Três,pessoas estavam numa sala,um japonês,um americano e um brasileiro.
Quando um Barulho de um bip tocou,o americano levantou o braço,e disse:
— No meu braço,tem um chip,que quando levanto o braço,o bip para de tocar.
Cinco Minutinhos se passaram,e tocou um barulho de celular,o japonês levou a mão até o ouvido,foi aí que ele falou:
— Na minha mão há um microchip,em que minha mão serve como celular,que recebe chamadas.
O basileiro fora de tanta tecnologia,saiu da sauna,passou um tempo e ele voltou,com papel higiênico en fiado na traseira,e disse:
— Estou recebendo um fax.
Em uma competição para saber quem era o mais inteligente mais rápido, candidataram-se um brasileiro, um francês e um norte-americano:
A primeira pergunta direcionada primeiramente ao frances foi:
Qual é a coisa mais leve do mundo?
E o francês respondeu imediatemente, que era um pelo de vulvа de antílope das Ilhas Caiman.
Todos ficam muito impressionados e concordam. Por sua vez, o americano diz que a coisa mais leve do mundo seria um pedaço de poeira cósmica. Todos concordam, então chega a vez do brasileiro, que com um sorriso maroto, responde que é o САRАLНО. Ninguém entende então ele explica, que é porque pode ser levantado apenas com a força do pensamento e todos se concordam com o brasileiro.
Na segunda pergunta sobre qual a coisa mais pesada do mundo.
O francês diz que é um guindaste com 200 m de altura e cheio de gente dentro.
O norte-americano apela e diz que eram as antigas torres do WTC cheias de gente dentro, e o brasileiro insiste em dizer que é o САRАLНО, novamente indagado agora de como poderia alguma coisa ser a mais leve e a mais pesada do mundo ao mesmo tempo ele responde tranquilamente - Porque quando está durо nem um guindaste nem as torres do WTC são capaz de derrubá-lo. Todos ficam estarrecidos com tal resposta.
E para anunciar o vencedor é lançada a última pergunta sobre qual o maior esportista do mundo? Que é respondida sem nenhuma sombra de dúvida pelo francês, que diz que o maior esportista de todo mundo é Michel Platini, com não menor convicção o norte-americano diz que é Michael Jordan, e o brasileiro insiste: É o САRАLНО e todos revoltados perguntam porque seria o саrаlhо e o brasileiro responde:
— Joga com duas bolas dominadas faz gol de cabeça ainda cospe na cara do goleiro!!!
Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta:
— Vocês têm 1 hоrа para procurar na floresta 2 frutas cada... Se não trouxerem, morrerão!
Depois de meia hоrа chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte:
— Ah!!! eu levei uma maça e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem rir, e lá fui eu, enfiei a maça sem problemas, mas quando fui enfiar a ameixa, saiu um caldinho, fez cócegas, eu ri e me mataram. E você?
— Bom, eu levei uma banana e uma pêra. Enfiei a banana tranquilamente, mas quando estava enfiando a pêra, olhei pra trás e ri, pois vi o português chegando com uma melancia e um abacaxi!
Numa blitz no porto, a polícia prende três sujeitos perigosos, dois americanos e um português.
Na cela da delegacia, um dos americanos lança um olhar desafiador para os outros dois presos, arregaça uma das mangas da camisa, mostra uma cicatriz enorme e diz:
— Kansas City, 1990.
O outro americano puxa a gola da camisa para o lado, mostra uma grande cicatriz no ombro e diz:
— New York City, 1990.
E o português, para não ficar pra trás, põe-se em pé, levanta a camisa, abaixa as calças e exibe orgulhoso uma cicatriz na barriga:
— Apendicite, 1993.
Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!