Skip to main content
По работе много общаюсь с ребятами из США.
В их числе есть представитель можно сказать "коренных" жителей - в его семье самым ближайшим "понаехавшим" в страну был прадед жены, сделавший это ещё во времена "ревущих 20-х".
Последние 20 лет он живет на 2 страны примерно поровну, причем много ездит и тут, и там. На днях мы с ним составили список отличий в менталитете "наших" и "ихних":)
1) В России классикой является ситуация, когда внуки живут в бабушкиной квартире. Особенно в крупных городах. Если не живут, то владеют, сдают, обменивают на хорошее жилье и тп.
В Штатах это мягко скажем редкий формат, а точнее - НЕНОРМАЛЬНО. Собственность за исключением очень богатых семей в которых хватает на всю родню (да, форматов как в кино с нотариусом и спорами за наследство хватает) практически всегда переходит от родителей детям. То есть бабушкин дом вместе с накоплениями переходит детям, а не внукам.
Это кстати одна из причин по которой пенсионеры так хорошо живут - в 55-60+ очень многие получают пусть и небольшое, но наследство.
2) Дети часто живут с родителями. У нас это классика, там - нет. С момента колледжа юное дарование само оплачивает учебу и живет отдельно. При этом есть важный момент - если карьера не удалась или что то случилось - родители очень часто могут принять ребенка обратно домой - тут мы похожи. Ключевой вопрос в том, что в Штатах это зачастую мера социальной адаптации, а не формат " не на что и негде жить".
3) Главное, о чем мы зачастую забываем - это то, что по ту сторону океана живут 330 млн человек. И живут ОООчень по- разному. Жителя 5-й авеню сравнивать с жителем маленького городка в Юте так же глупо, как сравнивать "правильного пацана" с Остоженки с дядей Борей из Усть- Лабуги. В связи с этим выражение среднестатистический американец так же глупо, как и выражение среднестатистический русский.
4) Крайне важное отличие - это отношение к инвестициям. Если сделать опрос американских пенсионеров, только что закончивших работать, то почти у всех из них будут акции тех или иных компаний. Причем первые некоторые из них покупали ещё в школе или колледже. И это подчеркиваю Рядовые граждане. Рабочие, мелкие служащие и тп. Средний российский пенсионер в лучшем случае будет иметь формат "городской пенсии" - квартиру сдаю, на даче живу на аренду+ пенсию+ накопления.
5) Ситуаций, в которых дети материально помогают своим родителям - так же немного. Разумеется, при возможности их помещают в хороший дом престарелых ( ещё одно важное отличие, но оно обусловлено отсутствием у нас инфраструктуры в этой отрасли) и при необходимости платят за него недостающие деньги. Но крайне распространенный в РФ формат "нужно помочь мамочке и купить ей телевизор - стиралку - будем переводить родителям по 10 т. в месяц без них им не выжить" - такое скажем прямо дикая редкость.
6) Противоположный пункт - родители крайне редко помогают детям. Кроме пункта 2 который описан выше - может быть подарок от бабушки внуку в формате пары сотен долларов, какой то скромный стартовый капитал типа пары тысяч долларов ( для штатов это пыль) на собственное дело - но не боле того.
Ситуация когда студенту постоянно присылают деньги встречается только в части очень и очень богатых семей, в которых нередко ребенок вообще не планирует работать ( то есть семья дает ему такую возможность).
7) В дополнение в прошлому пункту - если в России есть целый социальный класс "серебряной молодежи" ( родители не купили особняк на Рублевке, но от бабушки досталась двушка в столичном спальнике, а папа вместо бентли подарил 3-х летний пассат, и по 50 тонн в месяц на карманные расходы дает), то в Штатах с этим классом "бяда". То есть его нет.
При этом золотая молодежь присутствует во всей красе, и сложно сказать где она более "оторванная от реальности".
