Вицеви за пари

Најновите вицеви во категоријата
Вицеви за пари
Сите жени копаат, само Рита Ора.
Сите луѓе сакаат земја, само Бруно Марс.
Сите луѓе имаат куќа, само Александра Стан.
Сите сакаат сол, само Џастин Бибер.
Сите луѓе имаат рака, само Сара Шепа.
Сите мажи се татковци, само Едо Мајка.
Сите сме луѓе, само Дарио Срна.
Сите будни, само Бакари Сања.
Сите луѓе миксаат, само Лионел Меси.
Сите машки имаат обичен, само Сулејман Величествен.
Сите жени се змии, само Дара Бубамара.
Сите го сакаат лавот, само Тео Волкот.
Сите после грав кењаат, само Рикардо Кака.
Сите читаат книга, само Мерил Стрип.
Сите пеат за пари, само Лејди Гага
Сите се имаат лапано, само Антонио Касано.
Сите возат Ауди, само Цановски Фиат.
Сите се луѓе, само Мајкл Овен.
Сите пушат Марлборо, само Канје Вест.
Сите возат свој автомобил, само Неда Украден.
Сите носат патики, само Хуго Босс.
Сите машки си играат со колички, само Стипе Плетикоса.
Сите се жалат за старост, само не езеро Младост.
Сите пушат цигари, само Тиаго Мотта.
Сите сакаат бензинци, само Вин Дизел.
Сите луѓе сакаат BMW, само Харисон Форд.
Сите сме мамини синови, само Боатенг Кевин Принц.
Сите сме биле тепани, само Горан Каран.
Сите одат у десен правец, само Јоаким Лев.
Сите сме ја виделе Европа, само Сандра Африка.
Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за познати личности
Циганка гледа на ръка: Врачка гледа на ръка на мъж: Јасновидец му ја кажува судбината на млад човек: - До 50-тата година ќе страдаш од недостаток на пари. - А потоа? - Потоа ќе се навикнеш.
Вицеви за личности Вицеви за пари
Влегува Цветко во бар во Германија и гледа еден огромен сад полн со банкноти од по 100 евра и го прашува шанкерот:
– Што се овие?
– Кладба е, ставаш стотка во садот, јас ти давам 3 задачи, ако ги испилниш парите се твои.
– А какви се задачите?
– Стави стотка и ќе дознаеш.
Од љубопитнос Цветко става сто евра во садот.
– Значи треба да испиеш шише текила на екс, овде зад барот има еден питбул треба да му го извадиш расипаниот заб со голи раце, а над нас живее една 80 годишна баба која мечтае некој да ја задоволи за последен пат.
Цветко си помислил:
– Задачите се тешки, ама со мака сум ги заработил стоте евра и не се откажувам.
Го крева шишето текила и го пие на екс, потоа оди зад барот од таму се слуша борба, кршење, кучешко ржење, а потоа и кучешко завивање. Се стишува.
Се појавува Цветко целиот распартален и прашува:
– Каде е бабата со болниот заб?
Вицеви за личности Вицеви за баби и дедовци Вицеви за кучиња Вицеви за пари
Ја викале сарма зашто била растурена.
Ја викале плик зашто сите ја лижат.
Ја викале Вива зашто сите ја дупат.
Ја викале чаша зашто сите ја пунат.
Ја викале дрво зашто сите ја цепат.
Ја викале шајка зашто сите ја коваат.
Ја викале Швепс, затоа што била само за искусни.
Ја викале цреша зашто сите се качуваат.
Ја викале џоинт зашто сите ја вртат.
Ја викале грозје зашто сите ја прскаат.
Ја викале нива зашто сите ја ораат.
Ја викале бавча зашто сите ја работат.
Ја викале квасец зашто сама се шири.
Ја викале Натали зашто му дава на човекот.
Ја викале коњ зашто сите ја јаваат.
Ја викале цвеќе зашто сите ја кинат.
Ја викале жижица зашто сите ја изгореле.
Ја викале Александра зашто секој можел да го Накова.
Ја викале петарда зашто секој можел да ја пука.
Ја викале аплауз зашто секој ја плескал.
Ја викале лајк зашто сите ја стискале.
Ја викале струја зашто била евтина после 10.
Ја викале лампион зашто си ја закачувале.
Ја викале Тина зашто била дрољетина.
Ја викале марикца зашто била поштена.
Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка.
Ја викале Маги зашто била спремна за 5 минути за четворица.
Ја викале Алое по баба Вера.
Ја викале рингишпил зашто ја вртеле за 30 денари.
Ја викале Руска зашто ја правеле салата.
Ја викале Level 1 зашто сите ја имале поминато.
Ја викале автошкола зашто сите се учеле на неа.
Ја викале ХИВ, затоа што била позитивна.
Ја викале лозје затоа што сите ја имале прскано.
Ја викале Адријана зашто давала само со кеш.
