Анекдоти про дітей

Найпопулярніші жарти в цій категорії

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
— Ти що робиш?
— Бавлюся у гру.
— У яку?
— "От дідько, де ключі від машини?!"

0 0

Перше січня. Спостереження продавця:
— Зранку в магазині нікого не було. Потім почали приходити діти з записками...

0 0

Батьки дочці-студентці:
— Кажи зараз же! Де ти була всю ніч?
— На лекції.
— Що, до четвертої ранку йшла лекція?
— Так. Лектор виявився заїкою.

0 0

Син забігає до батька в кабінет:
— Тату, я на хвилинку, тільки привітаюсь.
— На жаль, ти спізнився. Вже забігала привітатися твоя мати й вигребла з моїх кишень геть усе.

0 0

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і каже до хлопчика, що стоїть поруч:
— Такий маленький, а пукаєш як слон.
Поруч стоїть жінка й каже:
— Чоловіче, але це ви зробили!
— Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

0 0

— Тату, а навіщо жінки фарбуються і бризкаються духами?
— Візьмемо, приміром, пастку для тарганів...

0 0

Мати звертається до восьмилітньої дочки:
— Дочечко, в твої роки я вела щоденник...
— Це застаріло, мамо. Я зараз веду базу даних.

0 0

Дитина розглядає сімейний альбом:
— Мама, а хто це з тобою тут на пляжі — такий гарний, м'язистий і кучерявий дядечко?
— Це твій тато!
— А хто тоді цей товстий, лисий хмир, який живе з нами?

0 0

В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика, що сидить:
— Малий, поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
— Дядьку, а де ж акваріум?
Мужик, хлопаючи себе по животі:
— П'ять літрів пива і дві тараньки.

0 0

— Тату, а ти кого більше хотів: хлопчика чи дівчинку?
— Маму...

0 0

— Сину, ми їдемо на пару днів і квартира повністю в твоєму роз... Ти можеш не викликати повій, коли я з тобою розмовляю?!

0 0

— Нарешті, кохана, ми виплатили усі борги нашій акушерці! Виходить, хлопчик тепер повністю наш!

0 0

Смски:
Вона: Я ВАГІТНА!
Він: Від мене???
Вона: СОРРРРІ!!! НЕ ТОБІ НЕ ТОБІ!
Він: Фуууууух!
Вона: Ой! Тобі! Тобі!

0 0

Тато покликав синів:
— Хлопці, викличте лікаря. Я захворів. Пальцем не можу поворушити.
Старший тут же шепоче молодшому:
— Саме час зізнатися, що ми розбили вікно!

0 0

— Мамо, купи мені шоколадку!
— Попа злипнеться.
— А я її у рот покладу...

0 0

— Тату, це Маша, вона буде жити з нами.
— Довго?
— Десь годинку...

0 0

— Тату, дай десять копійок.
— Навіщо тобі?
— А щоб тобі було соромно, що у дитини тільки десять копійок.

0 0

Свекруха — тещі:
— Оксанка нам усім дуже подобається. От тільки живе вже другий рік, а все ніяк народити не може.
— Навіть не знаю, що з нею сталось. Вдома кожен рік народжувала...

0 0

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:
— Милевська, у тебе син народився!
Викладач її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.

0 0

На прийомі у стоматолога:
— Дмитрику, синку, відкрий ротик, скажи аааа... Дай дядькові вийняти пальчик.

0 0