Кстати, именно в области золотой ( настоящей, а не с "одного бока", что очень распространено у нас ) молодежи особых отличий между странами нет. Наверное, стоит отметить только источник средств - у нас это чаще всего родители, там же это может быть наследство или упакованный под ребенка траст. Проще говоря, если у нас сыночка может придти к папе и попросить ещё один лямчик, потому как вчера очень хорошо потусили и хочется ещё, то там доча знает, что у нее 300 000 долларов годового дохода не требующего её участия, и исходя из этих денег она может жить в свое удовольствие. При этом сверху родители не дадут ни копейки.
8) И в завершение пару слов о девушках и женщинах. Тут во всей красе проявляет себя пункт 3. Иными словами, в Штатах можно завести себе подружку- мигрантку, которая только приехала, и имеет ещё не перестроенные мозги. Или влиться в какую - нить тусовку в Лос- Анджелесе с весьма свободными нравами. Тут все зависит от человека и его желаний.
Но базовые средние отличия все же есть. В Штатах девушки однозначно намного более эмансипированные. Знаменитая тема с харрасментом присутствует, но зачастую сильно раздута, то есть если вы не переходите строго обозначенные рамки, никто не будет с вами судиться. Из плюсов - в большинстве случаев счета на свиданиях ( кроме первого, где вы максимум пьете кофе) оплачиваются поровну, более того, у партнера не редко бывали ситуации когда его угощала дама, причем для неё это было важным проявлением своего "я могу". Касательно проституции - тут очень интересный момент.
В Штатах отсутствует "средний класс" проституток. То есть не совсем , но это скорее редкость. Иными словами, либо вы чпокаете негритоску за 50 баксов в машине или мотеле, либо берете себе девушку из эскорта за 1000 долларов за ночь.
Проституция там запрещена и с ней реально борются, причем в отличие от РФ в борьбе плотно участвует обширный слой общественности. При этом нижний сегмент при знании мест мягко скажем ооочень обширен.
Всем спасибо за внимание и с праздниками!
На дворе - 1994 год, и я - студент первого курса Химфака некоего
Универа, что на Воробьевых горах.
Эх-х-х-х-х, какое веселое было
время!!!
Но однажды я загрустил, причем крепко. Дело было воскресным вечером, и
сидели мы, как водится, в общаге (привет, ФДС-2!!!) и пили дружной
развеселой компанией разведенный водой из-под крана "Рояль" (Помните!
По глазам же вижу!!!).
Музыку мы тогда слушали преимущественно тяжелую, и как раз в этот момент
Джеймс Хэтфилд сотоварищи услаждал наш слух через раздолбанный
магнитофон звуками "Ride the Lightning".
И мне стало грустно. Дело в том, что я считал себя неплохим знатоком
английского, а тут вдруг понял, что НИХРЕНА из творчества американца на
слух понять не могу!!! Ну нихрена, и все тут. И такой депресняк на меня
накатил (может, "Рояль" виноват?) на эту тему, что веселиться я больше в
тот вечер просто не мог.
А на следующий день у нас был английский, и ну настолько мы считались в
буржуинском языке продвинутыми, что вел его у нас американец (назовем
его Чарли, тем более что так его и звали). Натуральный, из Техаса,
по-русски ни в зуб нога.
А я еще со вчерашнего грустный – давит, блин, комплекс неполноценности.
Но тут разговор зашел о музыке, и препод наш американский спрашивает,
какую, мол, музыку любите. И я в ответ поведал о своем пристрастии к
тяжелому металлу.
Чарли призадумался. А секунд через пять выдал (ессно, по-английски,
привожу в переводе):
- Да? А я тяжелый металл не люблю. Потому что нихрена разобрать не могу,
что они там поют.
Вы не представляете, как после этих слов у меня отлегло от сердца!
Где оно, это время?
К моей же истории о "Морском Котике" от сегодня.
