Вицеви за коли и возачи

Додади виц Најнови Најпопуларни
- Скъпии - Дорогой - Милый Срце I made cookies for you. It is an apology because I Crashed your car. You did what?! Cookies. I made cookies for you.
0
Жена Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans. Sedan sa han: - Älskling
0
0

открадната кола
Маж и жена купуваат цело утро, излегуваат од трговскиот центар, и гледаат дека нивниот автомобил го нема. Одат во полицијата и 2 часа даваат изјава.
Детективите ги превезуваат назад до трговскиот центар за да побараат некој доказ на лице место. За големо изненадување автомобилот е на истото место како и плик со порака и два билети за џез концерт на шофершајбната:
„Илјада пати извинете! Жена ми се пораѓаше, итно ми требаше автомобил! Ви оставам два билети за концертот вечерва. Се надевам дека со ова ќе ми простите за непријатностите!“
На мажот и жената веднаш им се насолзуваат очите, им се враќа довербата во луѓето. Одлучуваат да ги искористат билетите и да ја прослават убавата вест.
Вечерта, по концертот, се враќаат задоволни и среќни… што да видат куќата им е ограбена, а колата пак украдена. На масичката бо дневната наоѓаат порка:
„Ја обезбедувам иднината на новороденчето… Имам два билети за во сабота… ама сигурно не ви е до балет… нели?!?“
0
0
Една дебела жена решила по секоја цена да ослаби. Ги презела сите мерки, дури и го сменила правецот на движење, кога оди на работа да не поминува покрај слаткарницата.
Едно утро, сепак, жената се појавила во канцеларијата со огромна торта.
– Колешке, што се случува? – Ја прашале колешките, знаејќи дека се труди да ослаби.
– Еве што се случи: Утрово решив повторно да поминам покрај слаткарницата затоа што патот е пократок, а веќе неколку дена постам и немам гајле. Ја гледам оваа прекрасна торта и си велам: „Леле каква убава торта. Ако Господ сака да ја изедам, ќе ми даде некаков знак. На пример – точно пред слаткарниците, ќе има слободно место за паркирање.“
– И што – имаше ли место?
– Да, имаше! Можете ли да замислите, една кола излегуваше точно кога јас го завртев осмиот круг…
0
Една плавуша се вози со колата, слуша музика и гази на гаста... си го прави ќефот...
Поминува покрај едно поле со пченки и гледа како друга плавуша седнaлa среде пченките во еден чамец и напорно весла.
Се изнервирала плавушата, закочила во место, слегла од автомобилот и од патот почнала да вика:
– Еј глупaчке!!! Кaко може да си толку глупава и да правиш такво нешто во пченката??? Зaрaди таквите кaто тебе ни стои етикетата дека сме глупи девојки!!!
А другата одговара:
– Леле aко знаев дa пливам ќе дојдев и ќе те удавев таму!!!
0
Fünf Schweizer in einem Quattro 5 Germans in a Audi Quattro Five Germans in an Audi Quattro cross the Italian border. Един катаджия спира едно ауди за проверка Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación. - Tengo que denunciarlos - dice el policía -. - ¿Por qué? - replica el conductor -. - Aquí pone Audi-4 y van cinco. - ¡Eso no puede ser! Um grupo de brasileiros Ett sällskap svenskar på väg till Oslo i en Audi Quattro stoppas i tullen av en gränspolis. Denne tittar in i bilen och säger: - Ni är fem personer i en Quattro Une famille passe la frontière franco-belge en voiture. Le douanier belge demande au conducteur : - Vous n'avez rien à déclarer ? - Euh Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houd hen aan en zegt: " Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten." " Wat... Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro. - Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer Fem personer er på vej gennem Europa i en Audi Quattro. Da de kommer til den Hollandske grænse bliver de vinket ind til siden. Føreren kører vinduet ned og spørger toldmanden om hvad problemet er ?... 5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval. - Jó napot kívánok Fem tyskere i en Audi Quattro ankommer til den italienske grænse. Den italienske grænsevagt stopper dem og siger: " It'sa illegala to putta 5 people in af Quattro" "Vot do you mean et'z illegal ?"... Пет германци во Audi Quattro застанале на италијанска граница. Италијанскиот цариник ги застанува и им вели: “Илегално е да се возите петорица во Quattro.“ - Како тоа мислите илегално? Five blokes in an Audi Quattro arrived at the ferry checkpoint. Blonde Tracey Cinci nemti intr-un Audi Quattro Ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii Opreste si le spune: - Este ilegal sa fiti Cinci persoane intr-un Quattro! - Cum adica e ilegal? a Intrebat soferul... Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: „Jede vás pět v Audi Quattro Penki anglai važiuoja Audi Quattro automobiliu ir privažiuoja Airijos pasienio punktą. Pasienietis sustabdo juos ir sako: - Neteisėta yra vežti penkis žmones Quattro automobiliu. Quattro reiškia... Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro” Estų muitininkas prieina prie Audi „Quattro“
Граница. Кон царината се приближува возило. Доаѓа цариникот:
– Здраво, возите „Ауди кватро“, внатре сте петмина, еден да излезе, четворицата да продолжат…
Патниците збунето:
– Автомобилот е за пет луѓе, ние си се возим нормално, проверете не и да одиме…
Цариникот:
– Ви реков веќе, колата е „КВААААТРО“, значи ЧЕТВОООРИЦА остануваат, петтиот слегува.
