Анекдоти про Життя

Найновіші жарти в цій категорії

— Ти бачив сон про мавпочок і бегемота?
— Ні, не бачив.
— Класний сон! А ти подивися.

0 0

Продам квартиру, підготовану до евроремонту.

0 0

— Ви натурал чи гeй?
— Перепрошую, хто?
— На, ви сексуальна більшість чи сексуальна меншість?
— Я — сексуальна самотність.

0 0

Життя, як туалетний папір! Здається, що довге, а витрачаєш на всіляке лaйнo...

0 0

— Ну як годинник із зозулею, який я вам недавно полагодив?
— Все нормально — зозуля висовується щогодини й питає:
— "А скока січас врємєні?"

0 0

Сидить колега з сумним, можна навіть сказати похмурим обличчям. Питаю:
— Що робиш?
— Анекдоти читаю…

0 0

— Учора ввечері поглянув у свій гороскоп... Здоров’я: зірки посміхаються тобі. Гроші: зірки посміхаються тобі. Cekc: зірки просто вмирають зі сміху!

0 0

— Я нікого не обманув, не пограбував і не вбив за все своє життя! Чому я так зле живу?!
— Ти сам відповів на своє питання.

0 0

Мій організм працює як годинник — так само весь час щось тІкає, скрипить, дзижчить…

0 0

— Учора намагався забратися з думками.
— На й як?
— Все добре: зібрались, посиділи, випили!

0 0

Нідерланди стали першою з европейських країн, в якій дозволі шлюби не лише між одностатевими, але й між юридичними особами.

0 0

Пригадуєте, у фільмі "Згадати все" з Арнольдом Шварцнеґером про Марс, там була така собі жінка-мутант із трьома грудями? Пригадуєте? От бачите!.. Це ви пригадуєте, а третій закон Нютона — ні!

0 0

На змаганнях із бігу:
— Ой, ти за якого бігуна вболіваєш?
— За он того, з червоним шаликом.
— Та то в нього не шалик — то язик.

0 0

Стоїть мужик перед каменем на роздоріжжі й читає:
"Праворуч підеш — у диню дістанеш, ліворуч підеш — у диню дістанеш, прямо підеш — у диню дістанеш». Розгубився мужик; стоїть, диню чухає, не знає, що робити. А тут голос:
"Довго думатимеш — дістанеш прямо тут..."

0 0

2037 рік.
— Алло, це "Тайд"? Наші сусіди досі кип'ятять білизну!

0 0

Студент консерваторії зняв свою першу в житті квартиру і через тиждень дзвонить матері і скаржиться на сусідів:
"Одна ридає весь день, інша лежить в ліжку і стогне, а ще є хлопець, який б'ється головою об стіну".
— Ти тримайся від них подалі, синку — радить мати.
— А я так і роблю. Сиджу цілий день у себе в кімнаті і граю на трубі.

0 0

Оголошення на ларьку в центрі міста:
— Коли підійде трамвай, чому закрито сусідній магазин і в чому сенс життя — НЕ ЗНАЮ!

0 0

Дружина каже чоловікові-алкоголіку:
— Як ти дістав. Щовечора п'яний, грошей додому не приносиш. Ти сходив би на кладовище, подивився, скільки там людей твого віку померло від горілки.
На наступний день він пішов з ранку і повернувся під вечір п'яний.
— І де ти був?
— Обійшов все кладовище, читав написи на стрічках вінків: від тещі, від дружини, від сусідів, від друзів... а от від горілки ніхто не помер.

0 0

Дзвінок у двері. Господар відкриває. На порозі стоїть двірник, простягає мішок і каже:
— Сусід, який живе поверхом нижче, попросив передати вам вівса.
— Дядя Вася, навіщо нам овес?
— Для тих коней, які у вас тупають.

0 0

— А ми на Новий рік ув офісі влаштували перегони на кріслах із коліщатами. Чотири кола, й притому як належить, із пітстопами: зупинялись ув спеціяльно відведене під цю справу місце, заправлялись горілкою, й далі на трасу.
— Цікаво, а як би до цієї витівки поставилось керівництво?
— Наш директор приїхав останнім.

0 0