Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за училището
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Животни
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове с Черен хумор
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Перник
  • Македонски вицове
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове за Деца
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Коледа
  • Просташки
  • Мъже-Жени
  • Вицове за Работа
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за порно
  • Вицове за папагали
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
Разни English Deutsch Español Русский Français Italiano Διάφορα ανέκδοτα Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Dažādi joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Разни

Разни

Най-новите вицове Най-харесвани
Дружина чоловікові каже: — Давай займемося коханням, як у фільмах! Чоловік погодився. Трахав її, як хотів, потім на обличчя їй кінчив ... Вона витирається: — Дааа, коханий! Різні ми з тобою фільми... Водење љубов со жената како на филм Се враќа мажот од работа дома каде жена му го чека во секси црн долен веш и му вика: Жена мужу говорит: Zit een gozer een beetje dwaas voor zich uit te kijken in het café als één van zijn vrienden binnenkomt en naast hem gaat zitten. "wat is er met jou?" vraagt die vriend. "Mijn vriendin heeft het...
Жена казва на мъжа:
- Хайде да правим любов, като във филмите.
Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й...
Тя, избърсвайки се:
- Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!!!
77 0
0
Две зайчета се обичали много!
Ноооо, за нещастие не можели да си имат дечица. Отишли при бухала да им даде съвет. Той ги погледнал и казал:
- Абе момчета, вие как я мислите тая работа ?
77 0
0
Патологоанатом помер, але все одно потрапив на роботу.
Патоанатомът умря, но все пак успя да стигне до работното си място.
76 0
0
Το πλοίο Der Aufseher verkündet den Galeerensklaven: On a Roman warship, the galley boss looked over his slaves and shouted, "Today I have good news. All of you are getting extra food tonight." Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Un centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori: - 'Schiavi! Ho due notizie da darvi: una buona e una cattiva....
Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:
- Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?
- От добрата, от добрата!
- Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!
- Да живее фараона, да живее фараона!
- Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...
76 0
0
Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него той eбe кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.
76 0
0
Лейди Гага е отказала дуетно изпълнение с Деян Неделчев под предлог, че бил прекалено ексцентричен!
73 0
0
Нощ. Изведнъж в небето започват да се движат звездите, едни изгасват, други светват. Хората са в паника. Постепенно звездите изписват надпис:
"КОИ СТЕ ВИЕ?"
Хората се организират някак и с помощта на прожектори, фенери и факли правят надпис:
"НИЕ СМЕ ЗЕМЛЯНИТЕ!"
Минава малко време и звездите правят нов надпис:
"ЗЕМЛЯНИ! СКРИЙТЕ СЕ! КОИ ПЪК ВИ ПИТА ВАС?!"
72 0
0
- Какво казва Анджелина Джоли, когато се прибере вкъщи?
- Къде си, Брааат?
71 0
0
- Внимание! Собственика на жълто "Порше, паркирано под стрелата на крана, спешно да си купи валидол!
71 0
0
Китайски боклук!
Докато почиствах каната за сода без да искам изтрих надписа "Bosch"...
71 0
0
Жена в аптека:
- Извинете, трябва ми аспирин!
- Колко?
- За 80 килограма чушки.
71 0
0
Здравейте! Може и да съм вкъщи, просто се опасявам да не е някой, който не харесвам. Оставете съобщение и аз ще ви се обядя, а ако не ви се обадя значи сте вие...
71 0
0
A házasság olyan kapcsolat, melyben az egyik félnek mindig igaza van, a másik pedig a férj... Las dos personas del matrimonio Marriage is a relationship in which one person is always right and the other is the husband! Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are intotdeauna dreptate, iar cealalta este sotul!
Бракът е низ от компромиси, при които единият е прав, а другия е съпругът...
71 0
0
Съпруг и съпруга се карат зверски. A wife got so mad at her husband she packed his bags and told him to get out. Се испокарале Трпе и жена му и таа почнала да го брка од дома:
Жена крещи на мъжа си:
- Махай се, марш, да те няма, чиба, оч, аут, вън, говедо!
Мъжа си събира партакешите набързо и тръгва да излиза, когато жена му добавя:
- Дано умреш от бавна и мъчителна смърт!!!
- Значи, последно, искаш да остана?
71 0
0
Жена се обръща към зрителя, който седи зад нея в киното:
- Пречи ли ви шапката ми?
- Съвсем не! - отговорил той. - Отрязах част от нея и сега виждам всичко перфектно!
70 0
0
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
Едноокото момиченце вече не се интересуваше какво живее в къщичката за птици.
69 0
0
- Изгубих си телефона!
- Как пък го изгуби?
- Ами както обикновено - бъркам в джоба, а там...kуp, няма го!
68 0
0
Не ви хареса нашата реклама?
Няма нищо! Нашата стока е още по-зле!
68 0
0
- I will take a look.
- No, better take a чесън.
68 0
0
Обиколката на Франция.
Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче... - казва задъхан типът.
- Ще стигнем ли преди кръчмата да е затворила?
68 0
0
  • Предишната
  • Следваща
Privacy and Policy Contact Us