Маленька дівчинка прийшла до сусідки й каже:— Тато дуже захворів і хоче полуничного варення.— О боже! А ві що тобі покласти? Ти взяла склянку чи мисочку?— Та нічого не треба. Я тут з’їм. 0 0 0
Стюардеса към пилота: Літак на висоті 8000 метрів. У кабіну пілота вбігає стюардеса:— Сере, там якийсь чоловік проситься вийти з літака!— А він ще такий — у бинтах весь?— Так, сере.— Ну, то випустіть його: він завжди тут виходить. 0 0 0
— Дякую.— За що?— Я кажу “дякую” щоразу замість “йди на хуй”, щоби тебе не образити.— Гарний спосіб.— Дякую. 0 0 0
Потънал съветски кораб. Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях: Команда с затонулого совєтського корабля потрапила в полон до людоїдів, і вони хочуть їх з’їсти.— Товариші людоїди! — каже капітан. — У вас була колективізація?— Ні.— А культ особи?— Ні.— А святкування ленінського ювілею?— Ні.— То чому ж ви так озвіріли? 0 0 0
Іду вулицею, посміхаюсь, настрій гарний, думаю:“Господи, зроби так, щоби всі люди навколо дістали добрий настрій!”Посковзаюсь, падаю в калабаню, лежу, дивлюся, навколо люди посміхаються, настрій у них, бачте, гарний! 0 0 0
Совєтські часи. Двоє абітурієнтів спілкуються:— Ну, що, поступив?— Та ні — на диктанті всього одну помилку зробив.— І що, через це не поступив?— Так.— Що ж то за помилка?!— Та замість Брежнєв написав Брешнєв. 0 0 0
Ідуть дві єговістки парком зі своїми буклетами. Підходять до компанії металістів і тaк це, у властивому стилі, кажуть:— Чи ви знаєте, що наша планета скоро помре?Запитання у відповідь:— А ви з якої планети? 0 0 0
Сьогодні, перед тим, як іди до стоматолога, випив 50 грамів коньяку для хоробрости й, розхоробрившись, допив пляшку до кінця. 0 0 0
І от заходиш ти в супермаркеті до винного відділу й розумієш: так… не все ще в житті ти спробував, не все… 0 0 0
На уроці біології вчителька запитує дітей: — Чому камбала пласка?Вовочка підіймає руку й каже: — А вона з китом переспала!— Геть із класу, Вовочко! Не слухайте його, діти!Гаразд, друге питання: — А чому в рака очі великі?Вовочка з-поза дверей викрикує:— Ну, а він же все бачив! 0 0 0
В час учителката пита децата: На југ на уроке мария ивановна спрашивает: - дети, кто знает: почему аисты... Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встает Вовочка: - Kodėl gandrai rudenį išskrenda į Afriką? - Negrai irgi nori turėti vaikų, – atsako Petriukas. На уроці природознавства вчителька запитує:— Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають ув Африку?Встає Вовочка:— Ясна річ, негри також хочуть мати дітей! 0 0 0
Роденден Роденден - Извинете, на колко години сте? Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? R : 15 juillet. Q: Quelle année ? R : Chaque année. Advokat : – Hva er fødselsdatoen Deres? Vitne : – 18. juli. Advokat : – Hvilket år? Vitne : – Hvert år. - När fyller du år? - 7 juli. - Vilket år? - Varje år. Temel ikametgâh için muhtara gitmiş. Muhtar sormuş: - Doğum günün? - 15 Nisan. - Hangi yıl? - Her yıl... C est un gars qui dit a une blonde : Le gars : C'est quand votre anniversaire ? La blonde : Le 3 aout. Le gars : Oui mais quelle année ? La blonde : Bah chaque année. What is your date of birth? December 30th. What year? Every year Blondinen blev spurgt om sin fødselsdag Blondinen blev spurgt om sin fødselsdato. - Det er den 23 Juli. - Hvilket år? Blondinen svarer irriteret: - Ih altså - det er da hvert år! K: Mikor van a születésnapja? V: Július 15. K: Melyik évben? V: Minden évben. The nurse is registering a new patient, “When is your birthday?” The patient replies, “October 22.” The nurse asks, “What year?” The patient shrugs, “Every year!” Temel ikametgah almak için muhtara gitmiş. Muhtar, Temel'in kimlik bilgilerini alırken sormuş: - "Doğum günün?" Temel cevaplamış: - "22 Kasım" Muhtar sormuş: - "Hangi yıl?" Temel cevap vermiş: -... Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben sie Geburtstag?" "Am 3. Februar" "Welches Jahr?" "Jedes Jahr Herr Richter." — А скільки тобі років?— Непристойно запитувати жінку про таке.— Гаразд, а коли твій день народження?— 6 березня.— Якого року?— Не повіриш… кожного! 0 0 0
Психоаналітик: — Ви знаєте, колего, моя знайома боїться темряви. Я намагався її переконати, що нічого страшного там немає. Але вона навела свої аргументи — і тепер я боюся темряви також… 0 0 0
Харесвам заплатата си! Харесвам работата си! Харесвам страната си! Докато не разбрах, че това е мантра за медитация Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял - это медитация. Мені подобається моя робота. Мені подобається моя жінка. Мені подобається мій уряд. Для тих, хто не зрозумів — це медитація. 0 0 0
- Скъпа, аз реших никога повече да не се карам с теб! - Вижте го, бе, моля ви се! Той решил... А мен попита ли ме, а??? — Ой, Сарочко, я таки вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!— Ні, ви лише погляньте на нього, “він вирішив”… А ти мене спитав?! 0 0 0
Іде зйомка поpновідео. Звичайно, відразу ж пишеться звук. На ліжку акторка, на акторці — актор. Виконує поступні рухи. Швидше. Швидше… Швидше… Акторка під ним ритмічно пищить… Обличчя актора великим планом, він піднімає очі на камеру… і завмирає. На його обличчі проступає зовсім уже несексуальна напруга…— Бля! Текст забув! 0 0 0
Збори в колгоспі ювілейного року:— За видатну роботу в полі товариш Іванова нагороджується мішком зерна! (оплески).— За видатну роботу на фермі товариш Петрова нагороджується мішком картоплі! (оплески).— За відмінну громадську роботу товариш Сидорова нагороджується повним зібранням творів Леніна! (оплески, сміх, вигуки:“Так їй, бляді, й треба!”) 0 0 0
Повішала оберіг над дверима від всілякої нечисти, вийшла до магазину, вернулась…Ключ у дверях зламався… зайти не можу… 0 0 0