Анекдоти про дітей

Найпопулярніші жарти в цій категорії

Син приходить додому в подертому спортивному костюмі.
— Що сталося? — суворо запитує батько.
— Побився із сусідським Андрієм.
— Неподобство! — обурюється батько. — Тепер доведеться новий костюм купувати.
— Ти б бачив Андрія — його татові доведеться нового сина купувати!

0 0

Хлопчик уважно дивиться, як напувають водою корову, потім говорить із осудом:
— От так молоко водою розбавляють...

0 0

Солдат підходить до командира:
— Мені у відпустку треба — дружина народити повинна...
Командир відпускає його; через тиждень солдат повертається.
— Ну, Петренко, хто родився — син чи дочка?
— Через дев'ять місяців довідаємося.

0 0

Мати Миколки повертається з курорту в розкішній шубі.
— Це тато тобі купив? — цікавиться Миколка
— Якби я на твого тата сподівалася, так і тебе, синку, не було б.

0 0

— Громадянка, чому ви заходите в трамвай через передні двері?
— Так я ж з дитям!
— А де воно?
— Влізло через задні.

0 0

Мама була у від'їзді два тижні. Після повернення вона запитує у свого сина:
— Тато сумував, коли мене не було удома?
— Спочатку ні, але останні два дні він ставав все сумнішим і сумнішим.

0 0

— Тату, а чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Ну тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським?
— Тому що ти всіх дістаєш!

0 0

— Привітай мене — я став батьком. Син народився!
— Уявляю, як дружина рада.
— Ні-і, вона поки ще не знає.

0 0

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.
Професор усміхається:
— Дуже навіть непогано... Проте на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір!

0 0

Проїжджає хлопчик на велосипеді мимо мами:
— Мамо, дивись, я їду без рук!!!
Заїхав за поворот, через хвилинку їде назад:
— Мамо, дивись, я їду беж жубів...

0 0

— Вовочко, а хто твої батьки?
— Мій тато працює, а мама красива!

0 0

Вовочка в школі запитує вчительку:
— Маріє Іванівно, а правда, що всі в поліції маленького зросту?
— З чого ти узяв?
— А тато сказав, що усі копи йому до дупи.

0 0

Вовочка дивиться у вікно. Раптом відскакує і біжить до мами.
— Мамо! — перелякано кричить Вовочка. — там тато йде! Що ми йому спочатку покажемо, мій щоденник чи твоє нове плаття?

0 0

Вовочка приходить додому:
— Тату, у нас сьогодні в школі таке трапилось, що твоєї зарплатні не вистачить!

0 0

Товсту дівчинку Аллу в школі називали "Алжир"!

0 0

Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала прикра пауза. Учениця повернулася до вчительки, чекаючи, що вона підкаже... Потім спитала:
— Що, ви теж забули?

0 0

Пам'ятаю, як в 5-му класі ми з дівчатами сперечалися ким краще бути: хлопцем або дівчиною. Як аргумент в свою користь вони приводили те, що нам хлопцям треба голитися, а їм не треба! Наївні.

0 0

— Тату, звідки відомо, що Земля має форму кулі?
— Синку, ну ти даєш! Ти що, ніколи не бачив глобуса?

0 0

Маленький хлопчик забігає у поліцейський відділок:
— Швидше! Там якийсь чоловік б’є мого тата!
Поліцейський вискакує на вулицю і бачить двох, що товчуть один одному пику.
— Я звичайно зупиню сутичку, але скажи, хто твій батько?
— Ось це вони якраз зараз і з’ясовують...

0 0

Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
— Доброго дня, товаришу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
— Тату, а де козли?

0 0