Жарти про євреїв

Найновіші жарти в цій категорії

Сара каже своєму чоловікові:
— Абрам, нам потрібно купити штори в ванну, напроти гуртожиток, молоді хлопці можуть підглядати.
— Навіщо робити зайві витрати? Вони тебе побачать і самі куплять штори!

2 0

— Рабинович! Ви ухилялись від сплати податків так, як це в суді розповідав прокурор?
— Зовсім ні. Але його схема дуже навіть заслуговує на увагу…

2 0

Чекаючи на гостей Рабинович попереджає жінку:
— Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.
— Яшо, невже ти думаєш, що гості можуть їх украсти?
— Ні, Саро, я таки думаю, що вони їх можуть упізнати.

2 0

Ізя, ну і як Сарочка в ліжку?
— Нормально, поміщається.

1 1

Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
— Як життя?
— Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
— Чудово! Слухай, продай, а?
— Ні, він же начебто, як члeн сім'ї ...
— Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
— Добре.
Через місяць:
— Ну що, як слон?
— Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
— Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!

1 0

В одеській школі учні пишуть твір на тему “Якби я мав мільйон, на що б я його витратив? ”. Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:
— Моню, що ти хочеш?
— Розо Марківна, а можна додати ще сто тисяч?

0 0

Брайтон–Бич. Ідуть двоє одеситів.
— Рабинович, ваша англійська така добра, скажіть, як по-їхньому буде “за”?
— Абрашо, по–їхньому “за” буде “бігайнд”. А шо ви хочете?
— Я хочу он у того негра спитати за його Каділак.

0 0

Кац, який щойно отримав зарплату, каже бухгалтеру:
— Ви мені недодали 20 гривень!
— Усе правильно, зате минулого разу вам дали на 20 гривен більше, чому ж ви тоді мовчали?
— Бо якщо ви помилились одного разу, на це ще можна заплющити очі, але два рази — це вже занадто!

0 0

Пам’ятник на одеському цвинтарі. На плиті пароського мармуру великими золотими літерами вибито:
“Яків мойсейович рабинович”
І трохи нижче — маленькими літерами:
“Своїй дружині — Сарі”.

0 0

— Яка в людини національність, якщо батько турок, а мати жидівка?
— Затурканий жид.

0 0

З розмови двох одеситок:
— Розо, навіщо ти стільки цукерок купила?
— На чорний день…
— Ти нівроку таки фразу придумала замість “пожерти вночі”!

0 0

— Сьомо, а шо в тебе було найбільш образливе за все життя?
— Образливо, Фімо, це коли ти на роботі, а сусід надсилає SMS із проханням займатися сексом тихіше!

0 0

— Циля, не роби мені нерви! Ти мене питала цілий місяць за туфлі як у Фіри! Ну, я купив! І тепер ти їх не носиш, бо вони такі ж, як у Фіри!..

0 0

Ваня ти мені приснився в еротичному сні.
І що там, люба, я тобі витворяв?
Ти прийшов і все зіпсував

0 0

— Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття!

0 0

— Фімо, що ти будеш на вечерю?
— Поклади мені ось цей шматочок білої риби.
— Але ж це сало!?
— Саро, а я що, запитую, як зветься ця риба?

0 0

— Фіро Марківна, вчора в кишені Моні я знайшла труси… Сьогодні ліфчик…
— Сарочко, не роби шторм… Чекай, коли він шубу принесе!

0 0

— Абраме, я вже таки голову собі зламала! У Рабиновичів весілля, а в Шнеерзонов похорони. Й усе в один день. Таки шо ми вибираємо?
— Похорони.
— Чому?
— Усе те ж таки, тільки без подарунків.

0 0

— Фімо, навіщо ти взяв новий пакетик чаю?
— Та на старому вже ниточка обірвалась.
— А що ж таке, вже рук немає пришити?

0 0

Жиди — найоптимістичніший народ у світі: вони ще не знають якого розміру в них виросте, а вже обрізають.

0 0