Затятий мисливець у дверях шинку зіткнувся з місцевим лікарем:— Знаєте, лікарю, що я сьогодні підстрелив?— Так, знаю, я його вже перев'язав. 0 0 0
Поспішає до пісочниці дівчинка, така уся правильна, а в пісочниці валяється старий бомж.— Що ти тут робиш, дідусю?— Здихаю, дівчинка!— Давай я тобі допоможу?— Дякую, добра дівчинка! Краще я сам по собі здохну .... 0 0 0
Йде засідання Верховної Ради УкраїниНа порядку денному питання: як використовувати землю у околицях Чорнобиля? Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше ...Пропонує один депутат: А давайте засіємо поля тютюном, а на пачці напишемо:"Мінохоронздоров'я востаннє попереджає ..." 0 0 0
Літо. Озеро. По озеру їде моторний човен й тягне за собою дівчинку на водних лижах. Раптом трос обривається й дівчинка йде під воду. Рятувальники з човна швидко стрибають у воду й починають її шукати. Довго не можуть знайти, але ось один з них натикається під водою на тіло. Вони швидко витягують дівчинку на берег й починають відкачувати, робити штучне дихання. Проходить хвилина, дві, три ... Дівчинка у себе не приходить. Тут один з них відходить у сторону й каже:— Щось тут не так.— Чому?— Ми ж її на водних лижах катали.— Ну да.— А у цієї ковзани. 0 0 0
У заводській їдальні, під час обідньої перерви, досвідчений роботяга сидить та борщ їсть. До нього підходить молодий хлопчина що тільки влаштувався працювати.— Вибачте, а ви не знаєте, тут був у третьому цеху майстер Петренко, він ще прямо навпроти заводу жив ...— Помер!— Та ви що! А дружина його?— Померла! - А донька у них була, така гарна ...— Померла!— Як?! І вона теж?!— Так! Коли я їм борщ, для мене усі померли! 0 0 0
— Як роблять чорну ікру?— У кільки виколюють очі.— А як роблять червону ікру?— Кільку доводять до істерики і виколюють очі. 0 0 0
Одеса. Чоловік, стоячи в вагоні біля вікна, прощається з дівчиною. Поїзд рушає і наостанок чоловік радісно кричить дівчині: А бакси-то фальшиві! Вона йому у відповідь: Натомість трипер справжній, дорогий! 0 0 0
Громадяни, які намагаються потрапити в кабінет без черги зі словами:"Мені тільки запитати!", "Мені тільки підписати!" - вбиваються на місці черговим санітаром. 0 0 0
У темному підворітті здоровий амбал підбігає до кволого чоловічка іКричить:— Здорово, ти мене впізнаєш?Чоловік:— Ні.Амбал, дістаючи з-за пазухи величезного ножа:— Отже багатим буду. 0 0 0
Вішають злочинця, він впирається і кричить:— Це за яким таким законом ви збираєтеся мене вішати ?!— А ми всіх вішаємо за одним законом.— Це за яким же?— Всесвітнього тяжіння. 0 0 0
— Повертаюся я, отже, на день раніше з відрядження ...— Далі не розповідай ...— Чому ?!— Далі все зрозуміло ... Ти його в шафі знайшов?— Ні-і - я його за хлівом закопав ... 0 0 0
Якось по-іншому подивився космонавт Петренко на космонавта Сидоренка, коли на космічному кораблі скінчилася їжа. 0 0 0
Новачок запитує інструктора:— А чи правда, що перший стрибок - найстрашніший?— Ні. Найстрашніший - це останній стрибок. 0 0 0
Один мисливець кличе іншого:— Іди і подивися, що за звіра я поклав.Той, повернувшись:— Що за звір, я не знаю, а за паспортом його прізвище Сидоренко ... 0 0 0
Розмовляють два тюремних наглядача:— Хто це так галасував вчора у вашому корпусі?— Розумієш, - каже другий, - це ми колегу-новачка розігрували. Коротше, підтягли його до камери з насильниками-гомосексуалістами, зняли штани, нагнули, а потім трохи привідкрили двері.— Зрозуміло. Так це він так кричав?— Ні.— А хто ж?— Ну, жарти жартами, але головне - вчасно зачинити двері! 0 0 0
Диктор у новинах:" Сьогодні в одній з провінцій Китаю сталася аварія на АЕС. Грубо кажучи, жертв нема ". 0 0 0
Дятла треба взяти за хвіст та бити дзьобом об дерево. Це відповідь юннатам, на запитання:"Як годувати пораненого дятла?" 0 0 0