Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара.
- Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той.
- Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът.
Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума.
- Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: "Гошо е пич, Гошо е пич."
Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи с зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи:
- Гошооо е пич, Гошооо е пич.
Папагалът се обажда:
- Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция?
Мъжът гледа и не вярва:
- Eбacи. Защо мълча досега, бе??? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи.
Папагалът:
- Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Исках да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
......... Дълго мълчание.........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, ш'ти скъсам трътката!
На един кораб работел фокусник.
Понеже пътниците всеки път се сменяли, той си правел все един и същи фокуси. За негов лош късмет, капитанският папагал бил гледал предостатъчно пъти неговите представления и знаел всичките тайни на фокусите. По време на всяко представления му развалял шоуто с подвиквания от рода на:"Крие дама пика в джоба на панталона си!", "Това не е същия цилиндър!", "В кутията има дупка!". Фокусникът се сърдел, но нищо не можел да направи, все пак бил капитанския папагал. Веднъж обаче претърпели корабокрушение и оцелели по чудо само фокусника и папагала, и останали на някакви останки от кораба. Фокусникът постоянно гледал злобно папагала, който пък постоянно фокусника. Накрая, след седмица папагалът не издържал:
- Добре де, добре, предавам се! Къде е кораба?!
Мъж и жена са канят да отиват на гости. Изключили навсякъде осветлението, затворили всички прозорци, сложили покривало на клетката с папагала, включили алармата на СОТ-а, изхвърлили котката на улицата.
Извикали такси и излезли от къщата. В момента преди да затворят вратата хитрата котка се вмъкнала вкъщи и мигом се качила на втория етаж (при клетката с папагала). Мъжът се върнал обратно за да хване котката, а жената седнала в таксито и за да не каже, че у тях няма никой, обяснила на шофьора, че вкъщи е останала майка й и съпругът й се е върнал да й пожелае лека нощ.
Вънал се мъжът й и казал:
- Това животно се заби под кревата, опитвам се да я измъкна, а тя ме драска, взех точилката и я изгоних от там. Гадината така се разврещя, че се наложи да я покрия с едно одеало. Едвам я измъкнах дебелата свиня и заедно с одеалото я метнах в храстите...
Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?