Маж пие утринско кафе чита весник и открива дека тој е среќен добитник на лотарија.
Рекордна добивка од 1 милион евра.
Среќен оди на работа, директно во канцеларија на шефот, да си даде оставка.
Пред да почне да збори неговиот шеф му кажува дека ќе мора да го прогласи за технолошки вишок, му се извинува и му понудува голема отпремнина.
Среќен, одлучува да си купи нова кола. Влегува во најблискиот автосалон и во тој момент слуша ракоплескање, огномет, шампањ!
Продавачот се приближува и вели:
Вие сте нашиот 1,000,000 посетител и добивате наградата бесплатно најновиот модел Волво!
Шокиран и среќен вози со колата дома, си става чаша виски, и од прозорецот гледа како со колата доаѓа неговата жена.
Таман да премине улица камион удира во колата а потоа се пали и експлодира.
Сопругот ја крева чашата виски и мрмори:
Ти eбem живот, значи кога ќе ти тргне... Тргнато е, кога ќе оди, стварно ти оди!
Настава за мажи во локалниот Центар за рекреација - уписите се во тек.
Заради комплексноста и тежината на содржините, секој курс поединечно може да биде посетен од најмногу осум членови.
Час 1:
Како да наполните сад за мраз. Чекор по чекор, презентација со слајдови.
Час 2:
Тоалетна хартија: дали таа расте на држачот? Дискусија на тркалезна маса.
Час 3:
Дали е можно да се уринира користејќи техники како подигнување на капакот, избегнување на подот, ѕидовите и соседните санитарии? Групна вежба.
Час 4:
Фундаменталните разлики меѓу корпата за валкани алишта и подот. Фотографии и цртежи со објаснувања.
Час 5:
Садовите по вечерата - дали левитираат или треба да ги ставиме во машина за садови или да ги измиеме? Пример - видео секвенца во АВИ формат.
Час 6:
Губење на идентитетот: одрекување од далечинскиот управувач заради жена. Потешко ниво: одрекување од далечинскиот управувач заради сопствената жена. Хот-лајн за помош и групи за поддршка. Напреден курс: одрекување од далечинскиот управувач заради сопствената жена кога има фудбал.
Час 7:
Напреден интензивен курс: Одрекување од гледање фудбал пред телевизор заради вечерно излегување со жената, гости или пријатели. Обезбедена стручна психијатриска помош и лекарства за смирување.
Час 8:
Утврдување и усовршување на час 7. Тестирање на издржливоста во присуство на партнерката. Забрането одење кај нејзината мајка.
Час 9:
Како да се најдат работите со барање на вистинското место, наместо со испревртување се` наопаку. Отворена дискусија.
Час 10:
Вистинскиот маж прашува за правец кога се изгубил во сообраќајот. Сведоштва од реалниот живот.
Час 11:
Дали е од генетски причини невозможно да молчиме додека таа ја паркира колата вдолж? Симулација на нејзиното возење.
Час 12:
Учиме да живееме: основните разлики помеѓу мајка и сопруга. Студија на разни случаи.
Час 13:
Како да бидам идеално друштво за шопинг? Вежби за опуштање, медитации и техники на дишење.
Час 14:
Како да се бориме против склероза: помнење родендени, годишнини, други важни датуми и јавување по телефон кога доцниме. Се нуди терапија со церебрален сок и потполна лоботомија.
По завршувањето на курсот, преживеаните ќе добијат дипломи.
Како да се ослободиш од жена ?
Еден човек наумил да се отараси од жена си, ама не знаел како. Во доверба, го прашува пријателот за совет.
- Види, купи и фиќо, таа не знае добро да вози, ќе се акне негде и решен проблем.
И купил фиќо. Се акнала жената.
- И? – прашува пријателот.
- И ништо. Фиќото тоталка, жена ми ни гребнатинка.
- Добро, тогаш купи и мерцедес. Ќе се слупа со двеста на саат и мора да загине.
И купил мерцедес. Се слупала жената.
- И?
- Ама ништо, бре. Мерцедесот не можеш да го познаеш, а таа ни гребнатинка.
- Ау, тежок случај. Туку, купи и јагуар, тоа мора да успее.
И купил јагуар. После некое време, трча човекот кај пријателот:
- Готово, завршивме работа. Жена ми ја нема веќе.
- Честито, пријателе. А со јагуарот што стана?
- Ништо, добар е. Ене го, го врзав зад куќа.
Седнуваат маж и жена во елитен ресторан да вечераат!
По извесно време во ресторанот влегува згодна девојка, се упатува кај мажот и му седнува во скутот:
- Па каде си љубов моја, те нема да се јавиш 7 дена, не си дојден не памтам од кога, кога ќе се видиме, јави ми се обавезно, станува и си оди!
Жената го прашува својот маж:
- Која ти е оваа?
Мажот мртов ладен одговара:
- Швалерка!
Жената шокирана:
- Ѓубре едно, зар пред моите очи, утре барам развод, оди во п. М.
А мажот :
- ОК! Утре добиваш развод но сфати го следново, кога ќе се разведеш, нема летување во Грција, Шпанија, Египет, Хаваи, Кариби... нема зимување на Алпите, Копаоник... нема скапи коли, јахти, шопинг, накит, шминки, вечера во скапи ресторани...
Жената замолчува.
После неколку минути во ресторанот влегува нивниот познаник, но не со жената туку со згодна девојка!
Кога го виде, жената го прашува својот маж:
- Која е онаа?
На тоа мажот одговара:
- Неговата швалерка!
А жената ни 5 ни 6 вели:
- Нашата е поубава!