Анекдоти Про весілля

Добавить шутку Останні Популярні

Дружина голосить чоловікові:
— Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
— Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!

1

0

— Скажи, а чому ти так пізно одружився?
— Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний дохід.
— І ти тепер його маєш?
— Так, я отримую пенсію за віком.

1

0

— Мені тут заміж запропонували вийти. Сказали, буду жити, як у раю!
— Я соромлюся спитати, а це як? Гола, боса, й яблука жерти?

1

0

Щоденник неодруженого:
"Протер підлогу, витер пил, поправ одяг, помив посуд, почистив ванну і унітаз, приготував вечерю... Хочеться на собі одружитися! "

1

0

— Чи згодні ви взяти цю жінку собі за дружину?
— Ні.
— А цю?

1

0

Ніщо не повинно заважати тобі бути лісовою феєю. Навіть якщо тебе звуть Серьожа...

1

0

— Софочка, і шо показало УЗД?
— Воно показало, шо таки буде весілля!

0

0

Ранок. Хлопець ніякий після "вчорашнього" відкриває очі і бачить, що поруч сидить його друг.
— Слухай, а що вчора було?! Голова болить так, що зовсім нічого не пам'ятаю!
— Та, ну?! Це ж треба було так набратися! Ти ж одружився!
— З ким? Як її хоч звуть?!
— Та я не пам'ятаю. Чи Галя, чи Поліна...
— О, Боже!!! Чіпполіно!!!

0

0

— Зіно, виходь за мене заміж...
— Отак завжди! Звечора — "Зіно, виходь за мене заміж..." А вранці протверезієш і передумаєш.
— Та ну, Зіночко, що ти!
— Не передумаєш?
— Не протверезію...

0

0

Насильницькі дії сексуяльного характеру караються терміном від 5 років суворого режиму до 20 років шлюбу.

0

0

Чоловік питає у Бога:
— Чому в жінки таке красиве обличчя?
— Щоб ти любив, — відказує Бог.
— А чому в неї такі красиві руки?
— Щоб ти любив.
— А чому в жінки такі красиві ноги?
— Щоб ти любив.
— Але чому ж, Господи, вона така дурна?
— Щоб вийти за тебе заміж.

0

0

— Ну, тату, женитись буду!
— Кого ж береш, синку?
— Та Галю, сусідку!
— Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив — коротше вона твоя сестра..
— Ну тоді Ольку — колишню однокласницю!
— Ні, синку, і вона твоя сестра...
Тут мати не витримала, подає голос з іншої кімнати:
— Та бери, синку, яку хочеш, він однак не твій батько....

0

0

Мужик вранці прокидається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
— Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
— Що треба, тато?
— Слухай, а що вчора було?
— Прийшов ти в дошку п'яний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти їй:
"Відстань хвойдо! Я одружений! "

0

0

Суд. Суддя запитує свідка-жінку:
— Заміжня?
Та зітхає. Суддя диктує секретарю:
"Запишіть — не одружена".
Запитує свідка-чоловіка:
— Одружені?
Той зітхає. Суддя диктує секретарю:
"Запишіть — одружений".

0

0

Нідерланди стали першою з европейських країн, в якій дозволі шлюби не лише між одностатевими, але й між юридичними особами.

0

0

— Коли весілля?
— На горизонті.
— А що таке горизонт?
— Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас по мірі наближення.

0

0

Зустрілись двоє друзів:
— Я скоро одружуся.
— А ти одружуєшся з любови чи з розрахунку?
— Не знаю. Але батько моєї нареченої сказав, що я одружуся будь-як.

0

0

— Ваша донька вже вийшла заміж?
— Та ще ні.
— А що ж так?
— Ой, ви знаєте, вона занадто розумна, щоб вийти заміж за того ідіота, який погодиться з нею одружитися.

0

0