Иванчо пита баща си: - Тате, ти рязбираш ли добре българския език. - Много ясно, сине. Питай нещо. - В училище ни дадоха следния текст: Иван наби Георги защото беше пиян! Кой е бил пиян???! 1 0 0
Kommt der Sohn ins Bad als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: „Warte kurz mein Sohn ich bin gleich fertig.“. Antwortet der Sohn:„Ach Papa das hab ich SCHÖN... Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi, että isillä on noita kaksi. - Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį. - Kas žino, kas tai yra? - Tai - penis, - sako Jonukas. - Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą. - Jūs suklydote, - sako Petriukas, -... На часот по сексуално образование, наставничката црта пенис на таблата и ги прашува децата дали знаат што е тоа. Перица е првиот што кренал рака и рекол: - Знам, татко ми има два такви! - Како два?... В час по биология учителят показва снимка на пeниc и пита:- Знаете ли какво е това? Иванчо:- Аз знам. Това е пeниc, баща ми има два от тия. Един малък, с които пикае и един голям, с който мие зъбите на мама 1 0 0
Има неща, за чието откритие човечеството съжалява. Например ядреното оръжие и леопардовите клинове.... 1 0 0
Учителката пита Иванчо:- Иванчо, какво можеш да ми кажеш за държавата Беларус?- Много странна държава, госпожо!- Защо!?- Ами колко други държави са кръстени на трактор? 1 0 0
Учителката поставила на децата задача да нарисуват музикално произведение.Всички се отличили с впечатляващи творби: небе, луна, звезди, като "Малка нощна музика", хусари на коне, като "Танц със саби"... Единствено Иванчо предложил друга интерпретация - нарисувал... кyp! Учителката втрещена задала повече от риторичния въпрос: "Защо?", а Иванчо отговорил с артистичен патос: "Ами това, госпожо, е "Fur Elise"!" 2 0 0
Pita učiteljica Ivicu: Ivica koliko je 2+2? Ivica odgovori:4 Učiteljica:sjedni 5 Ivica:a j**emti znao sam da je 5 Учителят пита Иванчо: - Иванчо, колко е 2+2? - 4 - Седни Иванчо, 6.- По дяволите, знаех си, че е 6 1 0 0
Der Lehrer erklärt: "Ein Maulwurf ißt täglich so viel, wie er wiegt." Kläuschen: "Und woher weiß der Maulwurf, wieviel er wiegt?" Учителят обяснява: „Една къртица изяжда всеки ден толкова, колкото тежи“. Иванчо: "А как къртицата знае колко тежи?" 1 0 0
Teacher: "How much is half of 8?" Little Johnny: "Up and down or across?" Teacher: "What do you mean?" Little Johnny: "Well, up and down makes a 3 or across the middle leaves a 0!" - Иванчо, колко е половината на 8?- Вертикално или хоризонтални?- Какво има предви с вертикално или хоризонтално?!- Ами вертикално е 3, хоризонтално е 0! 2 0 0
Pani mówi do Jasia: - Podaj długość linii kolejowych w Polsce. - A w którym roku? - pyta Jaś. - Obojętnie. - Ok, więc rok 1183, długość 0 km. Учителката пита Иванво:- Каква е дължината на железопътните линии в България?- През коя година? – пита Иванчо.- Която и да е.- Добре, значи година 1183, дължината е била 0 км. 1 0 0
- Jasiu, pospiesz się, bo spóźnisz się do szkoły! - Bez obawy tato, oni tam mają otwarte do 17:00. - Иванчо, хайде побързай малко, ще закъснеем за училище!- Споко тате, то е отворено до 5 часа. 1 0 0
Ksiądz pyta Jasia: - Jasiu, co się stanie jeśli naruszysz jedno z przykazań? - Zostanie jeszcze dziewięć. Свещеникът пита Иванчо: - Иванчо, какво ще стане, ако нарушиш една от десетте божи заповеди? - Ще останат още девет. 2 1 0
Elfjarige Jantje rent met een rotgang de nacht club uit, waar hij net stiekem naar een striptease show heeft zitten te kijken. Verbaasd vraagt de portier hem: "He joh, waarom ren jij ineens zo hard... Единадесетгодишният Иванчо бяга бързо от нощния клуб, където току-що е гледал тайно стриптийз шоу.Учуден, портиерът го пита:- Хей, пич, защо бягаш толкова бързо?- Мама ми каза, че ако видя гола жена, ще се превърна в камък. Вече усещам как се започва... 1 0 0
Jantje komt thuis van school met een prangende vraag, en stelt hem aan zijn ouders: “Is overspel een Olympische sport?” Moeder antwoordt: "Bij overspel zijn er geen winnaars, alleen maar... Иванчо се прибира от училище с и пита родителите си: - Мамо, изневярата олимпийски спорт ли е?- Не, при изневяра няма победители, а само губещи.- Тате? - Да, олимпийския принцип е, че участието е по-важно от победата! 1 0 0
- Znowu mielone? Jasiu, powiedz mamie ze w ksiazce kucharskiej sa jeszcze inne przepisy! - Mama kazata przekazac, ze w Kamasutrze tez.. - Пак ли ориз, Иванчо, кажи на майка си, че в готварската книга има и други рецепти.- Иванчо, кажи на баща си, че в кама сутра има и други пози! 1 0 0
Малкият Иванчо пита дядо си:- Дядо, какво е касета с порно?- Хм, виж..., когато двама души се обичат...- Аз за порното знам... Ти ми кажи касета какво е? 1 0 0
Иванчо и Марийка отишли заедно на плажа и Марийка "случайно" поглежда в гащите не Иванчо и го пита:- Кво е тва бе Иванчо?- Щъркелче.Прибират се и майката на Марийка я пита какво са правили, а тя отговаря:- Играхме си с щъркелчето на Иванчо. То ме ухапа, ама аз му строших яйцата! 1 0 0
- Иванчо, какво ще кажеш на майка си като се върне от работа и те попита колко чаши с гроздова ракия съм изпил?- Не се притеснявай, тате. Ще и кажа, че мога да броя само до осем. 1 0 0
Малкият Иванчо донася в училище презерватив. Учителката го вижда и пита:- Знаеш ли какво е това и за какво се ползва?- Това е една лоша дума, която се слага на друга лоша дума. 4 0 0
Mamma - sa lille Fredrik på 8 år. Jeg blir hjemme fra skolen idag "-Hvorfor det spurte moren Jo, jeg synes læreren min fortjener å få en fridag - Мамо, днес няма да ходя на училище.- Защо Иване?!- Учителката ми не беше добре вчера. Има нужда от почивка ... 3 0 0
- Боже, моля те, направи Прага столица на Финландия!- Иванчо, каква е тази молитва?- Ами, мамо, днес правихме контролно по география... 4 0 0
Един поп пристига в малко село, за да изнесе проповед в местната църква. Докато се разхожда наоколо и търси пощата, среща Иванчо.- Можеш ли да ми кажеш къде е пощата? - пита той.Иванчо обяснява.- Много благодаря, казва попа. - Знаеш ли, мисля, че трябва да дойдеш в църквата тази вечер - ще ти разкажа как да стигнеш до рая.- Сериозно? Та ти дори не можеш да намериш пътя до пощата… 1 0 0
