Анекдоты про Мужа и Жену

Самые новые анекдоты в этой категории

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

24 0

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.

24 0

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..

23 0

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

22 0

- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!

22 0

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня.
.. поэтому начал немного пританцовывать.

22 0

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

22 0

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

21 0

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

21 0

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

21 0

Чтобы мужчина лучше клеился, женщины обезжириваются.

21 0

- Ты же так меня любил!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...

21 0

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на cekc...

20 0

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!

20 0

Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец-консультант с вопросом:
- Могу вам помочь?.
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...

19 0

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

19 0

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая… бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

19 0

- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

18 0

Если баба, в которую ты влюблён, отвечает тебе взаимностью - наслаждайся.
Если не отвечает взаимностью - напейся. А если предлагает вместе напиться - будь с ней и не отпускай её.
Никогда.

18 0

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

18 0