– Повикајте го тогаш началникот!
– Не можам, началникот е зафатен со еден многу посложен случај – Четворица се возат во „Фиат Уно“…
0
0
Ееееххх Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо пилоту - в аэропорту его ждет девушка. Хорошо железнодорожнику - на вокзале его ждет девушка. Плохо только девушке: то в порт
0
0
Бруцошка излегува од факултетот. До неа квичат сопирачки и запира автомобил. Од автомобилот излегуваат двајца мафијаши, ја фаќаат девојката и ја пикаат во колата. Во автомобилот има уште тројца.
Едниот вели:
– Ти даваме две опции за избор. Или одиме таму каде што татко ти ги крие дијамантите или возиме низ градот и на секое застанување на семафор, секој од нас ќе те „проба“, и така се додека има бензин. Каде да возиме?
– Кон бензинската момци!
0

0
Проблемот не е во тоа што жената го командува мажот во семејството, туку во фактот што крајно погрешно командува. Драги жени, еве неколку докажано функционални команди за мудар семеен менаџмент:
– Доста миеш чинии!!! Марш на риба!!!
– Не сакаш да јадеш чорба? Тогаш ќе јадеш пржена шницла…
– Што само ја меркаш убавата комшивка, целиот влез веќе ја помина, ќе помислат дека сум се омажила за „обратен“…
– Не сакам крзнено палто и ракавици! Дотерај си ја колата и купи и поубав ауспух да не ме срамиш пред луѓето…
– Сакам да се поправиш!!! Твоето сало ме возбудува, а чкембето ти е поудобно од воден кревет…
– Другите мажи веќе шестата ракија ја пијат, а ти се лигавиш со втората!!!
– Наместо да играш Бељот со пријателите, ти ми седиш во куќи!? За тебе кафани нема ли?
– Дојди веднаш и направи ми еден полн третман, оти многу сум уморна и главата ќе ме прсне.
0
0
0
Камионџија и калуѓерка Една монахиня се возела в такси. блазе ви на вас One day a nun was standing on the side of the road waiting for a cab. Una suora sale su un taxi e l'uomo alla guida non riesce a toglierle gli occhi di dosso. Dopo qualche minuto Un camionista vede una bella suora che fa l'auto stop A nun gets on a bus thats empty except for the driver. Fährt ein Mann mit dem LKW C'est une bonne sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur. Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue : - À chaque fois que je croise une bonne sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais... Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen.... En nunna åker buss Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer... Det var en gång en hippie som satt på en buss A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him. The nun Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela Sitzt eine Nonne im Bus zum Kloster. Steigt nach kurzer Zeit ein Hippie hinzu. Er setzt sich neben die Nonne und fragt sie aus heiterem Himmel: "Hey Süße Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : - J’ai une... O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira e pergunta:... Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De... Entra ao ônibus um rip Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt... Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne A hippie walks on a bus and sees a nun. Being the straight forward kind of guy he is En nonne stiger ind i en taxa
Седејќи на задното седиште во таксито, калуѓерката забележала дека возачот ја гледа.
