Терапевтите, когато видят момиче със синя коса да влиза: Терапевтите кога ќе видат девојка со сина коса како влегува: Therapists when they see a girl with blue hair walking in: Los terapeutas cuando ven entrar a una chica соn el pelo azul: Терапевты, когда видят девушку с синими волосами, заходящую в кабинет: Therapeuten, wenn sie ein Mädchen mit blauen Haaren hereinkommen sehen: Les thérapeutes quand ils voient une fille aux cheveux bleus entrer: Οι θεραπευτές όταν βλέπουν ένα κορίτσι με μπλε μαλλιά να μπαίνει: I terapisti quando vedono entrare una ragazza соn i capelli blu: Terapistler, mavi saçlı bir kız içeri girerken şöyle bakar: Terapeutas quando veem uma garota de cabelo azul entrando: Terapeuci, gdy widzą dziewczynę z niebieskimi włosami wchodzącą: Terapeuter när de ser en tjej med blått hår komma in: Therapeuten als ze een meisje met blauw haar zien binnenkomen: Terapeuter, når de ser en pige med blåt hår gå ind: Terapeuter når de ser en jente med blått hår komme inn: Terapeutit, kun he näkevät sinitukkaisen tytön astuvan sisään: A terapeuták, amikor meglátnak egy kék hajú lányt bejönni: Terapeuții când văd o fată cu părul albastru intrând: 1 0 0
На интервю за работа: На интервю за работа: Собеседование. На співбесіді:— Назвіть ваші сильні сторони.— Наполегливість!— Спасибі, ми зв’яжемося з вами.— Я зажду тут. 0 0 0
— Ти образилась?— Ні.— Добре.— Що добре, бля?! Добрякає він… Якщо я сказала, що не ображаюсь — це не значить, що я не ображаюсь! 0 0 0
Психоаналітик: — Ви знаєте, колего, моя знайома боїться темряви. Я намагався її переконати, що нічого страшного там немає. Але вона навела свої аргументи — і тепер я боюся темряви також… 0 0 0
Харесвам заплатата си! Харесвам работата си! Харесвам страната си! Докато не разбрах, че това е мантра за медитация Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял - это медитация. Мені подобається моя робота. Мені подобається моя жінка. Мені подобається мій уряд. Для тих, хто не зрозумів — це медитація. 0 0 0
Головлікар психіатричної лікарні знайомить з роботою нового співробітника. Він відчиняє двері в одну з палат і повідомляє:— А ось тут у нас лежать самі автолюбителі.— А чому тут нікого немає? — дивується новак.— Вони всі лежать під ліжками — ремонтують. 0 0 0
Прикольно, якби з їжею було як із сексом: захотів поїсти — ввімкнув відео як инші їдять, посмикав себе за язик — і ситий. 0 0 0
Сантехнік закінчив монтаж раковини в кабінеті у психоаналітика:— Я закінчив. З вас п'ятдесят гривень.— Вам потрібні гроші?— Так.— Ви хочете про це поговорити? 0 0 0
Кримінальна статистика не знає випадків, коли б жінка вбила чоловіка кухонним ножем в момент покупки ним норкової шуби. 0 0 0
Каква е разликата между дипломат и дама? Когато дипломата казва "да", това означава "може би". Ако каже "може би", това означава "не". Ако каже "не", значи не е дипломат. Когато една дама каже "не", това означава "може би". Ако каже "може би", това означава "не". Ако каже "да", значи не е дама. Якщо генерал каже "так" — це означає "так".Якщо генерал каже "ні" — це означає "ні".Якщо генерал каже "можливо", то який же це генерал!Якщо дипломат каже "так" — це значить "можливо".Якщо дипломат каже "можливо" — це означає "ні".Якщо дипломат каже "ні", то який це дипломат!Якщо жінка каже "ні" — це означає "можливо".Якщо жінка каже "можливо" — це означає "так".Якщо жінка каже "так", то яка це жінка! 0 0 0
Говори Иванчо с баща си пред училище: Іде Вовачка з татом повз школу:— Синку, ти в цій школі навчаєшся?— Так.— 20 років тому я також тут учився.— Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого йолопа як я, він уже років 20 у школі не бачив. 0 0 0
Чоловік відкрив магазин, в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці й пістолети. Сусід йому каже:— Сусіде, у тебе якийсь ідіотський набір товарів!— То як поглянути! Позавчора я продав барабан, учора — рушницю, а сьогодні — труну! 0 0 0
Потрібно 7 секунд, щоби їжа потрапила з роту в шлунок.Людський волос може витримати навантаження в 3 кілограми.Довжина статевого члену — це 3 довжини великого пальця.Жінки мигають вдвічі частіше за чоловіків.Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець. 0 0 0
Достеменно відомо, що 20% людей виконують 80% роботи. Нещодавно виявлено, що 80% людей вважають, що саме вони входять в ці 20%. 0 0 0
— А ви що, не знаєте, що піддивлятися в замкову шпарину непристойно?— Та що ви таке кажете!? А показувати туди всіляку бридоту пристойно? 0 0 0
Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.— От ці селюки ідіоти! Вони, напевно, подумали, що я ніколи не керувала автомобілем! 0 0 0