Piadas sobre Americanos

Enviar Piadas Piadas Mais Novas Melhores piadas
Αλβανία Ρολόι Ο Γάλλος Българин Летят в самолете русский Бай Ганьо Eskimos Estavao em um avião os tres presidentes desses 3 países França A Brazilian num aviao tinha um americano tinha tres anoes no aviao um frances um americano e um brasilero o frances boto a mao pra fora do aviao e disse - estamos na frança botei a mao na torre heifel o americano boto a mao pra fora e... Iba un argentino Az amerikai Num avião tinha um inglês Estaban tres presidentes en un avion. El de los estados unidos Va un mejicano un americano y un frances en un avion y estaba muy nublado y havia mucha niebla y dice el frances apuesto que vamos por mi tierra dice y saca la mano por la ventana y dice si ahi... Van los presidentes de francia de estados unidos y de mexico en el avion presidensial y el de francia dice en forma presumida senores dejenme decirles que estamos en francia y los otros asombrados... Hay un argentino un italiano y un frances en un avion el italiano dice estamos en itali como sabes porque toque la torre de piza. despues el frances saca la mano por la vantana y dice estamos en... Era um avião de turismo. Ai o guia pos a mão para fora do aviaõ de turismo e falou estamos na frança ai todos os turistas disseram porque o guia disse e que eu passei a mão na torre eifel 1 hora...
0
Македонскиот пилот што се плашел од височина На интервю за работа като пилот се явява германец. Тръмп: - При нас средната месечна заплата е 10 000 долара. Всички сметки взети заедно излизат около 5 000 долара. Къде отиват останалите пари - нас не ни интересува. Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander
0
0

Três Prisioneiros de guerra,um americano, um brasileiro e um japones foram levados para serem executados.
Chegando diante do comandante do exército inimigo, foram surpreendidos pela grande possibilidade de não serem executados:
— Voçês sobreviverão se o tamanho dos pênis somarem juntos 30 centímetros.
O americano põe o вiсhо fora para ser medido:
— 10 centímetros senhor!disse o soldado inimigo.
O braslleiro,negão de um 1m e 70cm, põe com orgulho seu membro para ser medido.
— 18 centímetros senhor!
Chegando a vez do japonês, pouco temeroso mas confiante, põe o pênis para ser medido:
— 2 centímetros senhor!
A soma exata, 30 centímetro.
Ao irem embora juntos,diz o americano:
— Se não fosse os meus 10 centímetros,estaríamos mortos.
O brasileiro, com ar de super dotado,fala:
— Se não fosse os meus 18 centímetros, com certeza, estaríamos mortos.
O japones, orgulhoso, retruca:
— Se eu não tivessa com o meu pênis durо ai sim todos estaríamos mortos!!!!
0
0
Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:
— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
— Majestade, esse bebê sou eu!
Ela vira pra Lula:
— Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:
— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.
Dilma liga para Obama:
— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O presidente americano responde imediatamente:
— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.
0
0
Um Japonês,um brasileiro e um americano ficaram presos em uma ilha,quando uma tribo,apareceu e o americano pediu para serem soutos, o chefe da tribo disse que ele só seriam soutos se trousessem 2 frutas.
Logo depois o americano chega com uma cereja e uma acerola e o chefe diz "agora enfie no bumbum sem rir!se rir morrem"!, então o americano coloca a cereja mas quando vai colocar a acerola a cereja estora e ele sente cossegas e rir enrão ele morre.
Logo depois chega o brasileiro com uma banana e uma maçã,ele coloca a maçã,mas quando vai colocar a banana rir e morre.
Quando ele chega no céu ele pegunta para o americano por que ele rio e ele falou da cereja mas o americano diz "mas e voçê porque rio" e ele responde "é que quando eu estava colocando a banana vi o japonês chegando com um abacaxi e uma melancia"!.
0
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
— Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
— Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
— Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
— Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar.... Por favor!
— Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
— Agora você coloca as duas frutas no аnus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa:
— Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hоrа da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
— E aí, você riu também, né?
— Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
— Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!
0
0
O médico alemão diz:
— Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
— A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
— Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
— Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
— Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
— Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
1
0

Tres presidentes (Obama Tre uomini si stanno rilassando in una sauna quando all'improvviso si ode un trillo. Uno di essi porge una mano all'orecchio ed inizia a parlare; quando finisce si sente osservatissimo e spiega: Three men are sitting naked in the sauna. Suddenly there is a beeping sound. The first man presses his forearm and the beeping stops. The others look at him questioningly. "That's my pager Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre Bill Gates Three guys are sitting in a sauna: a Mexican Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino. O Chinês todo esperto enventou um celular na mão e disse: -Olha Brasileiro olha Argentino. E os dois: -Nooooooooooooooossa. e o... Soudain Japanilainen Suomalainen
0
Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:
— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:
— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:
— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu:
— Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:
— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas...
0
0
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
— Por amor ao Peru! — e pula.
Depois vai Salas:
— Por amor ao Chile! — e pula.
Aí vai Chilavert:
— Por amor ao Paraguai — pula.
Chega a vez do Pelé:
— Por amor ao Brasil! — e empurra o Maradona.
0
Анкета Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς. Η αιτία; Ερώτηση στον ΟΗΕ... ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: Υπόλοιπος κόσμος Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie: - Powiedz proszę A worldwide survey was conducted by the UN. The only question asked was: "Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?" The survey was a... La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial más grande de su historia. La pregunta única fue: - Por favor FN skickade ut en enkät om hur man skulle kunna lösa bristen på mat i världen. Frågan löd: - Ge oss din ärliga åsikt om hur en lösning på bristen på mat i övriga världen skulle kunna se ut. Den...
0
Бай Ганьо развежда някакъв американец из София. Ένας Αμερικανός τουρίστας έρχεται στην Ελλάδα και μπαίνει σε ένα ταξί για να κάνει το γύρο της πόλης. Ο ταξιτζής τον πηγαίνει πρώτα στην ακρόπολη και ο Αμερικάνος την βλέπει και λέει στον ταξιτζή: Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer o taxista recebeu uma chamada para pergar no aeroporto tres pessoas que iam para o mesmo hotel do rio de janeiro sendo que eram um japones um italiano e um americano ele tava levando os passageiros... Dois funcionários de uma multinacional C'est l'histoire d'un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur : - C'est quoi ça?? - C'est notre arc de... Un Americano visita Milano a bordo di un taxi. Il taxista lo porta davanti al castello Sforzesco e l'americano chiede: - "In quanto avete fatto quella roba?" - "In molti anni" - "Ma noi in America... Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten
0