– Не сакам да те повредам – рекол тој. – Но отсекогаш сум сакал да бакнам калуѓерка.
– Па добро. – Одговорила калуѓерката. – Но, само ако си католик и ако си разведен.
Возачот рекол дека никогаш не се женел и дека е католик. Тогаш калуѓерката го бакнала долго и страсно на усните. Мажот паднал во екстаза, но по малку се замислил и почнал да плаче.
– Што се случи? – Прашала калуѓерка.
– Жал ми е, сестро, но згрешив. Те излажав: јас сум во брак, а освен тоа сум и евреин.
Калуѓерката одговорила:
– Не се секирај, се си е во ред! Јас се викам Стојан и одам на забава во Валијант.
0
50 лаги, без кои македонските мажи не можат!
1. Глупости, воопшто не си поправена.
2. Ќе се напијам само една мала чашка оти утре сум на работа.
3. Политичарите влегуваат во парламентот само за да крадат. Јас, ако влезам, нема да крадам, ќе работам за Македонија.
4. Готвиш поубаво од мајка ми.
5. Од кого е таа СМС-порака во два и пол во ноќта? Од мобилниот оператор е, промоција некаква.
6. Не слушам турбо-фолк.
7. И без шминка си убава.
8. Другари, таа сум ја е***.
9. Секогаш сум можел да емигрирам. Но останав тука, бидејќи каменот си тежи на местото.
10. Тој фустан многу добро ти стои.
11. Скопје – Битола го поминав за еден ипол час.
12. Од Нова година ќе ги оставам цигарите.
13. Ајфоните не ми се по ќеф. Мојот телефон е трипати поевтин, а е со исти можности.
14. Не сакам да гледам пopнo.
15. Жено, татко ти е голем фраер.
16. Мислев да си купувам стан во „Скопје“, но се откажав. Во „Кочани“ ми е многу поубаво, на две минути сум од железничката и од автобуската станица.
17. Кревам 120 лежејќи.
18. Како може да сум заборавил дека денес ти е роденден? Само што сакав да ти го честитам, ама ти се истрча.
19. Не паѓам на силиконски гради. Ако се мали, најважно е да се природни.
20. Во животот има и поважни работи од парите.
21. На евро-турнирите секогаш ги поддржувам македонските тимови, без оглед против кого играат.
22. Сакам да читам книги, но немам време.
23. Купување и продавање на гласови е кривично дело.
24. И „Ферари“ сум возел, и „Порше“ сум возел. Но тоа не се автомобили за наште патишта. Со југото се ми е идеално.
25. Обожавам детски родендени.
26. Според мене Македонките се најубавите жени.
27. Од Скопје сум.
28. „Плејбој“ купувам само поради статиите.
29. За мене најважно кај една жена е нејзината внатрешна убавина.
30. Последен пат сум mactуpбиpaл пред 20 години.
31. Денеска не ми се пие.
32. Високото образование нема никакво значење. Најважно е да имаш памет.
33. Ако не беше турското ропство, сега ќе бевме подобри од Германија.
34. Никогаш не сум завидувал никму.
35. Cekc за една ноќ? Никогаш не сум имал. Не можам да имам cekc без чувства.
36. Судиите секогаш судат против македонските тимови, бидејќи сме мала држава.
37. Македонските мажи се одлични е****. Особено јас.
38. Многу пати сум му велел на Пандев „Еј, техничар си, но ти недостасува брзина“. Тој ми вика: „во право си, батка, така е“.
40. Турските серии по ништо не разликуваат од американските.
41. Навреден сум од недостатокот на морал во студентскиот дом.
42. Вечерва ќе задоцнам на конференција сум. Не ме чекај, легни си.
43. Мајка ти ќе ни доаѓа на гости? Супер!
44. Колата ми се расипа па затоа задоцнив.
45. Сакам вака кога ќе се поправиш. Да има што да фатам.
46. ​​Пријателките ти се многу пристојни девојки.
47. Не сакам никви подароци за мојот роденден.
48. Ми се скрши плејстејшнот? Голема работа, најважно е да сме живи и здрави.
49. Не зјапав. Едноставно се прашував како може да оди со толку кратко здолниште и со такво бесрамно деколте. Идиотка!
50. Казанчето ли се расипа? Утре ќе го поправам…
0