Најпопуларни вицеви

На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата.
Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува:
– Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
– Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше “Јеби га, дај му 100 денари”. Доручекот беше моја идеја.
Retiring Mailman Joe is on his last day at work as a mailman. He receives many thank-you cards and monetary gifts along his route. It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift certificate... One by one the dustmen lined up to shag the blonde at No.25. Finally it's the turn of the driver and the blonde hands him a tenner. "Merry Christmas" she says. "What's this?" he says "you didn't give my mates a tenner." "No" she explained, "it was my husbands idea. When I asked him what we... Finally, it was Ned the Mailman’s last day. As he did his final rounds, he reached the door of the first house and was greeted by a elderly couple who gave him a gift certificate. At the next... I'm a mailman. At Christmas this year, Mrs. Jankowitz met me at the door and invited me in for a great breakfast spread. After I ate, I thanked her and she said, "There's more." She took me to her... Το φιλοδώρημα. Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma... Listonosz przechodzi na emeryturę. Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją wieloletnią pracę. Puka do pierwszych drzwi... dostaje wspaniałe wyposażenie wędkarskie... promienieje z radości. Puka do... Een postbode gaat met pensioen en krijgt tijdens zijn laatste ronde van veel mensen een afscheidscadeautje ( een fles cognac of bloemen ). Plots komt hij bij een jonge dame en die sleurt hem naar... Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és...
Вицеви за семејството Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за комшии Вицеви за пари
- Ние сме четирите конника на апокалипсиса: Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта. - Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
Разни вицеви
Вицеви за семејството Вицеви за баби и дедовци
Се вљубиле двајца млади од конзервативни семејства и решиле да имаат cekc само откако ќе се земат. Се венчале и дошло време за првата брачна ноќ.
Оди момчето во бањата, излегува по малку оттаму со пижами и капа на главата, легнува и заспива.
Следната ноќ девојката се подготвува за cekc, момчето пак влегува во бањата и излегува облечен со пижами, капа на главата, волнени чорапи и ракавици, легнува и заспива.
Третата вечер, девојката ја облекува најеротската долна облека и чека. Момчето излегува од бањата, облечен со пижами, капа на главата, волнени чорапи и ракавици и дебел капут запетлан до горе и си легнува. Жената не издржува и бесно извикува:
– Абе мажу, ти знаеш ли дека имам дупка меѓу нозете?
– А пак јас се чудев од каде ми дува…
Разни вицеви
Вицеви за семејството
Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си:
Вицеви за семејството Вицеви за пари
Ѓаволот фатил Русин, Македонец и Американец и им рекол:
– Кој ќе ми покаже што е тоа вистински ќеф, ќе го пуштам жив, ако не – во пеколот!
Русинот го поканил на вотка. Пиеле вотка, мезеле со краставички и така цела ноќ. Ѓаволот се израдувал:
– Ќеф, ќеф, ќеф!
Наутро очите матни, глава го боли… Ѓаволот се налутил:
– Ова ли е ќеф бе – и оп Русинот во пеколот.
Американецот го поканил на виски. Пиеле виски, мезеле со ф’стаци и така цела ноќ. Ѓаволот се израдувал:
– Ќеф, ќеф, ќеф!
Наутро очите матни, глава го боли… Ѓаволот се налутил:
– Ова ли е ќеф бе – и оп Американецот во пеколот.
Македонецот го однел во една кафеана и нарачува:
– Гајба пиво и 50 кебапчиња.
Испиле по три пива и Ѓаволот:
– Ми се моча!
– Чекај! Не брзај! – Го запрел Македонецот.
Испиле по седум пива и на Ѓаволот веќе му се плачело:
– Ми се моча-а-а-а…
– Чекај! Не брзај! – Го запрел Македонецот.
Ја испиле целата гајба пиво, а Ѓаволот веќе лелекал:
– Ми се моча-а-а-а!!!
– Доста плачеш! Ајде, оди мочај! – Му дозволил Македонецот.
Отрчал Ѓаволот зад аголот и се слушнало олеснително стенкање:
– Оооо, е ова било вистински ќеф…
Вицеви за Американци Вицеви за пиво
Маж и жена купуваат цело утро, излегуваат од трговскиот центар, и гледаат дека нивниот автомобил го нема. Одат во полицијата и 2 часа даваат изјава.
Детективите ги превезуваат назад до трговскиот центар за да побараат некој доказ на лице место. За големо изненадување автомобилот е на истото место како и плик со порака и два билети за џез концерт на шофершајбната:
„Илјада пати извинете! Жена ми се пораѓаше, итно ми требаше автомобил! Ви оставам два билети за концертот вечерва. Се надевам дека со ова ќе ми простите за непријатностите!“
На мажот и жената веднаш им се насолзуваат очите, им се враќа довербата во луѓето. Одлучуваат да ги искористат билетите и да ја прослават убавата вест.
Вечерта, по концертот, се враќаат задоволни и среќни… што да видат куќата им е ограбена, а колата пак украдена. На масичката бо дневната наоѓаат порка:
„Ја обезбедувам иднината на новороденчето… Имам два билети за во сабота… ама сигурно не ви е до балет… нели?!?“
открадната кола
Вицеви за коли и возачи Вицеви за музика
Разни вицеви
Вицеви за музика
Лятна вечер, деца играят навън, по едно време се чува женски глас: - Жоре, Жоре, прибирай се! Враца. Майка излиза на балкона и се провиква: Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
Разни вицеви
По забавата организирана од фирмата во која работи, Кире се прибира дома среде ноќ.
Во едната рака држи пиво, а со другата ја гушка секретарката Цеца со големите гради.
