Skip to main content
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?``
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
``Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!``
Вот сейчас только ленивый не плюет в сборную нашу по футболу и не топчется на костях главного тренера.
Рефрен один и тот же.. да как вы могли, да чтоб вы, великая футбольная страна, да вот так..
Великая футбольная страна.. если честно то я не знаю чем уж так велик советский/российский футбол - всех достижений наплакал ооочень маленький котенок, но мы как мантру твердим что мы великие и не чета всяким Уэльсам да Словакиям. Те, кстати, и не спорят, а просто выигрывают. Так о чем бишь я?
Ах да.. пошли разговоры - новый главный тренер Черчесов, новый главный тренер - бывший наставник Манчестер Сити... скоро начнут сватать еще кого... в общем все как всегда - великой команде нужен супер тренер, который из суперзвезд российского футбола сотворит команду суперзвезду и мы всех победим.. ура.. ура.. ура....
а мне вот вспомнился холодный октябрь 2009 года.. лига чемпионов.. великая Барселона играет с вообще непонятно каким образом попавшим в группу заштатным казанским Рубином.. баски выходят как на прогулку и... дальше чудеса... лишенная вообще звезд команда из далекого Татарстана оказывается не по зубам суперклубу, напичканному суперзвездами как бройлеры антибиотиками.. Месси, Хави, Иньеста, Ибрагимович как волны бились об никому не известных Шаронова и Рыжикова... и когда в конце матча на табло горел счет 2:1 в пользу Рубина даже самые ярые фанаты не могли поверить в свое счастье. Более того, когда обозленные и уже вовсе не настроенные шутить баски приехали в Казань то и там они ничего не смогли сделать. 0:0. Согласитесь, не всякая команда может похвастаться таким двухраундовым результатом против гранда мирового футбола.
К чему я это вспомнил, вы спросите? Да к тому, что на тренерском мостике этого самого никому не известного Рубина стоял скромный и тихий Курбан Бердыев. Человек, который из очень скромных игроков создал блистательную команду.
Так вот.. может быть стоит поумерить амбиции, перестать обманывать себя что у нас великие футболисты и великая сборная и пригласить именно его Курбана Бекиевича Бердыева.. ему не привыкать, извините, из говна конфетку делать. За два года конечно мы не станем вровень с Германией или Аргентиной, мы не выиграем домашний чемпионат, но то что нам не будет стыдно за эту команду в этом я уверен точно.
НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА
Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:
- Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе". Тот матч мы выиграли со счётом 3:0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг".
Но после матча я подошёл к нему и спросил:
- Зачем?!
А он ответил:
- Криш, ты лучше меня!
И ушёл.
Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный.
- Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это?!
Альберт с гордостью ответил:
- Это всё Криштиану!
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол.
И
этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами
грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный
еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол
ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за
то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали
играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через
некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30
коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через
какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать
и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей
сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с
возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
ГОЛЫЕ НАСЕКОМЫЕ.
Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.
Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню – так вздрогну…
В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно.
Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках.
Но вместо мужика, неожиданно вошел… десяток голых баб.
Обычных, банных, голых баб, разнокалиберного возраста и телосложения: от двадцати - до пятидесяти лет, от открыточных красавиц - до полной потери аппетита дня на четыре...
После небольшой паузы на рефлекторный вздох, вся наша рота радостно заулюлюкала, еще бы, ведь не каждый из нас, восемнадцатилетних пацанов, видел живую голую женщину. Я бы даже сказал – далеко не каждый…
Но голые бабы, ко всеобщему большому удивлению, абсолютно не смутились, а разобрали тазики, расположились напротив нас через проход и принялись бойко намыливаться, тряся всем, что только может трястись. Как будто бы нас вообще там не было, а все мы находились за большой зеркальной стенкой, невидимы и не слышимы. Но одна сорокалетняя тетка, все же, обратила на нас внимание, она скривила лицо, и сказала:
- Ну, че разорались, козлы? Че мы там у вас не видали? Женское отделение сегодня не работает. Мойтесь себе спокойно, места всем хватает.
А мы, не веря глазам, все продолжали улюлюкать и было нам, конечно же, не до мытья, уж лучше грязными вернуться в казарму, чем лишний раз моргнуть.
Тут снова приоткрылась дверь и осторожно заглянул какой-то мужик, но все голые бабы, при видя его, моментально среагировали как футболисты во время штрафного удара. Прикрылись, кто тазиком, кто ладошками и заверещали:
- Уйдите, уйдите, нельзя! Тут женщины!
