Одеса, Привоз:— А що це ваша риба якась некрасива, бліда?— А чого ви хочете, мадам? Встала в морі сьогодні зрання, не встигла накраситись… 0 0 0
З 2012 року в КК України вводяться дві нові статті:“Ухиляння від дачі хабара” й “Розпалювання боротьби з корупцією”. 0 0 0
Після того як Л. М. Кравчук, вчергове змінивши політичну орієнтацію, очолив Конституційну асамблею, його стали називати “Стара політична конститутка”. 0 0 0
Зустрілись дві секретарки:— На, як там твій новий патрон?— Ай, і не питай! Мабуть, відволожився! Скільки вчора не бився, так і не вистрілив! 0 0 0
Двоє психів їдять банани. Один із них каже: — Ти їх не чистиш?— А навіщо? Я й так знаю, що в них усередині. 0 0 0
— Пане Рабинович, здраствуйте. Скільки років не бачились! Де ж це ви пропадали?.. І як же сильно ви змінились. Раніше ви були товстий, низенький і майже лисий, а тепер стали високим, худим і волоси кучеряві.— Я не Рабинович!— О, то ви ще й прізвище змінили?! 0 0 0
Іде Дід Мороз нічним Хрещатиком. Назустріч — повії.— Здрастуй, дідусю.— Здрастуй, онучко, з прийдешнім тебе, тільки от подаруночка я для тебе не маю.— Нічого, дідусю. Зате в мене для тебе є. — Розстібає йому ширіньку й робить мінєт.— Ах, ух, молодець, тільки-но дивись горлечко не застуди. 0 0 0
Один чоловік мав тлусту жінку. Якось застрягнула вона в унітазі. Той силувався її витягти, на й ніяк не може! Викликав рятівників. Думає: зараз приїдуть, а в неї все видно. Взяв, накрив брилем сомбреро.Приїхали рятівники й кажуть:— Ну бабу ми таки виймемо, а от мексиканцю точно гаплик! 0 0 0
Кажуть, що за поганим завжди приходить добре.Боюся, мене невдовзі просто розірве в друзки від щастя. 0 0 0
У маршрутці. Пасажир: — Зупиніть будьласка біля червоного Мерседесу!Водій: — Червоний Мерседес рушає, наздоганяти? 0 0 0
Начальник підходить до підлеглого:— Маю завдання для тебе!— Яке?— Зайди на robota. Uа.— Зайшов…— А тепер шукай собі роботу! 0 0 0
Що за напасть! Їду на машині, всі пішоходи — казли. Йду пішки, всі водії — казли. Їду на велосипеді, взагалі всі казли! 0 0 0
Не пісяй у під’їзді, не плюй у ліфті, не кидай сміття повз урну, їзди за правилами, не давай і не бери хабарів, не напивайся в дошку, поважай свою історію й культуру — й ти сам не помітиш, як опинишся в цивілізованій країні. 0 0 0
Незайманість як ваучер — дається один раз. Хтось її продав, хтось вигідно вклав, а хтось тупо втратив. 0 0 0
— Лікарю, я дуже погано сплю: коли я лягаю спати, відразу ж у голову приходять тисяча різних думок.— На що ж, хворий, можу порадити вам випити на ніч склянку рицини.— І що, лікарю, я відразу буду добре спати?— Ні, хворий, але думку ви матимете лише одну. 0 0 0
З життя лікарів.Як завжди підпилий патологоанатом заходить у гості (у відділення) до свого однокурсника анестезіолога, й між ними відбувається такий діялог:Анестезіолог: — Ходімо, я тобі покажу своїх пацієнтів, вони скоро стануть твоїми.Патологоанатом: — Нє-є, гик! Я твоїх пацієнтів боюсь! Вони ворушаться! 0 0 0
— Колего, як там у вас мій колишній пацієнт?— Мені дуже шкода, але він помер…— На, що ж, буде знати, як звертатися до иншого лікаря. 0 0 0