Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Евреи Jewish Jokes Judenwitze Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Dowcipy o Żydach Jude skämt Jodenmoppen Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit zsidó és rabbi viccek Bancuri cu evrei Židovské vtipy Anekdotai apie žydus Ebreju joki Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Жарти про євреїв

Жарти про євреїв

Найпопулярніші жарти в цій категорії
— Фая, яка на вас гарна сукня, щоб я так жив!
— Таки я і сама не гірше!
— Тоді на що ж ми чекаємо? Знімайте, подивимося ...
0 0
0
У лікаря:
— Ну що, Лев Абрамович, прийшли результати ваших аналізів і, мушу вам сказати, що у мене для вас погана новина ...
— Лікарю, я що, помру?
— Ні! Ми будемо вас лікувати!
0 0
0
Фіма, Яша і Додік підрядилися перенести меблі. Коли Фіма і Яша насилу тягли вгору по сходах дубовий гардероб, Фіма зауважив, що Додік кудись зник.
— А де Додік? Чому він не допомагає?
— Він допомагає, - відповів Яша. - Він всередині, вішає на місце гачки.
0 0
0
— Софочко, голубонько, ви мені по старій дружбі в борг не дасте?
— Семен Маркович, я дуже перепрошую, але я таки змушена уточнити: в борг - це куди?
0 0
0
Косметика з грязі Мертвого моря: збулася багатовікова мрія єврея - гроші робити з бруду.
0 0
0
З єврейського життя в Англії:
— Як живеш?
— Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі.
— Це таки погано.
— Але, я сплю з його дружиною.
— Це добре!
— Добре? В мене від нього вже двоє дітей!
— Це таки погано.
— Але в нього від мене теж двоє дітей.
— О, так ви квити!
— Гарненьке "квити"! Я йому роблю лордів, а він мені робить євреїв!
0 0
0
— От скажіть, Рабинович, ви - обраний народ, і Ізраїль - земля обітована, але вас там всього 6 мільйонів.
— А це у нас там офіс!
0 0
0
Хотілося б нагадати всім православним, що температура води в річці Йордан, де єврей Іоанн хрестив єврея Ісуса, у ці числа приблизно 20 градусів за Цельсієм
Здоров'я вам!
Та мізків ...
0 0
0
Помираючи, Моня вирішив покаятися перед родичами, яким капостив усе життя ..
— О, пробач мені, Мойшо, це я видав твій підпільний цех, і ти відсидів
15 років. І ти, Абраме, пробач, це я ролучив тебе з дружиною .. І ти, Ізя, пробач, це я вкрав у тебе коштовності ...
Таким чином, він встиг напаскудити багатьом, але його великодушно пробачили. Він же заповів суворо себе покарати, погрожуючи, що не знайде собі місця на тому світі, і зажадав, щоб коли помре - йому у задній прохід заштовхали он той великий кактус ...
З цими словами він відійшов, а вся рідня прийнялася виконувати його останню волю, що виявилося справою нелегкою. Але у самий розпал виконання волі покійного увірвався загін міліції з криком:
— Де тут закатований до смерті єврей?
0 0
0
Відомому одеському лікареві телефонує старий приятель:
— Алло, Борю, це ти? Це Абрам, пам'ятаєш мене, золотий? Як у тебе справи?
— Привіт, Абраме, скільки років, скільки зим ... Років десять тебе не чув. У мене все по-старому, кручусь, працюю ...
— Я тобі як раз по роботі телефоную. Чи не міг би ти мене, як свого старого друга, подивитися позачергово, а то у мене щось болить і я не знаю що.
— Абраме, я тебе звичайно подивлюся, тільки запам'ятай одну річ: мої старі друзі всі зі мною, а ті хто телефонують, коли сраку припече, ті просто клієнти.
0 0
0
70-і роки. Інженера Рабиновича послали у відрядження до Франції. Звідти він надіслав телеграму:
"Я вибрав свободу". Скликали партзбори, щоб затаврувати неповерненця й зробити оргвисновки. Раптом посеред зборів в зал входить Рабинович. Німа сцена.
— Мені було цікаво, - пояснив Рабінович, - як ви зрозумієте мою телеграму.
0 0
0
— З усіх релігій більшовики найбільше не любили іудаїзм.
— З чого ти взяв?
— Вони придумали на зло іудеям суботник. Мало того, що в цей день потрібно працювати, та ще й безкоштовно.
0 0
0
Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
— Як життя?
— Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
— Чудово! Слухай, продай, а?
— Ні, він же начебто, як члeн сім'ї ...
— Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
— Добре.
Через місяць:
— Ну що, як слон?
— Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
— Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!
1 0
0
— Штірліц, ви єврей?
— Ні, я росіянин - не розгубився Штірліц.
0 0
0
— Сьома, поки ви були в Бердичеві, до вашої Сари навідувався цей гарненький ювелір Коган!
— Я вас благаю, на що ви натякаєте ?! Я у цього Когана замовив Сарі каблучку, він приносив їй її на примірку.
— Таки так! Мабуть каблучка була так замала, що ваша Сара на весь двір стогнала, коли приміряла, а потім ще й зняти не могла, аж кричала.
0 0
0
Сьома і Сара в ресторані. Сьома налягає на горілочку. Сара намагається його приструнити, але Сьома не збирається зупинятися. Дружина робить останню спробу і багатозначно натякає:
— Сьома, якщо ти сьогодні нап'єшся, то весь тиждень не отримаєш солодкого!
— Сара, ти хотіла сказати жирного ...
0 0
0
— Мамо, привітай мене. Сара погодилася стати моєю дружиною. Яке щастя звалилося мені на голову!
— Думаєш воно таки звалилося на голову, а не всілося на шию?
0 0
0
Потрібен фірмі бухгалтер, надіслали оголошення. Приходить перший та директор його запитує:
— Як Ваше прізвище?
— Петренко.
— Скільки буде два помножити на два?
— Чотири.
— До побачення.
Приходить другий:
— Як Ваше прізвище?
— Хачикян.
— Скільки буде два помножити на два?
— Десь, Сем-восем ...
— До побачення.
Приходить третій:
— Як Ваше прізвище?
— Рабинович.
— Скільки буде два помножити на два?
— Таки, а скільки Вам треба? ...
0 0
0
— Що таке форшмак?
— Це таке блюдо національної кухні з оселедця.
— Ти ба! А звідки знаєш?
— У мене сусіди Яків Соломонович і Роза Марківна ...
— Пригощали?
— Ні, розповідали ...
0 0
0
Свидетели на Йехова звънят на някаква врата. Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью. - Вы читали Библию? - Уважаемые, мы ее писали!
"Свідки Єгови" приходять до єврейської родини.
— Ви читали Біблію?
— Шановні! Ми її писали!
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us