!
Ο Εβραίος:
- Παράξενο... Μοιάζετε με Γιαπωνέζο!
Τοπικά ανέκδοτα
Ήταν ο Κώστας και ο Γιώργος, δύο φίλοι από παλιά. Τώρα πια, σπούδαζαν, και δυστυχώς, ο Γιώργος, θα πήγαινε να σπουδάσει στη Ρωσία. Ο Κώστας τη μέρα πριν φύγει του είπε:
Ήταν ο Κώστας και ο Γιώργος, δύο φίλοι από παλιά. Τώρα πια, σπούδαζαν, και δυστυχώς, ο Γιώργος, θα πήγαινε να σπουδάσει στη Ρωσία. Ο Κώστας τη μέρα πριν φύγει του είπε:
- Τώρα που το λες, θα το σκεφτώ και μπορεί να έρθω κι εγώ.
- Έλα τότε.
- Α, δεν μπορώ τώρα, έχω μερικές δουλειές να κανονίσω. Μια που θα πας εκεί, όταν μπορέσεις, γράψε μου ένα γράμμα για το πως είναι τα πράγματα εκεί.
Γράψε μου με κόκκινο στυλό αν όλα τα πράγματα είναι καλά και ωραία εκεί, και με μπλε αν είναι χάλια μέρος για να ζήσει κανείς.
Έτσι λοιπόν, ο Κώστας, μετά από τρεις μήνες, λαμβάνει ένα γράμμα από το φίλο του το Γιώργο.
Αγαπητέ Κώστα,
Τα πράγματα εδώ πέρα είναι τέλεια. Οι δρόμοι είναι πεντακάθαροι, η αστυνομία πολύ οργανωμένη, οι μισθοί είναι υψηλοί, τα ξενοδοχεία φτηνά, ο κόσμος φιλικός... Το μόνο εκνευριστικό πράγμα εδώ πέρα είναι ότι δεν μπορείς να βρεις πουθενά μπλε μελάνι.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ρώσους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία