В ресторанта сервитьорът пита: - Kávé Väy tea ? - Kávé. - Nem talált! Tea Офіціянт підходить до столика й запитує: — Чай, кава?Відвідувач: — Чай.Офіціянт: — А от і не вгадали: кава! 0 0 0
У зоопарку:— Праворуч ви бачите самця горили, ліворуч вгорі — самку горили.— Зрозуміло. А де сама горила? 0 0 0
Учора була затримана група бандитів-перевертнів.Вони охороняли правопорядок, повертали власником вкрадені автомобілі й жили на 3 тисячі гривень на місяць. 0 0 0
Міліціонер стоїть на посту й лається матом. Поруч із ним стоїть маленька дівчинка.— Як вам не соромно лаятися при дитині! — обурюються перехожі.— А ви б на моєму місці не лаялись? Вона вже другий тиждень ходить за мною й просить переспати з її сучкою; їй, бачте, потрібний міліцейський собака! 0 0 0
Little Johnny's Stork Klein Erna fragt Mutti: "Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?" Mutti: "Ja Erna, das stimmt!" Klein Erna nachdenklich: "Ja ... aber ... wer bumst denn dann den... Маленька дівчинка запитує бабусю:— А дітей що, лелека приносить?— Так, унученько.— А хто лелеку трахає? 0 0 0
Наркоман сидить на лавці, лузає зернята під кайфом, аж як одна зернина падає. Наркоман починає волати:“Іди сюди!”… Хвилину кричить, другу… Потім засовує в кишеню руку, добуває жменю зернят, кидає їх на землю й каже:— Приведіть її! 0 0 0
Жінка — найбільш давній і сильний наркотик із відомих людству.Декотрі викликають залежність навіть до першого вжитку… 0 0 0
Един мъж пада от 3-тия етаж. Един перничанин се напил много здраво и паднал през балкона. Пијаница паѓа од осми спрат, некако преживува, а насобраните луѓе околу него го прашуваат: - Што се случи?! - Не знам, само што стигнав, одговара пијаницата. O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta: — O que aconteceu, cara? E o louco: — Não sei! Eu tô chegando agora! O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio. A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolado no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão: — Rapaz, o que aconteceu? E o... Наркоман сидів біля вікна дев’ятого поверху й випав. Набіглі люди запитують його:— Що трапилось?!Наркоман (струшуючи пил):— Та я уявлення не маю, сам щойно підійшов. 0 0 0
Наркоман приходить до ресторану. Сідає за столик. До нього підходить офіціянт.Наркоман: — Чим сьогодні годуєте?Офіціянт, розгортаючи меню:— Один момент…— Тоді два тюбики. 0 0 0
На іспиті з літератури:— Що ви можете сказати про героїнь?— Героїн — потужна річ. А чому ви запитуєте? 0 0 0
Якось разом докторь Ватсон розмовляв із Шерлоком Холмсом:— Дорогий Холмсе, чи правда, що ви бачили собаку Баскервилів?Шерлок Холмс, протягуючи доктору Ватсону свою люльку:— Спробуйте, Ватсоне, ви ще й не таке побачите! 0 0 0
Ненавиджу людей, які п’ють, не знаючи міри.Вчора вночі мої друзі зронили мене тричі, доки несли до машини. 0 0 0
На вулиці п’яний чоловік запитує перехожих:— Ск-кажіть, а де тут протилежний бік?Йому показують.— Зовсім одуріли! А там кажуть, що тут. 0 0 0
Соціологічне опитування:— Ви помітили, як у нашій країні зросли ціни на ліки?— Так, більше 100 гривень за літр — це не може не обурювати! 0 0 0
— Татку, я чому твій ніс червоний?— Від томатів, доцю.— Ти що, весь час їх їси?— Ні, я ними весь час закушую. 0 0 0
— Сьомо, а шо в тебе було найбільш образливе за все життя?— Образливо, Фімо, це коли ти на роботі, а сусід надсилає SMS із проханням займатися сексом тихіше! 0 0 0