Мужик, тоже прикрылся, ойкнул и моментально выскочил обратно за дверь, а бабы закричали ему вслед:
- Обождите пожалуйста, еще пять минуточек и мы выходим!
Мы были настолько ошарашены, что, даже улюлюкать перестали, а тетки и вправду быстренько домылись, выжали свои мочалки и выстиранное бельишко, аккуратно тазики и пошли на выход.
Наш сержант первым пришел в себя, отважился и спросил:
- А почему это вы застеснялись его одного, но не стесняетесь всех нас?
Все та же сорокалетняя тетка не сбавляя шаг, простодушно ответила:
- Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы – просто солдатики.
Мы чувствовали себя голыми насекомыми…
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фигa не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Автор Евгений ЧеширКо
История про Вовочку.
Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену
проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов –
до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего
целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю
это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось
побывать в пионерских лагерях.
В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок и
Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана
15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый,
а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С
постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего
персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был
очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным,
начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая
баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом.
Первый день спартакиады – веселая эстафета, перетягивание каната и
забавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование –
растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят с
длинными руками – один баскетболист, другой волейболист, третий – тоже
какой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались – Вовочку. Судьи считают
количество растяжений эспандера на ширину рук.
10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий.
Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать
эспандер. 30, 35, 40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка
перекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра
могу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такому
результату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук - судья: "Не уж-то до
утра? " "Ага", - говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей
эспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, что
длина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера!
Петруха
Чемпионат миpа по футболу.
Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
(уже анекдот:).
15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.
5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю
Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на
поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый
мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и
веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!
Начался матч...
...............
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев
гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,
100-й мяч!
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Со слов друга.
.
Ровно двадцать пять лет назад ,в канун Рош а шана (еврейский новый год) я оказался одним из семи приглашенных на свадьбу друзей жениха.Помню что посчитал забавным совпадением отмечать свадьбу в этот день,оказалось что это не совсем совпадение.
Свадьбу гуляли на родине родителей молодожёнов-живописном украинском селе.Отец невесты-председатель колхоза предупредил местное население на наш счет:"-Если у кого из сельчан рука на городских поднимется,то разбираться кто прав он не будет,а руку ту оторвет и кое-куда засунет".Мы гуляли на свадьбе три дня и с точки зрения местных хлопцев повод подраться давали не раз,уже сам факт нашего общения с местными девушками был достаточной причиной навалять нам,но то ли село попалось такое высокоморальное с высочайшими этическими принципами,то ли авторитет председателя-здоровенного колоритного дядьки под два метра ростом и в полтораста кило веса,но никто не решился проверить серьезность намерений и правдивость его обещаний.Впрочем уже на второй день напряженные отношения с местными парнями переросли в более или менее дружеские.Но история не об этом...
Как только мы приехали в село и разместились в специально выделенной для нас хате,пришли отцы молодожёнов,они поблагодарили нас за приезд и чуть позже отозвали меня в сторону на приватный разговор.-Семен,пробасил председатель,ты сразу извини если что не так скажу и если откажешься даже не буду спрашивать почему.
-Тут дело такое,я знаю от друга что ты вроде как еврейской национальности,а у меня...замялся он,жена-мать нашей невесты тоже еврейка,но получилось так что это наша семейная тайна,не спрашивай почему,так уж вышло и изменить что либо невозможно.Но тут такой день...единственную дочь замуж выдаем и я хотел бы как-то любимую жену поздравить,поблагодарить ее за дочь..В общем если ты не против,я музыкантам в честь тебя музыку еврейскую закажу,а ты на танец ее пригласи... Может несколько раз закажу,ей будет очень приятно услышать еврейские мелодии на свадьбе дочери ну и она очень танцевать любит...
Во время разговора я смотрел на руки председателя-кулаки размером чуть не с футбольный мяч и весом в полпуда,часто ли люди вообще отказывают ему,думал я…
-Я не против,тайну вашу страшную-сокровенную сохраню и танец с вашей супругой за честь сочту,но предупреждаю что мое умение танцевать еврейские танцы прямо скажем так-себе...базируется на классике жанра-согнутые руки,большие пальцы за лацканами пиджака,приставные шаги влево и вправо,прыжки с попеременным поднятием то левой то правой ноги ну и теория почерпнутая из танца Луи де Фюнеса в фильме"Приключения раввина Якова". Председатель заверил меня что этого более чем достаточно.