Занимался я как-то в секции по каратэ. Народ там был разный. Кто хотел учить формы, кто научиться драться, кто постоять за себя. В моей группе по спаррингу часто появлялся какой-то афроамериканец далеко за 40, который ловко и быстро махал руками, хотя в гибкости уличен не бывал, как и я, косил на формы, и, хоть и многим проигрывал по очкам, создавал какое-то впечатление неясной опасности. Как-то мы в группе человек пяти любителей спарринга разговорились - кто здесь зачем. Последним был тот самый мужик. "Ну," задумчиво сказал он, "я бы хотел научиться не калечить людей в драке". "????" . "Да вот в конце Вьетнама и немного после служил я в "Армейских Рэйнджерах"" "Так зачем же тебе тут кулаками махать - вас что, не учили?" "Боюсь за себя постоять на улице - троих людей убил в бою руками и ножом, но нас не учили драться - только калечить и убивать...."
Разные люди бывают....
ПС Арми Рэйнджерс - основной спецназ Американской армии и в общем похож на Российскую десантуру. В отличие от Котиков, Дельты, и т.д., у них нет глубокой специализации.
Есть у нас хорошие друзья.
Она - с Владивостока, он - американец.
И вот, настало им время пожениться. Кружева-рюшечки, приготовления-планирования, тамада, выстраданный аж с другой стороны глобуса... Всё в лучших руссо-американских традициях.
А как же без родни? Заботливо собранные со всей России родственники прилетели в края настоящих ковбоев. Где их размещать? В Техасе, конечно же, всё большое, и дома тоже немаленькие, но не до такой же степени. Родни было много.
- Мама, а давай я им забронирую несколько комнат в отеле и проблема решится элементарно...
- Ты что?! Как можно?! Они же подумают, что ты от них избавиться хочешь! Ни в коем случае нельзя! Ты хочешь потерять родственников?
Делать нечего. Поехали в Волмарт затариваться одеялами, подушками и надувными матрасами.
Жениха, прищедшего домой под вечер, чуть не хватил инфаркт. Незнакомые люди, благоухающие водкой, луком и носками на весь шикарный дом, лежали повсюду. В гостиной, во всех спальнях, даже в прачечной. На немой вопрос будущего мужа, был простой ответ:
- Old Russian Tradition...
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский
разведчик.
Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец:
- А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
- Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что
вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
- А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у
вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
- А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него
открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за
кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая
дым, с сожалением качает головой:
- Ох уж мне эти страны третьего мира...
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит:
"Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"
Эпиграф:
"Два курсанта и лопата заменют экскаватор, а один из ВТА
(военно-транспортная авиация) заменяет сразу два" и "Жадный беден
всегда". Франческо Петрарка
История: Эпиграф к истории отношения не имеет, но более глубинные смыслы
произошедшего все же раскроет...
Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые из
школьного курса географии и картинки на том же цейлонском чае
представляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, где
всегда тепло и солнце... Еще более продвинутые сограждане знают, что
о. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же... И уж совсем немногие помнят,
что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленно
помогал этой маленькой гордой индийской стране...
Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее по
русской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славном
городе Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советских
ВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военной
техники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благо
из-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно - летчиков
разместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместо
опостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительно
выданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец,
очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем,
что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнанием
колорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, а
также фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всего
экипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всему
самолету, АН-12 - самолет не маленький и потайных мест у него поболее
чем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистический
американский "крепкий орешек-2". Но дело даже не в этом... дело в
попугаях...
Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком,
был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты не
возбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двух
взрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с красной
грудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на их
покупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущие
барыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, с
условием, что оные не будут мешать полету.
Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно,
самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физики
да и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше -
в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место - это
кабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета и
до посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещены
в кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокруг
попугая светло - у него день, когда вокруг попугая темно - у попугая
ночь, в принципе логичное умозаключение)...
Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вот
в Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда не
осматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А вот
таможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищи
знали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаружив
нарушений, старший таможенной группы попросил открыть "Вон тот лючок"...
и еще "вон тот"... Из недр АН-12 стали появлять горы мороженных фруктов
всех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты. Самолет
потрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фрукты
перевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался и
ссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты и
погрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму.
Самолет-таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области,
потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков,
ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлон
был далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так и
не нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей в
кабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскую
область, где ударили уже первые морозы.
