В аптеку заходить гарна дівчина у норковій шубі. Фармацевт запитує:— Ви щось хотіли?У відповідь дівчина розщібається (під шубою одягу взагалі немає! ) і говорить:— Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка...— Розумію, розумію, ось, візьміть ці краплі для очей... 0 0 0
— Та знаю я вас. Вам лише зробили комплімент, а ви собі вже й науявляли: білу сукню, купу дітей, спільну старість і склянку води.— Гадаєш? А я ось що тобі скажу. Вчора за розмови він згадав жіноче ім’я, свою давню знайому. А я вже подумки їх заскочила, вбила, трупи сховала, потім таки прийшла в поліцію з признанням, відсиділа 10 років і вийшла. Що ти знаєш про жіночі фантазії! 0 0 0
— Ти чого такий сумний?— Заходжу вчора в метро, дивлюся — сидить дівчина. Молода, ноги від вух, красуня... Я їй і підморгнув...— А вона?— Встала і поступилася мені місцем... 0 0 0
— Кохана, я сьогодні ввечері затримаюся на роботі до години дванадцятої...— Я можу на це твердо розраховувати? 0 0 0
— Я в розпачі! Відразу після весілля Коля перестав звертати на мене увагу.— Так розведіться з ним!— З ким? Мого чоловіка звати Віктор! 0 0 0
Дружина чоловікові:— Будеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"Чоловік:— Викладачем? 0 0 0
— Усі чоловіки дурні, — ділиться своїми спостереженнями одна жінка з другою. — Щоразу, коли мені потрібні гроші, я влаштовую своєму скандал і кажу, що їду до мами назавжди.— І це на нього діє?— Звичайно. Він щоразу дає мені гроші. На квиток на поїзд. 0 0 0
Я розумію, коли кажуть "жіноча логіка", але навіщо мене тягти через весь ринок, щоб показати, яка спідниця їй НЕ сподобалася?! 0 0 0
Чоловік-дружині:— Ти купила мені сорочку не мого розміру. Вона в два рази більша, ніж я ношу.— Знаю, але я не хотіла, щоб продавщиця бачила, за якого задохлика я вийшла — ми з нею вчилися в одній школі. 0 0 0
Дъще, донеси ми пет чинии от кухнята. -Донечка, принеси, будь ласка, п'ять тарілок. - А навіщо так багато? - Мені з татом треба поговорити... Mama către fiică: - Draga mea, adu-mi 5 farfurii. - Pentru? - Trebuie să vorbesc cu taică-tău! — Доню, принеси мені 5 тарілок із кухні! — Навіщо, мамуню? — Мені треба про дещо поговорити з твоїм татком. — Донечко, принеси кілька тарілок!— Мама, а навіщо тобі?— Мені треба з татом поговорити. 0 0 0
Боже, як все змінюється! Моя мати все ще пам'ятає, як мій батько перший раз її поцілував, а моя сестра вже забула, як звали її першого чоловіка! 0 0 0
На офицерско събрание. Поручик Ржевски: Sagt der eine zum anderen: - Я сегодня девушку от изнасилования спас. — Василь Іванович, а ти коли-небудь рятував дівчат від згвалтування?— Врятував одну, Петька.— А як?— А я її вмовив. 0 0 0
— Іринко, ти мене не так зрозуміла!— Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як з собакою: принеси, подай, принеси, подай.— Іриночко, ти помиляєшся!— Що, я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!— Іра, фу! 0 0 0
Сусідка — сусіду:— Чому ви не одружитесь?— Боюся. Якось до мене на вулиці підійшла жінка, вилаяла мене, подряпала обличчя, а потім сказала:" Вибачте, я думала, що ви мій чоловік ". 0 0 0