Свадьба должна была пройти на соседнем к дому участке земли размером с три четверти футбольного поля,рядами стояли укрытые тентами столы сервированные на несколько сот человек.Всё украшено цветами,везде реют ленточки,колыхаются воздушные шарики,все мило и торжественно.Отдельно была выстроена деревянная сцена для музыкантов и сделан небольшой метров на сто квадратных танцпол.
Все шло своим чередом... Загс и церковь с венчанием,возвращение свадебного кортежа домой,воровство и выкуп невесты... Столы ломящиеся под весом еды и спиртного,тосты и крики горько.Вскоре начались и танцы...
Председатель через какое-то время подал музыкантам знак и в микрофон на всю округу раздалось-А теперь для дорогого гостя Семена песня "семь-сорок"!Я как и пообещал пригласил на танец жену председателя,миловидную худенькую женщину чуть за сорок.Кто же знал что за скромной на вид учительницей местной школы таится такой темперамент...
Она изначально задала такой темп,что я будучи чуть не вдвое младше еле успевал за ней.Как только песня закончилась,не давая ни мне ни себе отдохнуть она заказала "Хаву-нагилу".Музыканты грянули эту удивительно легкую веселую мелодию и если "семь-сорок" с нами танцевали человек двадцать,то к окончанию этого танца с нами было уже не меньше двухсот человек.Секрет заключался в двух вещах,во первых:необычный темп музыки,медленный вначале он ускоряется по ходу зажигательной мелодии,простые движения позволяют даже самому неискушенному танцору быстро научиться прямо во время танца,во вторых: жена председателя зажигала так что чертям в аду тошно было,и устоять окружающим было невозможно!
Даже приблизительно не могу сказать сколько раз в течении этой свадьбы мне пришлось выходить на танцпол,не успевал я выпить пару рюмок и немного пообщаться с друзьями и гостями свадьбы как кто-то заказывал что то из двух свадебных хитов- "семь-сорок"или "хаву нагилу". Мне приходилось идти,отказаться было решительно невозможно,тащили чуть не силком,как только мы не танцевали под эту мелодию-попарно и хороводом,ручейком и поодиночке.Разумеется танцевали и "гопак" с "казачком" и диско с рок-н-роллом.Никогда до и никогда после я не видел такую "танцующую" свадьбу.
Читал я как-то спорное высказывание Цицерона:'Никто не станет танцевать в трезвом виде,разве только человек не в своем уме'.С уверенностью могу заявить,безумцев среди танцующих на свадьбе не было-водка,наливки,самогонка и вина лились рекой.Заинтригованные моим близким знакомством с семьей председателя,любопытные сельчане чуть ли не в очередь становились что бы выпить со мной и как бы между делом спросить кем я прихожусь семье.Я весь из себя загадочный поначалу отнекивался,но опрокинув граммов с триста меня понесло и я начал таинственно подмигивать селянам неся всякую чушь-одним говорил что являюсь армейским другом председателя и благодаря йоге выгляжу так молодо,другим говорил что представляю израильскую фирму ведущую переговоры о покупке колхоза,наиболее популярной у селянок оказалась версия где я был родным братом близнецом невесты выкраденным малюткой из роддома бандой кочующих евреев и насильно обращенный в веру иудейскую,селянки меня жалели,особо жалостливые намекали что могут утешить.Остановил меня председатель,положив тяжелую руку на плечо,он тихо попросил угомониться,так как по селу поползли слухи один другого ужасней и нелепей.
В полдень следующего дня,проснувшись,я с трудом мог ходить,учитывая количество выпитого накануне и время проведенное за танцами,удивляться было нечему.Удивила меня мама невесты-бодрая и веселая,будто бы и не она отплясывала всю ночь напролет.Родители молодожёнов да и жених с невестой вообще были очень довольны,свадьба удалась на славу,обойдясь без традиционных драк она стала одной из веселейших свадеб за последние годы.
Недавно вспоминали эту свадьбу с друзьями и друг бывший там женихом,рассказал что с тех пор в самом селе и в окрестных селах «хава нагила» стала считаться обязательной мелодией на сельских свадьбах.
P.S.Не знаю почему отец друга-жениха решил что я еврей,но после слов председателя о семейной тайне разочаровывать его не хотелось,да и жену стало как-то жалко.О празднике Рош а шана услышал случайно по телевизору.Так то папа армянин,а мама русская.