"Земля!" - втомлено вигукнув потерпілий, вибираючись на берег."М'ясо !!!" - радісно закричали тубільці, вибігаючи з-за кущів. 0 0 0
— Які у вас величезні кавуни!— Це не кавуни, це виноград.— А які у вас великі кабачки!— Це не кабачки, це горох.— А як у вас соловей заливається!— Це не соловей, а лічильник Гейгера. 0 0 0
70 драже "Тік-так" на сніданок, 40 на обід і 30 на вечерю.Вага постійний, дихання свіже. Щоправда слабке ... 0 0 0
Помирає теща ...— Покличте зятя, хочу з ним попрощатися.Забігає зять з пляшкою горілки:— Ну що, давай, теща, на коня! 0 0 0
— В мене сусід - вампір був!— Як ти це дізнався?— А я йому у груди осиковий кілок вбив, він й помер ... 0 0 0
Після землетрусу відкопують дядька в громадському туалеті, який весь час повторює:"Я ж тільки злегка смикнув ..." 0 0 0
— Що таке крайнє невезіння?— Коли ти сідаєш у стіг сіна і тобі в дупу встромляє голка, яку ти колись там загубив. 0 0 0
— Пане професоре, чому коли я приходжу до вас і їм суп, ваш пес так дивно дивиться на мене?— Він на всіх так дивно дивиться, коли їдять з його миски, пане. 0 0 0
— Учора в театрі сталася пожежа. Але мужні актори вирішили продовжити грати на сцені. Уражені їх героїзмом пожежники, які прибули, в свою чергу, теж вирішили додивитися п'єсу до кінця. 0 0 0
Коли я робила Миколі мінет, він сказав, що Іринка робить це крутіше. Я просто промовчала, зціпивши зуби. 0 0 0
Судять інструктора по водінню та учня за те що вони збили жінку. Спочатку запитують інструктора:— Як це сталося?Він відповідає:— Ну поїхали ми з учнем бачу на дорогу вибігає жінка, я кажу учневі:'давай вправо' - він вправо, 'давай вліво' - він вліво, дивлюсь нікуди діватися і кажу учневі:'дави!'Потім запитують учня він відповідає:— Ну поїхали ми з інструктором бачимо на дорогу вибігає жінка інструктор каже мені: давай вправо '- я вправо,' давай вліво '- я вліво дивиться нікуди діватися і каже мені: дави!'— Ну а ти що зробив? А я її курву аж на кукурудзяному полі наздогнав! 0 0 0
В автобусі:— Дівчино, ви виходите? - Виходять заміж! - Дівчино, ви сходите? - Сходять з розуму!— Може ви вилазите? - Вилазять, коли народжуються!Чоловік, стусаном виштовхуючи її з автобуса:— З днем народження, kуpbo! 0 0 0
Батько з сином дивляться по телевізору змагання з біатлону:— Тато, а навіщо лижники з собою рушницю возять?— Щоб останньому на фініші застрелитися! 0 0 0
— Дядьку, дядьку, хочете песика погладити?— Давай. Ти ба, який пес, морда гарна ... А чого це він у тебе такий худий?— Та не мій це ... (Буркотить засмучено) От дідько, а казали - руку враз перекушує, тварюка! 0 0 0
На дітях геніїв природа відпочиває зазвичай тому, що чоловік / дружинаГенія, як правило, відрізняється непрохідною тупістю.Виняток становили подружжя Кюрі.Але вони вивчали радіоактивність. 0 0 0