Младеж води приятелката си за риба.Хвърлят въдиците, стоят, и по някое време тя го пита:- Скъпи ли са тия перца?- Не, защо?- Ами моето потъна, ще трябва да ти купувам ново. 1 0 0
Трпе отишол на лов и по една недела се јавува дома: Мъж тръгнал на лов.Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:- Жено! При мене всичко е наред! При вас?- И при нас. Какво става мъжо?- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!- Браво! Да не си убил елен?- Не! Изпих заплатата! 1 0 0
Един млад ловджия пита един стар:- Абе ако отида в гората на лов и срещу мене се изправи мечка и аз вдигна пушката за да я застрелям, обаче тя засече, какво да правя?Старият казал:- Нямаш никакви проблеми. Оглеждаш се, избираш си най-високото дърво, качваш се на върха му и се намазваш целия с лaйнa.- Че от къде да взема толкова лaйнa?- попитал учуден младият.- Ще има, ще има... 1 0 0
Един влиза в автобуса и си купува билет.След малко чува гласа на кондукторката:- Моля ви, минете малко напред.- Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша! 1 0 0
Той и тя.Той чете:- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...Тя пита:- Скъпи, това "Камасутра" ли е?- Не, инструкция за митническа проверка... 1 0 0
Един човек редовно се молел на Бога:- Господи, защо не оправиш положението на земята? Навсякъде разврат, мърлящина, хаос...По едно време на господа му писнало и му отговорил:- Виж сега, ти чел ли си Библията?- Да.- Там какво пише за хората?- Че са създадени по Твой образ и подобие.- А теб примерно мързи ли те да работиш?- Да.- Е, какъв е извода тогава? 1 0 0
Християнин и будист спорят по въпроса за душата.Християнинът казва:- Не може всеки човек да носи преродена душа. Виж, само за последните сто години населението на земята се е увеличило с 4 милиарда, откъде толкова нови души?- А знаеш ли колко дървета са били изсечени за това време? 1 0 0
Попът чете проповед в църквата:- Братя и сестри! Изневярата е страшен грях! Нека на тези, които изневеряват на половинките си, им изсъхне ези... 1 0 0
Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:- Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!Всички стават освен един.- Ти братко, не желаеш ли, да отидеш в рая?- възкликнал проповедника.- А, искам разбира се, но не в този момент! 1 0 0
Някакъв човек умрял и попаднал в ада.Отишъл там и какво да види - само публични домове, казина, ресторанти...Попитал един дявол:- Абе защо така - тук е толкова хубаво, а ви се носи такава лоша слава?- Ами защото ония отгоре като ни погледнат, виждат светлините на неоновите реклами и си мислят, че е огън. 1 0 0
Върви си попът по селския път и насреща му се задава една мома, която го поздравила:- Добра среща, дядо попе.- То срещата е хубава, ама мястото е лошо... 1 0 0
На борда на кораб:- Капитане, земя!!!- Накарайте тоя глупак да млъкне - нали току-що отплавахме! 1 0 0
Капитане, капитане!- Какво си се развикал бе?- Котвата изплува!- Хм... Не ще да е на хубаво тая работа 1 0 0
На едно африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара като емигранти в някоя по-богата страна.Отвсякъде се стичат тълпи и започват да се качват на кораба. Ден, два, три... Върволицата не спира.Един от кандидат-емигрантите отива и пита капитана:- Абе тоя вашия кораб да не е безкраен?- Не, бездънен е! 1 0 0
Стрелби във флота.Изстрелват първия снаряд по целта и наблюдаващият докладва:- Не улучихме, не достигнаха 200 метра.Капитанът командва:- Малък напред! След 200 метра стоп и пак пуснете котва! 1 0 0
Гид развежда туристи по палубата на боен кораб в пристанището.Той им посочва бронзова табелка на палубата. На табелката пише: "Тук падна нашият храбър капитан".- Нищо чудно - мърмори нервна стара дама.- И аз се спънах на това проклето нещо... 1 0 0
Щурман, къде сме?- Момент да проверя... Според картата сме в Сахара.- Каква Сахара бе, ние сме в подводница?- Да, и на мен нещо не ми се вързва... 1 0 0
Господин капитан, защо корабите носят женски имена?- Ако знаеше колко трудно се управлява кораб, нямаше да задаваш такива глупави въпроси... 1 0 0
Изваждат от морето удавник.За да се свести, му подават чаша уиски. Удавникът поглежда чашата и казва:- Момчета, първо ме обърнете по корем, да излезе водата, която нагълтах. Знаете ли, мразя да пия разредено! 1 0 0