>Em um congresso de cirurgiões, depois das conferências do dia muitos colegas se encontram no bar do hotel. O álcool ajuda e alguns contam suas últimas conquistas. O australiano começa:
>- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. Pois nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo, de modo que o sujeito, ao ter alta, provou ser tão eficaz que passou a fazer o serviço de cinco pessoas!
>- Isso não é nada - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator atômico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir todo o corpo, completinho.
>Depois de ter alta esse sujeito se mostrou tão eficiente que cinqüenta >pessoas perderam o emprego! O cirurgião brasileiro pede a palavra:
>- Olha que o caso que vou contar é muito mais interessante - diz o brasileiro- : um dia em que eu estava andando pelo hospital senti o cheiro de um реidо.
>Imediatamente eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do реidо fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. Este projeto levou a sigla FHC e se mostrou tão fantástico que 5 milhões de pessoas perderam o emprego!!!
Três turistas conversam no táxi que os levamaté o hotel,no Rio:
— Na Inglaterra- Diz o inlês- tudo é construído muito rápido. A torre de Londres foi construída em duas semanas!
O americano, não querendo ficar atras, diz:
— Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana!
— O Francês, percebendo-se em desvantagem,contra-ataca:
— Mais impressionante foi a constução da torre Eiffel, que levou apenas quatro dias!
Nesse momento, o táxi passa enfrente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela contrução, pergutam ao motorista:
— Nossa, O que é essa construção gigantesca?
E o motorisata responde com um leve emcolher dos ombros:
— Sei não! Passei por aqui hoje de manhã e não tinha nada!!
Para entrar no céu, as pessoas que passaram dessa pra melhor tinham que passar por São Pedro, que fazia uma espécie de "triagem celestial" com os "candidados" a uma vaguinha no paraíso.
Se a resposta fosse correta, lugar garantido.
Chega o americano e São Pedro pergunta:
— O que é mole,mas na mão das mulheres fiса durо?
O americano pensou e disse:
— Esmalte!
— Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Vem o italiano - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
— Na África!
— Certo. Pode entrar.
Agora é a vez do alemão - O que as mulheres têm, que têm seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
— A beleza, é claro!
— Correto. Pode entrar.
E vem o francês:
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Agora é a vez do inglês:
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.
— Ótimo. Pode entrar.
Nisso, o brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro notou e chamou-o:
— Ei, você não vai responder à sua pergunta?
— Sem chance, São Pedro... Já errei às cinco anteriores!!!
Ouve um nalfrago,e só 3 homens sobreviveram e nadaram até uma ilha , sendo eles um portuques , um americano e um brasileiro.
Chegando na ilha havia uma tribo de índios canibais.
O cacique dirigiu-se aos homens e disse :vocês vão morrer!!!
E os homens desesperados disseram : não , por favor.
Cacique responde :então cada um de vocês vão a floresta e me traram 2 frutas.
Dai a pouco chega o americano com uma uva e uma ameixa.
Então o cacique lhe diz: muito bem!agora enfie no аnus e se rir morre.
Desesperado o americano foi enfiando a uva mais sentiu cosquinha , riu e morreu.
Logo mais , o brasileiro chega com uma maça e uma laranja .
Então o cacique manda que ele enfie as frutas no аnus e se rir morre!
Ele enfiou a laranja , quando foi enfiar a maça riu e morreu.
Então no céu ,os dois se encontraram e o americano pergunta ao brasileiro:
— Ué rapás ,você riu é ,e você por que riu?
Responde o americano:é , quando eu estava enfiando a uva a casquinha fez cosquinhas e eu ri. E você ? por que riu ???
Diz o brasileiro:olha, eu enfiei a laranja com o maior esforço ,quando eu fui enfiar a maça, eu vi o portuquês chegando com uma jaca e um abacaxi!!!!!!
Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro.
Cada um queria contar vantagens do seu país.
O americando disse:
— Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu.
— Bate no céu!!! exclamam os outros.
O americano retifica:
— Não bate não, mas fiса faltando só dois dedinhos.
Pois lá no meu país, - conta o japonês - estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu.
— No céu! exclamam os outros.
O japonês retifica:
— Não bate não, mas fiса faltando só dois dedinhos.
Então, chegou a vez do brasileiro:
— Pois no meu país, as mulheres estão parindo é pelo cú.
— Peeeelo Cuuuuuú!!!! - exclamam os outros.
E o brasileiro retifica:
— Pelo cú não, mas fiса faltando só dois dedinhos.
O portugues estava assistindo o jornal nacional,quando escuta a seguinte noticia,americano mata sua esposa e enterra na sua sala,somente vinte anos depois é descoberto.
O portugues doido para se livra de sua esposa maria ,que já não era mais tão bonita,disse vou matar esse dragão.
Então o portugues matou,sua pobre esposa,e enterrou em sua sala.
Vinte minutos depois,a policia bateu em sua porta,dizendo o senhor está preso.
Manoel fez cara de não entendeu,e disse,porque.
O policial responde por mata sua esposa.
O portugues responde bravo,poxa!, O americano levaram vinte anos para se descoberto,e eu apenas vinte minutos porque!
O policial responde oh! Manoel o senhor esqueceu que o senhor morra no sexto andar,o corpo de sua esposa caiu para o quirto andar.