И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, как
приходит приказ - заправляться, проверяться и марш-марш обратно на
Цейлон для эвакуации базирующейся там летной группы.
Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет уже
подозрительно воняет мороженно-размороженными и малесь подгнившими
экзотическими фруктами... В Чкаловском дубак под -15... Приходится
греться спиртом и лететь обратно по маршруту
Чкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо...
В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, где
откровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся в
Коломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахи
перебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычным
аборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное... За
ночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить было
невозможно. Переводчик стонет - при обратном перелете, очевидно не
выдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа,
попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и не
подавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за борт
самолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее быть
ценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку...
Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания на
трупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле,
где они уже, казалось, обрели вечное пристанище... И тут у одного
задергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрел
глазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешком
направился в ближайшие заросли))) Такие же действия произвел и второй
его собрат по несчастью... Заметили их только тогда, когда они, очевидно
оклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета и
довольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своим
противным, издевательским криком... А снизу стоял переводчик и усталый
экипаж... переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долго
поднимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательного
острова Цейлона... говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев,
прекрасно знающих русское нелитературное наречие... TverskoyKent
Как просили пешу есчо пра американцив.
Первая половина 90-х, маленький
город на диком западе.
1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски
объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать,
что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из
института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол,
сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет
в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть
такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не
будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за
законность и правопорядок Джону Смиту.
2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в
трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в
моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что
там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что
компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше
всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он
одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той
пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться
заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое
здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось
бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов.
Душераздирающее, надо заметить, зрелище.
3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина
кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 - 20
долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину
использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа
вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и
удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь
возвращали без разговоров.
4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке,
на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве
второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не
подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает.
Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол,
рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил,
поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время
тотального дефицита - отдельная тема). В парке культуры и Горького у
девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но,
говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо
только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом
знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда
еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на
всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным:
"Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой
кабинет. Далее диалог:
- Вам на каком языке писать?
- А вы можете на английском?
- Нет, только на русском.
- Ну, давайте на русском.
Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в
клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно.
В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть,
знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим
английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за
то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.
5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с
фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без
фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить,
что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо.
Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.
6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс.
Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности
охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал
рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял
машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой
пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел
домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают,
ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.
7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета.
Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не
очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На
вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь",
то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.
Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских
студентов...
По-русски - ни бумбум... Вышли они, значит, на одну
из площадей города посмотреть на пьющие, курящие "достопримечательности"
нашего славного городка, то есть на нас... С ними были пять русских,
которые все им рассказывали и показывали. Говорили, естессно,
и американцы и гиды по аглицки. По внешности же было трудно разобрать,
кто из них русский, а кто американец... Мы конечно были рады живому
общению с аборигенами Северной Америки, только 1 человек из нас
незнал английского вообще... И был он, как бы это сказать, немного
националистом, ненавидел всех иностранцев... Когда мы подошли
поздороваться, он пошел с нами, протягивал руку улыбающемуся
американцу и лыбясь громко говорил что-то типа : "Здравствуй, гнида
американская! Ой, привет негрилло черножопое!..."
Со всеми он так здоровался пока не дошла очередь до здоровенного
кадра в бейсболке... У нашего аж настроение приподнялось - наср%ть
в душу здоровяку американскому... Протягивает ему руку и говорит :
"Здоров, козел американский... Буржуй ср$ный..." Кадр подал ему руку,
помолчал и выдавил : "Здорово..." Это был один из гидов. Мы в драку
лезть не стали...
Месть в кино.
Если герой...
... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и
всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции.
... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за
него Будде.
... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все
его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих
мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи.
... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида
постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах
отопления возле ТЭЦ.
... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его
семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и
сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою
любимую дочь.
... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит,
занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать
девять дней тихо эмигрирует в Хайфу.
... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в
Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