Ја викале равенка зашто дечко ја фатил со двајца непознати.
Ја викале Кожувчанка зашто му верувала на дедо.
Ја викале Ивана зашто немало кој да каже.
Ја викале ВИП зашто давала за 0 денари.
Ја викале лажичка зашто одела гратис со кафе.
Ја викале Боби зашто баш било гајле.
Ја викале рутер зашто сите се поврзувале со неа.
Ја викале Пато зашто била масовно на цело село.
Ја викале американско знаме зошто ја палеле Срби.
Ја викале Покемон зашто морала да ги фати сите.
Ја викале Туборг зашто лесно се отварала.
Ја викале Зоки зашто идела само со фаци.
Jа викале Станија, измиј ја, напиј ја, легни ја.
Ја викале батерија зашто секој ден ја полнеле.
Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка.
Ја викале Чик зашто била квалитетна.
Ја викале побожна зашто го примала ко сочувство.
Ја викале ракија зашто сите ја мавале по малце пред искачање.
Ја викале златна зошто фацата била ко копачка.
Ја викале кашкавал зошто сите ја рендале.
Ја викале певаљка зошто ја фаќале со мрсни раце.
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Против него требало да се бори некој силен боксер, но во последен момент се откажал. За да не пропадне шоуто почнале да прашуваат дали има некој доброволец да се пријави. Кажале дека ќе заработи многу пари. Се пријавил еден Македонец земјоделец. Влегол во рингот и судијата му рекол:
– Ако издражиш една рунда ќе добиеш 500.000 долари.
Земјоделецот се согласил, Мајк Тајсон мавал, но овој издражал до крај на рундата. Потоа му рекле:
– Ако ја издражиш и втората рунда ќе добиеш милион долари.
Ја издражал и втората рунда, а потоа му понудиле:
– Ако ја издражиш и третата рунда ќе добиеш 3 милиони долари. На тоа Македонецот рекол:
– Не можам да издражам повеќе, сега ќе му ја eбem мајката.
Вицеви за пари Вицеви за семејството
Мујо фатил златна рипка и рипката му рекла:
– Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три желби.
Мујо ја пуштил и и рекол:
– Направи ме бесмртен и богат…
За третата се мислел која да биде и видел едно магаре во близина и и рекол:
– Сакам да ми биде како на магарето.
Рипката му ги исполнила желбите и се вратил Мујо дома со полн куфер и и вика на Фата:
– Фато, пукај во мене!
А она му вика:
– Мујо што се случува со тебе?
– Абе пукај мори!
И Фата пукала, и видела дека е бесмртен. После го прашува:
– Мујо, од каде тие пари?
А он и вика:
– Ги спечалив. Ама чекај има уште нешто. Затвори очите.
Се соблака и и вика да отвори. Фата отвора и вика:
– Јаоо Мујо, колика ти пиздa!!!
Вицеви за златна рибка Вицеви за пари
Го запираат Трпе џандари на автопат пијан-ѓон и едниот џандар му вика:
– Возеше над дозволеното – казната е 350 евра, имаш алкохол во крвта – за тоа се зима возачка и постојано ја газеше полната линија – тоа се 10 поени! Шо правиме сега?!?
Трпе мртов-ладен:
– Еве ти 400 евра почасти се таман и ти нешто, мене парите не ми се проблем, спијам на милиони…
Полицаецот:
– А возачката ?!
Трпе пак опуштено:
– Еве ти земи ја, уште утре ќе ми ја вратат, началникот ми е како брат…
Полицаецот:
– А шо праиме со 10те поени?!?
Трпе:
– Па не знам, дај му ги на Реал Мадрид нив највеќе му требаат..
Вицеви за личности Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари Вицеви за полицајци
Македонец учествувал на коњски трки кои се одржувале во чест на кралицата на Англија. Освоил второ место. Ги објавуваат наградите:
– 5-то место – 50.000 фунти.
Македонецот се израдувал:
– Леле, што на 5-от му даваат толку пари, јас кој знае колку ќе земам.
– 4-то место – 100.000 фунти.
– 3-то место – 250.000 фунти.
Нашиот со нетрпение очекува да ја објават наградата.
– 2- то место – бакнување на раката на Кралицата!
Македонецот нервозно извикал:
– Леле ако ја фатам таа кралица!
Од трибината се слушнал глас:
– О, жалам господине. Тоа е за прво место.
Вицеви за пари
Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята. Чоловік шукає по квартирі коханця дружини, заглядаючи під ліжко, за фіранку: - Ні! Тут немає ! Тут теж немає! - Відкриває шафу і бачить здоровенного чолов'ягу, який показує йому пудовий кулачище....
Вицеви за полицајци Вицеви за пари
Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за психолози и психијатри Вицеви за семејството
Вицеви за Плавуши Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари Вицеви за полицајци
Вицеви за личности Вицеви за пари