Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Български Vulgar jokes Deutsch Español Русский Blagues vulgaires Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Вульгарні анекдоти Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Вульгарні анекдоти

Вульгарні анекдоти

Найпопулярніші жарти в цій категорії
Йдуть по селу 5 дівок на підпитку. На лавці біля хати сидить старий дід в
Ушанці і палить цигарку. Одна з дівок грайливо запитує:
— А що, діду, зміг би мене?
— Зміг!
— А двох?
— Зміг!
— А трьох?
— Усіх би вас, разом з бабою зміг! Послати до бісової матері ...!
0 0
0
Хлопець запитує більш досвідченого:
— Як з дівчиною ближче зійтися? Ти ж не скажеш же їй:
"Пішли трахатись!"
— Ти їй запропонуй спочатку на ставку качечок погодувати. Якщо погодиться - все на мазі. А якщо пошле - не судилося.
На побаченні. хлопець:
— Пішли на ставок, качечок погодуємо.
— Та йди ти! Пішли краще трахатись.
0 0
0
20% чоловіків трахкають 80% жінок. Решта 80% чоловіків стверджують, що вони входять у ці 20%.
0 0
0
Я повільно входжу в тебе ... в тобі так тісно і гаряче, що я не можу навіть поворухнутися ... і ось я вже розгойдуюся в такт твоїм рухам ... о тааа-к! Я люблю тебе - ранковий переповнений тролейбус !!!
0 0
0
— Чоловіче! Що ви собі дозволяєте?!
— Дівчино, з моїми можливостями я можу собі дозволити багато що!
— Чоловіче! Та за кого ви мене приймаєте?!
— Дівчино, я був би не проти з вами де-небудь прийняти!
— Чоловіче! Та розслабтеся!
— Дівчино, я з задоволення розслаблюся, але сам не п'ю...
— Чоловіче! Та котіться ви!
— Дівчино, звичайно прокотимося! Я не з тих, хто пані в номери пішки веде.
— Чоловіче! Та я вам зараз як дам!!
— Дівчино! Давайте послідовно: спочатку дозволимо, потім приймемо, після розслабимося, пізніше прокотимося і тільки потім дасте...
— Гаразд, чоловіче - ви звичайно ж нахаба, але як умовляти вмієте!!!
0 0
0
— Лікарю, може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля?
— Може, тільки прив'язуйте міцніше.
0 0
0
Режисер читає сценарій:
— "Юний корнет підходить до княжни, бере її ніжно за руки і кладе їх собі на плечі. Коли заграє музика, він обнімає її за талію та ...".
Шановний автор, невже ви думаєте, що хтось у наш час піде дивитися це в кінотеатр?!
— А якщо замінити руки на ноги?
— О це вже інша справа!!!
0 0
0
— Дівчина, чому ви віддаєте перевагу : менше, але частіше, або більше, але рідше?
— Товще і глибше!
— Гм, я мав на увазі їжу...
0 0
0
Розмір чоловічої гідності дорівнює ширині задоволеної посмішки жінки після сексу, а не тому, що він лінійкою виміряв!
0 0
0
На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою бюстгальтера, так і цілуються до світанку.
0 0
0
Молодожони розповідають:
— Шлюбна ніч була - закачаєшся! Уся квартира ходором ходила!
— І хто ж перший сказав:
"Досить, більше не можу! "?
— Сусід за стінкою...
0 0
0
— Ну пробач мене ... або знову ссати треба?
— Ні не треба ссати. По-моєму це для тебе вже не покарання !!!!
0 0
0
Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...
0 0
0
Купує парубок цигарки. Жіночка продавець:
— 18 є?
— Лінійка є?
— Є - подає лінійку.
Хлопець починає розстібати штани, черга в шоці, у продавця
Очі округлилися і вона каже:
— Чоловіче, ви що, не треба.
— Ну от, чоловіком назвали, виходить 18 років є, продавайте цигарки.
0 0
0
Дружина:
— Зараз я буду перевіряти тебе на детекторі брехні: Валя, Маша, Іра, Катя ... о, встав: так значить її звуть Катею?
0 0
0
— Не хочу здатися грубим, але я б вас трахнув.
— Не хочу здатися шльондрою, але я згодна.
0 0
0
— Вітаю! Як справи?
— Втомився дуже.
— Що робив?
— Бігав. Багато бігав. Бігав, бігав, а потім cekc.
— Виходить наздогнали ...
0 0
0
Мати повчає незаміжню доньку:
— Тобі вже скоро 30, а ти все у дівках сидиш.
— А я не сиджу склавши руки, мама. Я шукаю!
— "Не сидіти склавши руки" мало, треба ще "не лежати склавши ноги!"
0 0
0
Рівноправність статей досягла небачених висот. Якщо раніше хлопець цілуючись у засос з дівчиною на вечірці не міг бути впевнений, що вона за півгодини до цього не робила мінет його другу, то зараз дівчина так само не може бути впевнена у тому ж ...
0 0
0
— Мадам, ви такі прекрасні у цьому туалеті!
— Хам! Закрийте двері!
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us