Розмовляють два друга.— Тобі які дівчата подобаються: блондинки чи брюнетки ???Той трохи подумав.— Німфоманки !!! 0 0 0
Єврей, католик та мусульманин:— У мене п'ятеро синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в хокей! - каже єврей.— У мене десять синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в футбол, - каже католик.— А у мене п'ять дружин. Ще одну посадити в кут кімнати - і можна грати в більярд! - вихваляється мусульманин. 0 0 0
Художник дівчині:— А давайте я вас таку вродливу намалюю в оголеному вигляді?— Ну, гаразд, роздягайтеся ... 0 0 0
Приходить дядько до будинку розпусти, і запитує:— Вибачте! А у вас для мене руденька буде?Йому відповідають:— Звичайно, знайдеться. Сюди оплатіть, ось вам ключі від 13 номеру, зайдете, три рази у долоні лясніть і буде вам руденька!Дядько заплатив, хапає ключі і гайда до кімнати. Заходить і бачить: лежить дівка руденька, а лобок чорний. Дядько прибігає назад:"Що таке? Просив руду, а тут дідько зна хто. А йому:— А ви в долоні плескали?Дядько йде в номер, в долоні хлоп-хлоп-хлоп.Мухи:— Вввжжжжжжжжжжжжжж ... 0 0 0
— У вас, у чоловіків, усі мізки між ніг! Ось що ви робите, як тільки побачите гарну жінку ?!— Ну, то це ... починаємо ворушити мізками ... 0 0 0
Час пик в метрото. Жена усеща, че някои слага ръка върху бедрото й. Обръща и казва на мъжа зад нея: - Би ли си сложил ръката някъде другаде? - Разбира се. Аз го обмислях, но досега не посмях ... Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit: - Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? - J’y ai pensé, mais je n’osais pas… У забитому вщерть метро.— Молодий чоловіче, а може ви в інше місце свою руку прилаштуєте?— Так я б із задоволенням, але якось соромлюся ... 0 0 0
Иване, ти след секс къпеш ли се? Ти къпеш ли се след секс? Туширање Абе Кире, ти, след секс къпеш ли се? — Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? Un collègue de boulot va en voir un autre: ils se saluent, parlent de ce qu'ils ont prévu de faire ce week-end... etc Puis l'un demande à l'autre: - Tu te prends une douche après avoir baisé toi ? -Bah oui, pourquoi ? -Parce que tu devrais peut être baiser plus souvent... - Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ? - Да, всегда. - Так тр@хайся почаще! Hørt på bussen! - Dusjer du etter sex? - Hæ, hva har du med det å gjøre? Selvfølgelig dusjer jeg etter sex. - Kanskje på tide å få seg noe snart da? - Еј, батка, дали ти се тушираш после секс? - Па да, се разбира. - Па зашто тогаш не е*еш почесто, пријателе! — Василь - ти після того, як потрахєшся, миєшся в душі?— Звичайно!— Тобі вже давно настав час потрахатисся! 0 0 0
Чоловік на першому побаченні:— Я хотів би познайомитися з вами поближче ...— А я сподіваюся дізнатися вас якомога глибше! 0 0 0
Сидять дядьки в лазні - напарилися, піддали, пішли розмови - звісно, про жінок ...Ну, один і заливає:— Друзі, у мене коханка - ну така заводна, така заводна, я поки раз закінчу - вона разів п'ять встигає !!!Його перепитують:— Василь ... ти це ... того, захоплюєшся або хвалишся? 0 0 0
Іспит з біології. Заходить студентка в аудиторію.Викладач:— Що піднімається за 30 секунд?Я не буду відповідати на це запитання!— Гееть!!Входить студент. Викладач:— Що піднімається за 30секунд?— Тиск ...— П'ять і передайте цій дурній, що те, що вона подумала піднімається за 5 секунд. 0 0 0
— Вибачте, парубче, ви не підкажете, котра година? А то чоловік у відрядженні, а мені сьогодні виповнилося 23 роки. Як не дивно, але я накрила стіл на двох, й раптом забула, до котрої години працює аптека, щоб купити контрацептиви. Але я можу обійтися й без них ... 0 0 0
- Ах, колко са хубави устните ти... ,а тези гърди - като праскови, ах какво стегнато коремче, а ... - Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sinii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Cimpia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s... - Lonele! Ne-o tragem sau... — Ах, які в тебе гарні очі, яка ніжна шкіра ..., а ці груди ... як персики, а тут ...— Ми будемо трахатись або інвентаризацію проводити?! 0 0 0
— Я тільки вчора повернувся з Лондона. Прикинь, англійку так легко зняти! У мене їх там було: Джейн, Келлі, Мери, Катрин, Джон...— Хто-Хто? Джон?— Ти знаєш, у Лондоні такий туман... 0 0 0
По Гайд- Парку гуляє дама з маленькою собачкою, відпускає її з повідця, раптом з за дерева вилітає величезний пес і починає трахати собачку. Шокована господарка кричить:— Сісі, повернися, повернися, Сісі.Реакція нуль. Господарка дістає із сумочки печиво й знову:— Сісі, повернися...Повз проходить чоловік і говорить:— Мадам, а ви зупинилися б через печиво? 0 0 0
Имам приятелка, на 25 години и е девствена. Иска да се запази добродетелна за брака. Казва, че ще си скъса задника, но ще си запази добродетелността. У мене є знайома дівчина, їй 25 років, і вона незаймана. Хоче зберегти цноту до шлюбу. Каже, що дупу порве, але цноту збереже. 0 0 0
— Дівчино, ви не будете заперечувати, якщо я запрошу вас на вечерю, а ви рішуче відмовтеся, і ми одразу перейдемо до справи? 0 0 0
Люди поділяються на дві категорії, одні соромляться, що статевих партнерів у їхньому житті було мало, інші - що їх було багато. 0 0 0
Їду на машині. Зупиняє дівчина й чемно так запитує:— Мине не бажаєте?Господи, до чого вони опустилися! До мого запорожця! 0 0 0
- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними! Mąż mówi do żony: - Czy zdjęłaś już majtki bo zaraz hydraulik przyjdzie ? - A co nie mamy już pieniędzy ? - Pytam czy z kaloryfera zdjęłaś ? - Айде, сваляй гащите. Сега ще дойде майсторът. - Ама съвсем ли нямаме пари? - От радиатора свали гащите ма! — Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?— А у нас що, зовсім грошей не залишилося?— З батареї труси зніми! 0 0 0