– Што е ова бе идиot! – веднаш започнува да вика жена Митра на вратата.
– Ќе правиме тројка ма! Одвај ја убедив Цецето! Ти, ако не сакаш – може и да не учествуваш!
После еден месец. Петок вечер. Кире се прибира од работа капнат од умор и што да види – во дневната соба, на неговата фотелја се оптегнал еден огромен Арап, гол како од мајка роден. Во едната рака држи чаша и пие од 12-годишното виски, што Кире си го чува само за посебни потреби, а во другата – впечатливо машко достоинство.
– Митро!!! Што е ова мори?!
– Е па Кире, ќе правиме тројка. Одвај го наговорив човекот. Ама, јас пак нема да учествувам!
След осмомартенски банкет, Кире се прибира посреднощ гушнaл подмишка едрогърдата Цецка - секретарката.
Вицеви за семејството Вицеви за Арапи Вицеви за пиво Вицеви за секретарки Вицеви за гради
Жена останала вдовица.
Се собрале селаните и одлучиле да и најдат маж. Пронашле соодветен кандидат, исто така вдовец. Само човекот бил касап, прост човек, необразован. Жената сепак некако се согласила и се венчале.
Првата вечер ја поставуваа таа маса, а мажот вели:
– Уште тетка ми велеше дека добриот христијанин никогаш нема да седне на маса, додека не преспие со жена си.
Отишле тие во спалната соба, потоа вечерале, а тој повторно:
– Уште дедо ми велеше дека човек никогаш не смее да заспива, без да ја испочитува жена си.
И пак.
Наутро:
– А чичко ми велеше…
По ручекот:
– Порано баба ми велеше…
Поминала една недела, селаните ја прашуваат жената што мисли за новиот сопруг.
– Точно, тој не е интелигентен како мојот прв маж, но е од многу добро семејство!
Вицеви за семејството Вицеви за баби и дедовци
Скржавец отишол со своето семејство во Скопје на гости кај роднини. На автобуската станица скржавецот прашал еден таксист:
– Колку чини да не однесете до Карпош?
– До Карпош… чекај да проверам… Околу 150 денари.
– Колку?! Глупости! Подобро ќе одам пешки.
Таксистот видел со каков си има работа и му предложил:
– Добро, нема да ми плаќаш, ако издржиш да не изустиш ни збор во текот на целиот пат!
Скржавецот веднаш се согласил, се качиле сите во таксито и тргнале. Таксито лета, се пика меѓу автомобилите, свири, пцуе… Скржавецот се поти, ги гризе усните, ги гризе ноктите, менува бои, но молчи. Стигнале и таксистот рекол:
– Браво! Целиот пат не пушти ниту звук! Кажи ми, кога ти беше најтешко да издржиш?
– Па… на семафорите кај Соборна, кога испадна детето…
Вицеви за семејството Вицеви за пари
Испратиле едно прасе и еден полицаец на мисија во Вселената во иста ракета. Поминала една недела и од Земјата добиле наредби за двајцата „астронаути“ во два плика.
Требало задолжително прво полицаецот да му ги прочита инструкциите на прасето, а потоа своите.
Почнал полицаецот да чита тој…
1. Прасето да земе одреден број примероци,
2. Да ​​направи лабораториски испитувања… итн околу 30 точки… ги прочитал инструкциите полицаецот и си помислил:
– Лелееее, прасето го скинаа од задачи, којзнае какви ли задачи имам сега јас?
Рацете му се треселе додека го отворал својот плик и гледа само една точка:
– Нахрани го прасето и ништо не допирај!
Пратили две кучета и една блондинка в космоса. Изпратили едно прасе и един милиционер в Космоса, с една совалка. Изпратили две кучета - Лайка и Чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Лайка: Изпращат в космоса две кучета и една блондинка. След известно време от земята викат: - Шаро! - Бау, бау... - Натисни червеното копче! След още една обиколка от земята пак се обаждат: - Лайка! - Бау, бау... - Натисни бялото копче! На третата обиколка: - Блондинката! - Бау, бау... - Що... Blonde NASA Engineer En un experimento de la NASA tenían a dos monos y un atlante, haciendo comunicación con los monos la NASA dice: NASA a mono 1: Encienda motores (el mono encendió los motores) NASA a mono 2:... Zwei Schweine und ein Mantafahrer im Weltraum Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf." Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht... Die NASA sucht drei Astronauten. Es findet sich aber nur ein Freiwilliger: ein Österreicher. Die NASA überlegt und schickt dann zwei Schweine und den Österreicher mit der Rakete ins All. Nach zwölf Stunden funkt Houston zur Raumkapsel: "Schwein 1 bitte melden!" Es dauert eine Minute, dann die... In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum. Beiden wird nur ein Umschlag... Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: — Nasa para a Nave. — Macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave. — Configuração efetuada! — Macaco número 2, verificar... NASA beslutade för några år sedan att skicka upp den första blonda astronauten i rymden. Hennes enda sällskap var en apa och hennes instruktioner var att lyda de instruktioner hon fick när en röd lampa tändes. En timme efter start tändes en grön lampa och en röst instruerade att kontrollera... En norrman skulle för första gången skickas ut i rymden. Som sällskap skulle han ha en apa och när en röd lampa tändes, skulle han följa instruktionerna som gavs. Enkelt, tänkte norrmannen och så... Felküldenek két malacot és egy rendőrt az űrbe. Mielőtt elindítanák az űrhajót mindenki elmondja, hogy mi az ő feladata. - Egyes számú malac, Önnek mi a feladata? - kérdezi az operátor. - Én...
Вицеви за полицајци