Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Български English Deutsch Español Одесские вицове Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Одеські анекдоти Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Одеські анекдоти

Одеські анекдоти

Найновіші жарти в цій категорії
Сара та Міра - сусідки, живуть через стінку. Зустрічаються якось на
Сходах:
— Сара, скажи, мій Абрам не в тебе?
— Та ні. А чому ти запитуєш?
— Так він сказав, що до повій пішов.
— Ну, так він міг у такому разі з дому не виходити.
0 0
0
Урок української мови в одеській школі. Вчитель:
— Сьогодні ми вивчаємо ступені порівняння прикметників. Щоб було ясно, я відразу наведу приклади. Беремо слово "добре ". Вищий ступінь - "краще ", найвищий ступінь - "дуже добре ", і ступінь, який ні з чим не зрівняється - "щоб я так жив! " Зрозуміло? Тоді візьми, Моня, слово "погано" і зроби з ним те ж саме!
— Гірше.
— Чудово! Давай найвищий ступінь.
— Дуже погано.
— Чудово! Ну, і остання ступінь?
— Щоб ви так жили!
0 0
0
Аркаша, Миша, Роза й Сема розповідають один одному про те, ким вони мріють стати, коли виростуть.
— Я хочу стати відомим одеським адвокатом, - заявляє Аркаша, - щоб захищати моїх бідних співвітчизників.
— А я хочу бути депутамом Верховної Ради, - каже Миша, - щоб видавати закони, які допоможуть моїм бідним співвітчизникам.
— Я хочу бути лікарем, - зізнається Роза, - і лікувати моїх бідних
Співвітчизників.
— А ти, Сема? Ким ти хочеш бути? - запитує Аркаша.
— Я таки хочу бути бідним співвітчизником.
0 0
0
Їдуть поїздом два одесити.
Разом з ними сивий, скуйовджений старий.
Виходить він кудись, один сусід питає іншого:
— А це хто.
— Ти чого, це ж Альберт Ейнштейн.
— Ну і що?
— Так він же нобелівський лауреат, теорію відносності винайшов.
— А це що таке?
— Ну, припустимо, дві волосини на голові, це багато?
— Ні.
— А в супі?
— Ну, в супі ...
— Ось, все відносно.
Помовчав-помовчав чоловік і видає:
— І з цим приколом він зібрався до Одеси?
0 0
0
Розмова друзів по телефону:
— Привіт! Семен, ти коли мені гроші повернеш?
— Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде.
— Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!
0 0
0
Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку:
— Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа! . .
0 0
0
Летить літак Одеса-Москва. Починає падати над Чорним морем, виходить стюардеса і каже шановні пасажири, пристебніть ремені, наш літак експерементальний зараз ми нирнем в море, перевіримо герметичність нашого літака, виринем, і полетимо далі!
Коротше літак потонув, але тут спливають два одесита, і один іншому каже:
"Жора я не зрозумів жарту, шо всі полетіли, а ми залишилися?"
0 0
0
Одесити:
— Скажіть, будь ласка, і де ви шили свій костюм?
— У Парижі.
— Це далеко від Одеси?
— Це 3 тисяч кілометрів.
— Дивіться, така глухомань, і як шиють!
0 0
0
Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
— От дідько, здається в машині гаманець залишив ...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Одесит, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
— А Рабинович не бреше, це справді працює ...
0 0
0
— Ізя, ви такий красень, і ще не одружені?
— Таке моє щастя! Кожен раз, коли я зустрічаю дівчину, яка готує, як моя мама, вона виглядає, як мій тато.
0 0
0
Три ступіні бідності в Одесі:
1. Немає грошей.
2. Зовсім немає грошей.
3. Доведеться міняти долари
0 0
0
- Жоре, де я намери тая мома бе?
Одеса ...
— Фіма, і де ти познайомився з такою дівчиною?
— Як "де"? На Дерибасівській, під ліхтарем!
— І шо, ліхтар тоді не працював?
0 0
0
В одеському трамваї тиснява:
— Чоловіче! Я ж вже вся під вами! Таки зробіть, шоб я приємно згадувала цей маршрут ...
0 0
0
— Сара, позич мені грошей.
— У мене немає.
— Але ти ж на Привозі сьогодні багато наторгувала.
— Знаєш, Жора, гроші краще дарувати, ніж давати в борг. У першому випадку ти здобуваєш вдячного друга, а в іншому - невдячного ворога.
0 0
0
Одеса. Рибний ряд на Привозі. Продавець:
— Жінко, що ви думаєте!? Беріть! Таки живий короп! П'ять хвилин тому тільки плавав!
— А чому він не рухається, і зябра у нього якісь бліді?
— Пані, він застиг та зблід від хвилювання побачівши вашу сліпучу красу.
0 0
0
Одеський будинок розпусти. Касир закладу кричить господарці:
— Цилічка, не дайте кінчити чоловікові з 7-го номера, він підсунув фальшиву купюру!
0 0
0
— Зустрічаються два одесита:
— Фіма! Ви чули новину!? Рабиновича пограбували! Винесли з квартири усе!
— Так він їм все й віддав! ..
— Його розжареною праскою катували!
— Шо ви кажете! Так йому ще й за світло намотало?
0 0
0
Зустрічаються два одесити:
— Семен Маркович! Який чудовий на вас костюм! Скільки він коштував?
— Що значить "коштував"? Він все ще коштує.
0 0
0
— Ти уявляєш собі, Яшо, зайшов учора до своєї коханки в гості. Щойно ми зготувалися під ковдру, приходить її чоловік… Ну, мені Розочка й каже:
“Жоро, беріть мерщій оцю праску й прасуйте оцю білизну”. І я таки дві години прасував ту білизну.
Тут його друг починає широко усміхатися:
— Жоро, ти часом був не на Дерибасовській, кут Ришельєвської? 29, квартира 6?
— Так.
— Таки це я позавчора там усю білизну переправ.
0 0
0
На Привозі.
— А що ви думаєте про останні заяви Кремля?
— Що частіше москалі погрожують ядерною зброєю, то швидше розумієш, що з закускою в них таки проблема.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us